宿舍里有個舍友，從大一起每天晚上都要給她媽媽打一個電話，從不間斷。對于像我一樣總是想起來才打電話的人來說肯定無法理解。每天晚上都打，有那么多話可以聊嗎。可是她說，已經(jīng)習(xí)慣了。她習(xí)慣了，她媽媽也習(xí)慣了，兩個人的習(xí)慣怕是無法改變的。也是，習(xí)慣，就像我們每個人的慣性思維一樣，根深蒂固。
前幾天晚上，舍友忽然接到了她爸爸的電話，看到備注的名稱“爸爸”的那一瞬間，她幾乎都沒有反應(yīng)過來，因為她真的好久都沒有和爸爸聯(lián)系了，久到似乎都忘記了聯(lián)系人里還有著這樣的一個人。愣了一會兒，她趕忙接起了電話。
我沒有聽到舍友說話，只知道她在掛了電話的瞬間就叫出了聲音，眼淚隨之而下。我們很懵。后來聽到了她伴隨著抽噎聲的斷斷續(xù)續(xù)的解釋?！拔野职謶?yīng)該喝醉了，他一開始問我過的好不好……怎么每天都給我媽打電話，卻從來不給他打電話，他還說他很想我，我爸爸他……他竟然還哭了。嗚嗚……可是我平時跟我爸一點(diǎn)也不親近，我以為他一點(diǎn)也不在乎我，沒想到……”說完這段話，舍友已經(jīng)泣不成聲了。
毫無預(yù)兆地，這段話一下子戳中了我的淚點(diǎn)，我的眼淚瞬間掉落
那是一種怎樣的感受呢？委屈、心疼、感動，真的是五味雜陳。我能想象的到舍友爸爸說出這番話需要耗費(fèi)多大的勇氣，能感受到他是怎樣深愛著自己的女兒卻又不被知曉；又想到自己和媽媽每次通話“擠牙膏”似的對話方式，每次和爸爸微信聊天時的固定套路，覺得自己的爸爸媽媽從來沒有對我表達(dá)過這樣深切的感情，連每次的聊天都是相互敷衍，甚至于，我完全感受不到他們的愛意，我覺得自己委屈死了。
可是我卻又想著，是不是我的爸爸媽媽也是和舍友爸爸一樣，他們很“別扭”，平時不會顯現(xiàn)自己的感情，而是一直把愛埋在心里，覺得我冷落了他們也會很傷心很難過，這樣想來，我的委屈瞬間又轉(zhuǎn)為了對爸爸媽媽的心疼和愧疚。
我不能準(zhǔn)確描述出那短暫的瞬間，我的內(nèi)心究竟經(jīng)歷了怎樣的百轉(zhuǎn)千回，就好像臺風(fēng)卷過，所有的東西全部移位，留下了滿目瘡痍，我盯著這番殘局，哭到不能自已。
多年以來，我一直糾結(jié)于和爸爸媽媽的關(guān)系中。個人成長經(jīng)歷和心理的脆弱性導(dǎo)致我是一個極度缺乏安全感的人，我希望每次在我遇到困難的時候，心情不好的時候能有人在我身后鼓勵我?guī)椭遥皇橇粑乙蝗斯萝妸^戰(zhàn)。當(dāng)我還沒有多少朋友的時候，爸媽無疑就是離我最近的稻草。
可是，我的爸媽恰巧和我的想法完全相反，他們什么事都想要我自己去解決，不想我依賴他們，即使有時候他們輕而易舉就可以辦到，也絕不插手。我不止一次因為他們的“無情”而委屈傷心。
小學(xué)的時候，我們都是自己走路去上學(xué)，每每遇到陰雨天，小伙伴們的爸爸媽媽都會接送，只有我一個人穿著肥大的雨衣和雨靴，伴著耳邊媽媽的一句“好了，穿好衣服自己去吧”，踩著泥濘的路，跟在人家家長的屁股后面，苦兮兮地去學(xué)校，那時候，我真的覺得，他們不愛我。
六年級的時候，爸爸非要送我去寄宿學(xué)校，我想找?guī)讉€同學(xué)做伴，結(jié)果他們的父母都不舍得，我連續(xù)幾天的哭鬧都沒能讓爸爸心軟，最終我妥協(xié)了，當(dāng)我坐著校車顛簸著去學(xué)校卻因為暈車而吐的昏天黑地的時候，我又一次覺得他們不愛我。
高中每次都要一個月才能回家，每次到家，別的同學(xué)的爸媽都是噓寒問暖，做一桌子菜，可是在我這里，從來都是一個人，甚至還要我做飯等爸媽下班回家，那個時候，我又一次堅定了，他們不愛我。
到了現(xiàn)在，我上了大學(xué)，一年也回去不了幾次，舍友們都會想家，可我早已經(jīng)習(xí)慣了。
想家，對我來說，只是一種久違了的感受吧。而我對爸爸媽媽也不再像以前那樣，總是覺得他們不愛我，感覺，真矯情，而我，已經(jīng)長大了，只要保持著這種不溫不火的相處模式就可以了。
可是，當(dāng)我聽到舍友爸爸的那番話，我的心就像一只被積壓的氣球般，漲的發(fā)疼。我禁不住想我爸爸可能也是那樣的，我媽媽也有可能是那樣的，他們一直把自己的愛埋在心里，不去表達(dá)，不去表現(xiàn)，可是，他們也是愛我的，在某一個不清醒的柔軟夜晚，他們可能也會想念我這個很久不打一次電話的女兒，可能也會難過地想要掉眼淚，卻只能隱藏在黑夜中。? ?
那么多年他們對我的嚴(yán)厲與“漠不關(guān)心”為的不就是此刻我的獨(dú)立與堅強(qiáng)嗎。他們努力工作想讓我有更好的發(fā)展，他們希望我能夠不必依賴，變得強(qiáng)大。而我，只是不愿意去承認(rèn)，不愿意去面對，只是在貪心，想要他們付出更多，想要他們的愛觸手可得。
我們沉浸在自己的世界中太久了，總以為自己想的就是對的，可是從來沒有走進(jìn)過他人的世界中認(rèn)真體會過他們的想法，即使對于我們最親近的人，也是如此。
那些我們以為的，又有多少是正確的呢？那些我們所謂的不愛自己的人，可能正在悄悄地認(rèn)真地深愛著我們，而我們，卻像《一個陌生女人的來信》中的風(fēng)流作家一樣，對此一無所知。
不過，幸運(yùn)的是，我們不是那個陌生女人，我們，還有時間。
