這兩天反復(fù)在看《婚姻故事》，妮可和查理是一對(duì)夫妻，很早就在一起，結(jié)婚多年，育有一子——亨利。兩個(gè)人或許經(jīng)歷了開(kāi)心快樂(lè)的幾年，但是隨著孩子長(zhǎng)大，妮可內(nèi)心一直有著“回到故鄉(xiāng)洛杉磯”的想法，但是查理卻只考慮自己事業(yè)，兩個(gè)人就定居的地點(diǎn)產(chǎn)生分歧，越來(lái)越大，無(wú)法達(dá)成一致，走到離婚這步，最終因?yàn)楸O(jiān)護(hù)權(quán)的問(wèn)題，無(wú)法和解，還鬧上法庭。法庭上，雙方各執(zhí)一詞，法官無(wú)從判定。
當(dāng)妮可知道，要是她和查理再達(dá)不成一致的話(huà)，他們就要面臨法庭評(píng)估員的每日觀(guān)察----他們的生活中，從吃飯到娛樂(lè)到睡覺(jué)等等，都會(huì)籠罩在評(píng)估員的觀(guān)察下。她不想這樣，所以她來(lái)查理在洛杉磯的住處尋求解決方案，期望能達(dá)成一致。沒(méi)想到，結(jié)果和預(yù)期大相徑庭，她和查理發(fā)生了激烈的爭(zhēng)吵，而且憤怒的火球越滾越大。下面讓我們來(lái)看看這全片的最高潮之處吧！
妮可：“你知道我為什么想留在洛杉磯嗎？”（妮可開(kāi)始按照自己的思維路線(xiàn)引出方案）
查理：“不知道！”（斬釘截鐵的回答）
妮可：“你不記得答應(yīng)過(guò)我，我們要在這里共度時(shí)光嗎？”（“好戲”開(kāi)始了，妮可開(kāi)始訴說(shuō)自己的委屈，有點(diǎn)譴責(zé)的意味。）
查理：“我們討論過(guò)很多事，我們結(jié)婚了，說(shuō)過(guò)要搬去歐洲，說(shuō)過(guò)要買(mǎi)一個(gè)碗櫥還是什么來(lái)著，買(mǎi)個(gè)書(shū)柜來(lái)填滿(mǎn)沙發(fā)后面的閑置空間，而我們從沒(méi)做過(guò)?！?br>妮可：“你拒絕了來(lái)格芬劇場(chǎng)的常駐職位，那本可以讓我們?cè)谶@里待上一年?！保菘上胍氖窃诠枢l(xiāng)洛杉磯生活。）
查理：“我不想那樣。我們?cè)谠瓉?lái)的地方，有很好的戲劇公司，過(guò)著很好的生活?！?br>妮可：“你管那叫做很好的生活？”
查理：“你懂我的意思，我不是說(shuō)婚姻美滿(mǎn)，而是在職業(yè)方面。老實(shí)說(shuō)，我從未考慮過(guò)別的東西。”（查理一心撲在工作上）
妮可不開(kāi)心：“問(wèn)題就在這里，不是嗎？我是你妻子，你也該考慮我的幸福?！?/i>
日常生活中，我們吵架的原因也都是意見(jiàn)不合，我覺(jué)得應(yīng)該這樣，你覺(jué)得應(yīng)該那樣。有多少“應(yīng)該”，就有多少吵架的理由，有多少“框架”，就有多少吵架的引爆點(diǎn)。
欣頻老師例子舉得好，女生把“負(fù)責(zé)任”當(dāng)成評(píng)判伴侶的標(biāo)準(zhǔn)，女生認(rèn)為“把衣物放整齊不亂丟就是對(duì)家庭的負(fù)責(zé)任”，而伴侶認(rèn)為“做好工作才是負(fù)責(zé)任”，每個(gè)人對(duì)負(fù)責(zé)任的標(biāo)準(zhǔn)不一樣，我們不該拿自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求別人，因?yàn)閯e人有對(duì)這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)不同的理解。
