題記??
女孩兒，是一個什么樣的存在。
剛出生時是爸媽的骨肉，該結(jié)婚時是丈夫的愛人，有了自己的孩子后是生育孩子的母親。是否僅此而已？
不管是家里的第一胎還是第幾胎，
不管是獨生女還是有姊妹，
不管家里是否寵你是否富裕，
女孩兒，
到了一定年紀，有了足夠思想能力去規(guī)劃未來，就開始認真著手自己的人生規(guī)劃吧。
不論家里的條件如何，它們不再與你相關(guān)，記住，獨立的時候，你就是你自己，你也只是你自己。不放手一搏，永遠都畏手畏腳。
大約十七八歲的年紀時，有些女孩兒思想已成熟，知道自己想要怎樣的生活，有著怎樣的方向。
或更多的是二十左右，在大學(xué)里迷茫，看著身邊人有不同的事做，自己或也被家里的意見左右學(xué)著一些專業(yè)的知識，未來或許要從事一輩子這個不了解的行業(yè)了呢。
再有將近三十，待字閨中，不覺年紀已大，還在爸媽的心肝里轉(zhuǎn)，全然不察父母橫豎的皺紋。
不能再大了。因為四十左右的姑娘們一定早已活明白了，她們大都在過著穩(wěn)定的生活。
我是一個普通家庭的孩子，作為家里的老大，我經(jīng)常會覺得二胎奪去了我太多的愛，本屬于我的一切都要切割出一大部分。
在我小學(xué)二年級的時候還什么都不懂，只知道家里添了新的生命，很小，很萌，全家都圍著轉(zhuǎn)。
初中時正是一個小孩兒最鬧騰的時候，而對于我，正是功課最重要的時候。
高中時孩子大了，我，已經(jīng)不常在家了。
我的大學(xué)離家里很近，回家比高中頻繁，也不規(guī)律。印象里的牙牙學(xué)語已變成跟我一般高的大孩子，越來越多的跟我搶奪媽媽的愛了。
我為什么一直這樣想？
可能從最初我就沒有正確的觀念，對待二胎，我只是一味的埋怨，樹敵，記仇。
高中時第一次離家，心里的小靈魂最弱小的時候，在外經(jīng)常一兩個月回家一次。
歷史課堂上講著男尊女卑，我在晚自習(xí)后給媽媽打電話哭著說你們就是重男輕女。
多年解不開心里的結(jié)，慢慢大了，知道的多了，執(zhí)念，卻不好改。
其實家里都是平等的，大多數(shù)家庭都是，自己的親生骨肉，怎么會有輕重之分。
作為頭胎的我或許沒有享受夠我的獨生女日子，亦或許就是沒有人給我灌輸正確的觀念，再或是我多年自己嬌慣自己這顆心，不接受現(xiàn)實，不懂得樂觀對待事物。
媽媽小時候母親去世的很早，媽媽被后媽很慘地對待，洗全家的衣服，做全家的飯，上學(xué)給的錢很少，總會被刁難。
后來媽媽結(jié)了婚，爸爸也算勤快，家里日子過得可以，于是媽媽便一門心思想對我好，有求必應(yīng)。
其實不論是家里只有我一個時，還是后來，媽媽一直都是這樣對我。
只不過，我忽視了。
長大后我會常心情抑郁，覺得自己受委屈，媽媽跟我談心的過程中讓我良心發(fā)現(xiàn)。
初中家里有孩子吵著我學(xué)習(xí)是沒錯，但我忽視了媽媽常帶我去各個名師家里求教補課；
高中離家遠了是沒錯，但我忽視了媽媽只要聽我說頭疼感冒就立馬接回家，不讓我自己忍著；
大學(xué)被分享了媽媽的愛是沒錯，但我忽視了媽媽永遠以我為主，從來不會忘了我的感受。
我的成長經(jīng)歷決定了我的性格，從完完全全的依賴家里，到慢慢長大后我發(fā)現(xiàn)父母不是我一個人的父母，我需要自己養(yǎng)活自己。
到后來思想走入正軌，我知道爸媽是愛我的，不亞于任何人，而父母依然只是他們自己，不能替我過日子。
我心里早已把他們和我們的生活分開了，他們過他們的，最多給我些幫助，我以后怎么過，經(jīng)濟上還是思想觀念生活方式上，都是我自己的?；ゲ桓缮?。
不是無情，是兩代人觀念不再趨同，甚至出現(xiàn)分化。
倘若我無止境地依賴他們給我生活上的幫助，我始終是個衣來伸手飯來張口的廢物，不斷掉自己后路試一試，怎么知道自己不行？
所以我從心理上就告訴自己，去盡快獨立吧，去努力吧，去付出吧，去過出自己的新生活吧。
這對他們，也是種回報，足以心安。
所以，女孩兒
你今年多大，你獨生或否
你為自己的未來想過多少
是否還在依賴父母
是否還在混吃混喝
是否過得毫無方向
是否早已厭煩管束
去嘗試吧，去奮斗吧，人生有太多種可能，女孩兒當自強，把自己當作一個勇者前行吧。
不會有人阻擋，只要你不停下腳步，總有一天會活出自己。
