一、行為

每天睡前都是我跟UU的“特殊時光”：簡單聊會兒天，分享彼此當天開心的、不開心的事情，然后我陪他躺十分鐘再出去。大部分時間里我利用那十分鐘聽音樂做冥想，UU就躺著睡覺。

上上周從北京回來后，UU就很喜歡粘著爸爸，每天睡前都要求爸爸陪他。前幾天爸爸出門散步十點多還沒回，UU困得瞪大眼睛邊等爸爸邊打哈欠都不愿意我陪他。

我很詫異：“爸爸陪你和媽媽陪你，有什么區(qū)別呢？”

UU說：“媽媽陪我時會戴耳機聽音樂。”

我接著問：“那媽媽聽音樂時你有什么感覺呢？”

“媽媽聽音樂時就不理我啦，我覺得很孤單……”說完UU就哇一聲哭了。
我大為震撼。看樣子情緒積壓已久。

我仔細感受了一下，睡前這十分鐘我確實很不耐煩。我希望他早早睡覺我可以安心做自己的事情。

我以為躺在他身邊就是陪伴。

我以為每天給他的回應夠多、教他表達、關系夠好、足夠傾聽，他不會有積壓的情緒了。

我依舊忘了，孩子是一個很好的覺察者，卻是很差的表達者。

很多時候他不會說，他的情緒、訴求只能通過行為來表示。

二、感受

早飯時跟我很尊敬的前輩（美國人）微信，聊著聊著發(fā)現(xiàn)他發(fā)的文字我沒看懂（科班英語和生活英語是有差距的），我隨口問韓先生啥意思。

如此前后問了兩次，韓先生邊煎雞蛋邊很詫異地問：“哎你今天咋回事，這都是很簡單的表達啊。你還是英語專業(yè)研究生呢?！?/p>

也許他的語氣詫異地近乎譏誚，我瞬間被擊中。
我萬分委屈：“那我就是不知道啊，我又不是故意的”話沒說完，感覺已經(jīng)快要哭出來了。
韓先生看我反應激烈，試圖過來解釋；我連忙擺擺手說：“我這會兒有些情緒需要消化一下，等會兒再說。”

我開始靜心聽自己內在的聲音：
雖然我做的不夠好，但我已經(jīng)盡力了。
我考的很差，我很難過和自責。
我不管怎么做，都滿足不了你們的要求。
我很無力，我不知道怎么做，你們才會滿意。
我也希望自己足夠好，但我就是做不到。我很愧疚。
當你們指責我時，我覺得自己很無能，我不行，我做不到。

于是我發(fā)現(xiàn)，這哪是跟“老公”吵架，這分明是借著別人跟自己過去無數(shù)次被打擊被指責不被認可的經(jīng)歷和情緒對抗啊。

三、行為、感受和信念

串聯(lián)起來看，UU的行為“一定要爸爸陪”的背后，是他“不被愛”的感受；感受的下面，則是他的信念：只有爸爸媽媽全心全意陪伴我，我才被愛、才會有價值。

成人也一樣。我的信念是只有“被別人認可我才有價值”，所以當感受到被指責或嘲笑，內心就涌起無邊無際的委屈，要么反抗以顯示自己不是那么沒用，要么干脆就放棄。

當冰山下的感受和信念沒有被看見或發(fā)生變化，行為往往會以這種或換一種方式持續(xù)。

比如：媽媽不陪我，那么要求爸爸、爺爺或者老師來關注我。

比如：睡前你不陪我，那我在你打電話、工作、做家務的時候粘著你......

四：改變

作為一個整體，改變的發(fā)生往往需要行為、感受與信念的共同參與。正面管教的很多工具和態(tài)度能從三個方面幫助孩子發(fā)生改變。

感受層面的改變：陪伴、鼓勵、說出愛和關懷，感覺好才能做得好（feel better, do better）。

行為層面的改變：特殊時光、約定暗號、給孩子意想不到的舉動（發(fā)脾氣時意外的擁抱）、把行為引向有建設的行為（分派積極任務、幫做家務）

信念層面的改變：鼓勵、手把手的教授等等，幫助孩子建立自我價值感和安全感。

成人的改變相對孩子會更難一些。成人積壓的情緒、行為習慣和根深蒂固的信念價值觀系統(tǒng)，讓改變無法一蹴而就。

然而重復舊的模式只能得到舊的結果，內心愿意改變、行動堅持配合，那么慢慢的新的模式就出現(xiàn)了。