對(duì)標(biāo)準(zhǔn)的定義都已經(jīng)產(chǎn)生分歧了，怎么可能在具體的事情上能達(dá)成一致呢？
所以說(shuō)，不要有標(biāo)準(zhǔn)，不要有框架，每個(gè)人本身就是獨(dú)特的，允許各種形式的存在，才能升維。
查理不耐煩的說(shuō)：“拜托，你那時(shí)很幸福，你只是現(xiàn)在判定那時(shí)不幸福?！?/i>
雙方對(duì)幸福有不同的見(jiàn)解，妮可說(shuō)自己那時(shí)不幸福，查理不認(rèn)可她的說(shuō)法。
對(duì)幸福的定義也是見(jiàn)仁見(jiàn)智，有的人說(shuō)“吃好吃的就是幸?！保械娜苏f(shuō)“跟愛(ài)的人在一起就是幸?！?，有的人說(shuō)“做自己喜歡的事情就是幸福”。
每個(gè)人對(duì)幸福的理解和感受本身就是不一樣的——我覺(jué)得為伴侶做可口的飯菜就是愛(ài)的表達(dá)，而伴侶認(rèn)為他能接受到愛(ài)的表達(dá)方式是肯定他在工作上的價(jià)值。
我們用自己表達(dá)愛(ài)的方式去表達(dá)，做盡了這所有事，卻沒(méi)有換來(lái)一絲正面的影響，原因就是他接受不到你用你的方式所表達(dá)的愛(ài)，他只能接收到以他的方式所表達(dá)的愛(ài)。這就是兩個(gè)人經(jīng)常產(chǎn)生分歧的原因。
當(dāng)兩個(gè)人都看到這一個(gè)原因，那么婚姻生活應(yīng)該會(huì)順暢很多。我不要求你，你也不要求我，我們都以各自舒服自在的狀態(tài)生活。我們表達(dá)愛(ài)，不求認(rèn)可，不求贊揚(yáng)，不求感恩，我們只是以自己喜歡的方式在傳遞和表達(dá)愛(ài)，僅此而已。
當(dāng)我們有所求，我們就是為自身的價(jià)值感、存在感尋求填補(bǔ)的材料，而忘了自身的“價(jià)值感”和“存在感”的缺失不是外求來(lái)的，而是自己給自己的。
妮可：“我們之所以不住在這里，是因?yàn)槌四阕约旱南敕ㄖ猓銖牟豢紤]別人的想法，除非是強(qiáng)加給你的?！保菘蓢@了一口氣，語(yǔ)氣加重）
查理：“你希望你從來(lái)沒(méi)有嫁給過(guò)我，你希望你的人生是另外一個(gè)樣子，但事已至此?！?/i>
查理從眼前的不住在洛杉磯的話(huà)題轉(zhuǎn)向“結(jié)婚”的話(huà)題，可是妮可從來(lái)沒(méi)有這樣說(shuō)過(guò)，這只是查理自己的感受。查理的情緒已經(jīng)逐漸讓他不會(huì)理智思考，他的大腦還添油加醋創(chuàng)造了不存在的“劇情”。
妮可：“他（亨利）總是在電話(huà)里對(duì)我說(shuō)，你都不陪他玩?！保菘砷_(kāi)始轉(zhuǎn)向另一個(gè)話(huà)題，以此來(lái)譴責(zé)查理做父親的責(zé)任）
查理：“因?yàn)槲襾?lái)洛杉磯辦離婚，還有在紐約執(zhí)導(dǎo)戲劇，我不在那里，戲劇都停演了，這本來(lái)是我的大好機(jī)會(huì)?！保ú槔砺?tīng)到這樣的話(huà)，當(dāng)然滿(mǎn)腹冤屈，他覺(jué)得這一切都是妮可造成的。）
妮可：“你跟你父親真像?！保菘蓙G出炸彈）
查理：“別拿我跟我父親比！”（聽(tīng)到妮可的話(huà)，查理立刻氣沖沖的從臥室快速出來(lái)，用一根手指指著妮可）
妮可：“我沒(méi)拿你跟他比，我是說(shuō)你的行為舉止很像他！”
查理：“你跟你母親完全一樣。你對(duì)她怨聲載道，自己卻做同樣的事，你讓亨利窒息。”（查理也用同樣的招數(shù)）
