在這付出真心都變得難得和奢侈的年代，你的熱誠和勇氣真的很可貴，在這個不輕易交付真心的社會，敢毫無保留地去愛才算有愛的能力。
什么叫毫無保留，是明知前方險阻，依然奮不顧身；還是你不離他不棄。
4月13日
你更新了這樣一條朋友圈
“我不愿讓你一個人 一個人在人海浮沉
我不愿 你獨自走過 風(fēng)雨的時分
我不愿讓你一個人 承受這世界的殘忍
我不愿眼淚陪你到永恒”
即使知道這是歌詞，但是卻傳達出了你對我的感情，現(xiàn)在想想是不是這個時候你也已經(jīng)知道自己的病情了……
4月16日，末梢血結(jié)果出來，原始細胞60%，白細胞9萬，下午就發(fā)燒了。
可是你還是不斷的提醒我，讓我多喝熱水，不要加班，注意休息，而我那會上班沒有及時回復(fù)你的消息，你就著急跑出來看我。
都怪我，你明明那么難受，卻什么也沒有告訴我。牙也疼的咬不了食物，cvc也拔掉了，胳膊也疼，全身沒勁不舒服?？墒悄憧偸侨?，總是不愿意讓我擔(dān)心?？墒俏夷?，總以為自己很關(guān)心你，很愛你。但卻好多事情都不知道。驗證了你每天說的那句話“那是因為你不知道我有多愛你，我比你更愛你”。而且即使自己難受，也要提醒我好好吃飯。
我似乎已經(jīng)被你慣成了生活低能兒，我不敢想象……
只希望你能快點好起來，我會一直陪伴在你身旁。
給阿姨發(fā)消息，問你怎么樣？阿姨說，就喝了點豆?jié){，心里好難受，一度哭的停不下來。如果我能改變現(xiàn)狀，我愿意去嘗試。阿姨的那句謝謝，也讓我感到很生分，我不知道該怎么形容，也不知道后面該怎么面對。
說實話，我有時候也會羨慕那種想發(fā)脾氣就發(fā)脾氣；想不理你就不理你那種情侶。可是遇到你后，我不敢發(fā)脾氣，不敢說不理你，因為我知道你需要有個好心情，要不然會影響病情。我也討厭那些動不動就把分手掛嘴邊的情侶，因為和你在一起，我從來沒想過要分手。因為你對我太好了，太寵我了，太慣著我了。你不愿意我受一點委屈，而且缺什么，補什么。可是看著你痛苦，我卻連抱抱你的機會都沒有。好慚愧，好難過。
4月17日，盡管每天我的心情都跟著你的病情波動，可是有你的日子真的無比開心，幸福。
今天無意間問到“想我的話怎么辦”，你說“會找我說說話，看看我的照片，手機里面還細心的記著我曾經(jīng)說過的忌諱的，喜歡的生活小細節(jié)”，那一刻真的暖到了，我知道這個世界上有個男人很愛很愛我。他不舍得讓我操心，但卻會用盡全部力氣去愛我，去疼我，去讓我變成最幸福的寶寶。
所以，鹿先生，我真的很愛你，你一定要好好的。
4月20日，每天都徘徊在幸福與痛苦的兩極。幸福的是遇到你，又懂我又愿意愛護我，照顧我。愿意付出一切讓我開心，讓我幸福。即便自己飽受疾病和身體的折磨
痛苦的是，每當(dāng)你提到這些，我總是會既有感激，又有心痛。我怕，我會患得患失，我怕……我真的怕
就像昨天晚上打雷，平時都沒事，昨天就莫名的想到很多，那種怕失去的感覺就很強烈……
今天你提到的這些關(guān)心與心疼又莫名的戳中了我的心
“因為喜歡，所以甘愿”，卻常常忘記了下一句“一廂情愿，就得愿賭服輸?！?/p>
4月21日，今天無意間發(fā)現(xiàn)一家書店，勾起了久違的對書的執(zhí)念。不知道為什么就是有種力量與把我吸引，并困在那里。
我告訴你，仿佛找到了人生終極目標，想要有家自己的書店，可以不用每天為了生計奔波，而是整天泡在書吧里，享受閱讀帶給人的滿足。而且和你說了好多我的小創(chuàng)意，你非常支持，并愿意和我一起，去做這些事情。
我頓時發(fā)覺自己找對了人，愛你的人，就是不管你提任何要求，他都愿意去向你靠攏，愿意為了你做一切讓你開心的事情。
我不知道這種滿足與幸?？梢跃S持多久，但是我很慶幸也很幸福，自己現(xiàn)在擁有著，并且樂此不疲。
你會提醒我降溫了要加衣服，也會為我購置任何我需要的生活用品。接住我說的每一個梗，我不后悔，并且享受當(dāng)下。我每天睡覺都會默念并祈禱“老公，加油”，等不到你的消息，我會著急，會不安，會胡思亂想。但是看到你的回復(fù)，立馬就會眉開眼笑。