妮可：“首先，我愛(ài)我媽媽?zhuān)呛脣寢?。其次，你怎敢拿我的育兒方式跟我母親比，我或許像我的父親，但一點(diǎn)也不像我的母親。”（妮可氣急敗壞）
查理咆哮：“你像，你還像我的父親，也像我的母親一樣，他們的缺點(diǎn)在你身上都有！但大多數(shù)是你母親的。當(dāng)我們一起躺在床上時(shí)，有時(shí)我會(huì)看著你，卻看到了她的影子，覺(jué)得好惡心?！?/i>
查理開(kāi)始創(chuàng)造情節(jié)，說(shuō)妮可不僅像她的媽媽?zhuān)踔吝€像他的父母，其實(shí)這也是查理的感受，他覺(jué)得此時(shí)的妮可像極了他的父母，這也是我們自身的童年的經(jīng)歷所帶來(lái)的影響。
童年的我們沒(méi)有太多判斷力和處理情緒的能力，當(dāng)有了情緒，我們就會(huì)吸收這個(gè)情緒，放在我們的情緒背包里。隨著長(zhǎng)大，情緒背包一直跟著我們，背包里的情緒不會(huì)消失，除非我們看見(jiàn)它、化解它。而在看見(jiàn)它、化解它之前，它會(huì)給我們送信，它告訴我們它還在。
一開(kāi)始它會(huì)輕輕的敲門(mén)，如果一次次地敲門(mén)我們都沒(méi)有收到信，它會(huì)以更劇烈的形式“砸門(mén)”。我們的情緒通常來(lái)自深層，來(lái)自潛意識(shí)，就像弗洛伊德的冰山理論，水面之下才是根源。
事出皆有因，不能被表象所蒙蔽——要深挖，要深WHY。
平時(shí)去留意，什么事情會(huì)讓我們產(chǎn)生負(fù)面情緒（請(qǐng)注意，負(fù)面情緒不是不好的，相反的，它是我們的信使，我們應(yīng)該感謝它！）
去感受自己負(fù)面情緒的來(lái)源，比如，我被別人的話(huà)刺痛，我很生氣?？墒菫槭裁茨銜?huì)被別人的這句話(huà)刺痛？這句話(huà)讓你產(chǎn)生了什么樣的感受？生氣，這個(gè)情緒是強(qiáng)情緒，它通常是用來(lái)自我保護(hù)的，所以，要追本溯源——你生氣的情緒是在保護(hù)什么樣的內(nèi)在的深層的感受。是自卑嗎？要知道，自信的人對(duì)別人的話(huà)可沒(méi)有那么容易被刺痛，因?yàn)樽孕诺娜烁嘈抛约旱母惺堋?/p>
因?yàn)槟阕约合日J(rèn)可了那句話(huà)，那句話(huà)才會(huì)刺痛你。你認(rèn)為那句話(huà)是真的，那句話(huà)才會(huì)對(duì)你起作用。這就是追本溯源到自己的信念層級(jí)。
童年的經(jīng)歷，或者父母說(shuō)過(guò)的什么話(huà)，讓你印象深刻？這些話(huà)，現(xiàn)在是不是被根植于信念里？去把它挖出來(lái)，重新看待它。
查理：“ 你是個(gè)邋遢鬼！我鋪床，關(guān)櫥柜門(mén)。我不能離開(kāi)你！你像個(gè)嬰兒一樣！”（此時(shí)已經(jīng)自說(shuō)自話(huà)，雙方都不聽(tīng)對(duì)方的講話(huà)。）
查理提高嗓門(mén)：“無(wú)論在洛杉磯還是任何地方，你都絕不會(huì)幸福?！?/i>
妮可：“以前有人告訴我你太自私了，無(wú)法成為偉大的藝術(shù)家，我以前還維護(hù)你。他們說(shuō)的完全沒(méi)錯(cuò)。”
查理：“你精湛的演技都沒(méi)有了，你又回到了演技拙劣的時(shí)候?！保?tīng)到妮可否認(rèn)自己的職業(yè)，查理也搬出了殺手锏。）
妮可飽含憤怒的淚水：“你操縱了我，你這個(gè)該死的惡人?！?/i>
查理：“你想把自己表現(xiàn)得像個(gè)受害者，因?yàn)檫@是你打官司的策略，對(duì)吧？你利用我，好離開(kāi)洛杉磯.”