4月22日，今天上班了，看到你了，可是你卻滿臉疲憊。好幾天沒有好好吃飯，好好睡覺了，很心疼，但是又無力。你一句話也不說，全身骨痛明顯，去給你打嗎啡。我不敢多想，畢竟你都那么堅強了，我更要堅強，我們還要一起去實現(xiàn)我們的夢想呢。你說好的，要帶我去吃遍好吃的，去各地旅游。我都記著，你一定也沒忘，加油！
4月23日
to love and to cherish, till death do us part. 除了死亡將我們分開，這輩子都不要跟你道別。
這是你發(fā)給我的，我相信你一定沒忘。
28/4
我最大的遺憾，就是你的遺憾，與我有關(guān)。
真的有，某一種悲哀 連淚也不能流 只能目送
后來的我們
和朋友去看了這部電影，情節(jié)沒有特別觸動我的地方，這兩句歌詞卻很扎心。
我不敢想象，卻又似乎無力阻止。
又恐懼前路坎坷，一個人該如何承受與面對。
自欺欺人，有時候真的只是因為怕而已。
你現(xiàn)在每天想的都是“該如何讓我幸福，不留遺憾”，而我呢？除了每天做好陪伴，還在做一些無謂的掙扎與糾結(jié)。
畢竟別人無權(quán)干涉自己的生活，亦沒有資格品頭論足。
4月29日
今天狀態(tài)還稍微好一點，下來轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)，默默的為你祈禱，為我們祈禱。
既然人生，生命這么寶貴，為什么有的人還沒來得及享受就已失去了資格。為什么上帝如此不公平？
但是目前為止，我依然愿意堅定的陪在你身邊，絕不動搖。在一起的第204天
4月30日
今天大夜班，出門晚了，本以為你早已休息，沒想到你一直在等我，每次夜班你都會等我安全到科室才去睡覺，可是來到科室，突然發(fā)現(xiàn)你在輸血，又被同事告知，你明天要出院。那一刻內(nèi)心真的很恐懼，眼淚已經(jīng)忍不住要流下來。你都沒有告訴我這些，我知道是怕我擔(dān)心，可是？
那一刻內(nèi)心震動真的很強烈，似乎有一種預(yù)感，但又不敢承認那是真的。
今天你也一直在說“臉腫了，不好意思見我”，可是你為什么會覺得我會在意那個呢。不管變成什么樣，只要是你，我都會陪伴在你身邊。我是愛你的，我怎么會在乎那些……可是往往越是最珍惜的人，才會在意那些吧，才會希望你在我眼里一直是那個最帥的人，才會怕。可是你忽略了一點，那些真心愛你的人是不會在意那些的，她只在乎你可以陪伴在她身邊。
我甚至不知道是不是自己太自私，你的真實想法是什么。獨自一人承受了那么多的疼痛與痛苦，卻還要在旁人面前做出一個男子漢的樣子。你的內(nèi)心有沒有猶豫過，甚至是遲疑過。
我曾抱怨過，為什么總是以我為中心，為什么不能以自己為中心，做自己想做的事。而且總是說我的夢想就是你的夢想。
現(xiàn)在我才想明白，不是你沒有夢想，是你深知自己的現(xiàn)狀，但是卻依舊選擇陪自己愛的人去實現(xiàn)我的夢想，那一刻，你收獲的或許更多?？墒峭铱偸沁@么后知后覺，我不會了，我以后不會在說讓你去實現(xiàn)自己夢想這樣的話了。因為比起你，永遠是你為我考慮的更多一點。
5月1日，我很后悔，昨天夜班為什么來的那么晚，如果早一點或許還可以和你多說會話。不知道你是什么時候預(yù)知到自己快扛不住的，居然自己去找大夫，讓給你輸血，輸血小板，然后想回家，第三天和朋友聚聚。而我接班的時候才發(fā)現(xiàn)，你在輸血。而且那時候依舊不知道這些幕后。
那天晚上你給我發(fā)消息，說做夢了，夢見了找不見我特別著急，就趕緊給我發(fā)消息，可是我卻沒有打開網(wǎng)絡(luò)，沒有及時接收到你的消息。等我抽血的時候你也挺好的，甚至我下班回家你還囑咐我吃早飯，可是當(dāng)我問你吃了沒時，卻一直沒有等到你的消息。
直到中午發(fā)現(xiàn)同時發(fā)過來的消息“胖胖，腦出血”，我不知道那時的自己是怎么想的，只是下意識的立馬穿衣服來醫(yī)院。我怕，那種恐懼感異常強烈。就像你晚上做夢找不到我趕緊發(fā)視頻發(fā)消息一樣，我也怕……
趕到醫(yī)院，所有人都在哭，我也沒忍住，你真的很虛弱，無力的躺在床上，和大家一句話也不說，握著你的手呆了4個小時，這一次終于可以明目張膽的握著你的手了。平時不是因為扭捏，而是怕說閑話。
可是呆了一中午，你也一句話都沒有和我說。收到對戒的那一刻，心里說不上來的滋味，我不知道是該給你帶上那枚戒指，還是怎么樣……
真好，下午去病房，你稍微清醒一點了，居然拉著我的手，讓我坐會。那次是你緊緊的握住我，而不像中午我努力的握著你。我知道你很愛很愛我，我也一樣，真希望可以像叔叔阿姨一樣一直陪在你身邊。那一刻真的感覺自己很重要，你終于放下了顧忌，終于不再擔(dān)心會被別人誤解。
晚上你頭疼，難受，惡心，嘔吐，應(yīng)該大半個月沒有吃飯了，每天你都會操心我的一日三餐，心疼我上班累不累，有沒有受委屈，有沒有喝水……而我呢，除了鼓勵吃不進去飯的你多吃點，好像也沒有其他什么貢獻。沒有想到，真的是沒有想到，一切竟然來的這么快……
5月2日
今天我休息，在醫(yī)院陪了你一天一夜。
今天的你依舊絕大部分時間都是昏迷的，偶爾睜開眼睛，眼睛已經(jīng)有點上翻了，但是依舊可以看清楚人。你會緊緊的握著我的手，搓一搓，甚至?xí)盐业哪槣惤愕哪槨?/p>
我知道雖然你無力說話，但是你一定是清醒的。
晚上你一直吵著要回家，要帶我回家，你從來沒有對父母公開過我們的關(guān)系，可是此刻或許大家都心知肚明了?？墒悄阋蛔饋砭皖^疼，就噴射性嘔吐，我們怎么放心把你帶回家。
5月3日
今天你依舊是深昏迷，狀態(tài)顯然比昨天差很多，你已經(jīng)不能控制小便，沒有了意識，也不能自己喝水。叫你也只是偶爾應(yīng)一聲，其他一句話也不說。
直到16點20分，你永遠的離開了我，我們大家所有人……
回想起來，盡管在一起之后，幾乎只有1/20的時間可以近距離接觸，其他時間都是你在醫(yī)院住著，偶爾出院了也都是朋友陪著。這次好不容易計劃五一假有個二人假期，可是老天依舊是沒有給我們這個機會。
最后再看你的身體，全身都是淤斑，打針的地方全是硬結(jié)，數(shù)不清這一年多來打了多少次小針，做了多少次骨穿，腰穿，甚至是扎針，抽血等……
以前我有時候會計較你總是計劃著以后，而我似乎總是過分在意現(xiàn)在。所以在你為了照顧影響力，拒絕我去看你時，我依舊找各種機會去看看你，（因為我知道復(fù)發(fā)的嚴重性，而我們從來沒有告訴過你。你總以為住夠一個月就可以休息幾天了。現(xiàn)在想想我真的不知道當(dāng)你意識到自己病情，并主動向醫(yī)生提出申請輸血，提前出院時，內(nèi)心是如何做的決定，又是經(jīng)過多大的內(nèi)心斗爭。）而你其實是開心的，你是希望見到我的。而你總是和我計劃著以后，我們?nèi)ツ耐?，我們?nèi)绾紊睢F(xiàn)在想想或許因為有了這些對未來的期待與憧憬，你才更有為明天堅持的勇氣。
通過這幾天的陪伴，我越發(fā)感受到親情的偉大。母愛的細膩，父愛的直接。他們不分輕重，不分多少，都很濃厚與真摯。
生命的最后一刻，父母總是最心疼自己的那一個。我慶幸自己明白的不晚，準備辭職了，離開這座沒有親人的城市，回去做自己喜歡的事情。
我不能再繼續(xù)陪你了，可是我永遠不后悔我們在一起的決定。我們曾如此努力的在一起過，也樂在其中。這就夠了，滿足了。
我們的戀愛app停留在了這一刻，你沒有按停止，我也沒有按，我相信就像尋夢環(huán)游記里面說的“只要我還記得你，你就一直還在，從未走遠”。感謝你曾經(jīng)來過，也感恩我們彼此的付出。
現(xiàn)在依舊感覺還是那么不真實，總覺得你還在，我還可以看到你。不知道是不是因為第一次經(jīng)歷生死，還意識不到死亡的殘酷，只是覺得內(nèi)心很空，而你也一直在。