妮可：“我沒(méi)利用你。”
查理：“你這樣做了，然后還因此責(zé)怪我，你總是讓我意識(shí)到自己做錯(cuò)了什么事，不夠好。和你一起生活了無(wú)生趣。”
查理：“我出生卑微，但20幾歲就當(dāng)了導(dǎo)演，后來(lái)突然登上了《紐約閑暇》的封面，我那時(shí)非常出色，我當(dāng)時(shí)甚至不想結(jié)婚?！?/i>
妮可：“你和你的自私融為一體。你自己都意識(shí)不到那是自私，你真混蛋！”
查理惡狠狠的回?fù)?，面目猙獰的指著妮可的臉：“每天醒來(lái)，我都希望你死了，死翹翹，就像，如果我能保證亨利沒(méi)事，我會(huì)希望你生病，然后被車(chē)撞死。”
妮可驚呆了，她沒(méi)想到查理會(huì)說(shuō)出這樣的話(huà)，妮可沉默了。
查理意識(shí)到自己的失控行為和言語(yǔ)，捂著臉蹲下，失聲痛哭。妮可走過(guò)來(lái)，安撫哭泣的查理。
查理：“對(duì)不起！”
妮可：“我也是！”
之所以把這段拿出來(lái)，是因?yàn)檫@段真的是太精彩了。
拋開(kāi)演員的精湛的演技不說(shuō)，單說(shuō)吵架的內(nèi)容本身就很具有代表性，可以說(shuō)是夫妻間吵架的“模板”。吵架前妮可和查理是在談?wù)撊绾尾煌ㄟ^(guò)評(píng)估員的評(píng)估來(lái)解決亨利監(jiān)護(hù)權(quán)的問(wèn)題，結(jié)果呢，兩個(gè)由“為什么住在洛杉磯”引申到“你就像你父親”，再到“我出生卑微，我不想那么早結(jié)婚”，到最后的情緒大爆發(fā)“我希望你被車(chē)撞死”。
后面的話(huà)，我想不是出于查理的本意，他只是在這場(chǎng)情緒風(fēng)暴中失控了，被情緒主導(dǎo)了意識(shí)，失去了理智。所以，不管是查理還是妮可，在結(jié)束了這場(chǎng)情緒風(fēng)暴后，都對(duì)對(duì)方“say sorry”。
氣頭上說(shuō)氣話(huà)，這是夫妻間吵架很常見(jiàn)的伎倆，以此來(lái)“泄憤”，或者還有一種心理是，想在這場(chǎng)力量角逐里扳回一局/贏得比賽。
所以，吵架，通常到最后都不是為解決問(wèn)題，變成了為了吵而吵，說(shuō)白了就是，為了“我贏”?！拔亿A了”才能證明“我對(duì)了”，“我對(duì)了”才能證明“我有價(jià)值”，以此獲得“價(jià)值感”、“存在感”。
可是，我拋出一個(gè)問(wèn)題，希望你仔細(xì)思考思考：你快樂(lè)嗎？就算你贏了，你快樂(lè)嗎？就算你對(duì)了，你快樂(lè)嗎？
答案是顯然的：不快樂(lè)！
和最親密的伴侶吵架，哪怕是我贏了、我對(duì)了，我也在這場(chǎng)能量角逐里耗費(fèi)了很多精力，其實(shí)，我們是兩敗俱傷。我拿著雙刃刀，傷了別人，同時(shí)，也傷了自己。
再最后思考一下：
是快樂(lè)重要還是輸贏重要？
是快樂(lè)重要還是對(duì)錯(cuò)重要？
愿你們都清明而有覺(jué)知，婚姻是給我們修行的道場(chǎng)，從婚姻里去了解自己。伴侶是一面鏡子，它幫我們照見(jiàn)自己。
