“每天一本書”專欄系列連載的第?22?篇文章

大家好，歡迎打開(kāi)#每天一本書#專欄，

每天花5分鐘閱讀一本書，每天堅(jiān)持進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)！

今天要給大家分享的書是——《非暴力溝通》

本書作者，馬歇爾·盧森堡，師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯，由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，2006年，他被地球村基金會(huì)授予和平之橋獎(jiǎng)。

1984年，他成立了非暴力溝通中心（CNVC），指導(dǎo)人們?cè)谏?、工作中運(yùn)用非暴力溝通消除分歧和爭(zhēng)議，實(shí)現(xiàn)高效溝通，另外作者還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的重大爭(zhēng)端和沖突。

01 什么是非暴力溝通？

或許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，暴力和溝通這兩個(gè)詞似乎也搭不上邊，但是仔細(xì)想想，我們的語(yǔ)言其實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。

非暴力溝通（Nonviolent Communication，簡(jiǎn)稱NVC）, 也被稱作“愛(ài)的語(yǔ)言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛(ài)，即“非暴力”。

這是作者發(fā)現(xiàn)的一種高效的溝通方式。根據(jù)這種溝通方式來(lái)談話和聆聽(tīng)，避免條件反射般粗暴對(duì)待他人，重塑我們對(duì)爭(zhēng)端和沖突的積極正面思維方式，增進(jìn)彼此的聯(lián)接、愛(ài)和理解，使得人們?cè)敢饣突ブ?/p>

非暴力溝通適用于各個(gè)層面的交流和各種環(huán)境，如家庭、學(xué)校、組織機(jī)構(gòu)、談判等。

02 暴力因何而來(lái)？

因?yàn)槿藗冊(cè)谶M(jìn)行某些語(yǔ)言和表達(dá)方式時(shí)，往往忽視對(duì)方的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害，這稱之為“異化的溝通方式”，它有以下幾種表現(xiàn)形式：

●道德評(píng)判

當(dāng)某人的行為不符合我們的價(jià)值觀時(shí)，我們往往會(huì)從道德角度去評(píng)判。我們生活中常見(jiàn)有這些評(píng)判：

如果有人在我后面開(kāi)車并一直向我按喇叭，那他就是個(gè)“蠢貨”。

如果老板今天安排的任務(wù)超過(guò)我的負(fù)荷，那他就“太沒(méi)有人情”。

如果她沒(méi)有對(duì)我體貼一些，那她就是“太冷漠了”。

我們不能將價(jià)值評(píng)判與道德評(píng)判混為一談。

●比較

比較也是評(píng)判的一種形式，在我們生活中隨處可見(jiàn)。

比如和富人比財(cái)富給自己添堵，和兄弟比女友讓老婆不爽，和鄰居比孩子成功讓孩子討厭你……

有太多的“比較”讓我們只看到別人家的好，卻看不到自己的優(yōu)秀，從而蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)己的愛(ài)意。

●回避責(zé)任

我們經(jīng)常忽視了我們情感的內(nèi)在根源，淡化了個(gè)人責(zé)任。比如常常把“……不得不……”和“……你讓我……”掛在嘴巴。“這件事你不得不做。”、“都是你讓我傷心了?！?/p>

我們對(duì)自己的思想、情感和行為負(fù)有責(zé)任，而非回避責(zé)任，一旦如此，我們就會(huì)失去對(duì)自己人生的掌控。

●強(qiáng)人所難

我們對(duì)別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果對(duì)方不配合或答應(yīng)，他們就會(huì)因此受到懲罰。比如父母經(jīng)常會(huì)威脅孩子：“你再不聽(tīng)話，我就不要你了。”

03 非暴力溝通的四大要素

非暴力溝通由四大要素構(gòu)成，分別是：觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

●區(qū)分觀察和評(píng)判

印度哲學(xué)家克里·希那穆提說(shuō)過(guò)：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>

觀察，即我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說(shuō)出觀察結(jié)果和事實(shí)。作者特別強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。

我們習(xí)慣于對(duì)看到人及行為做出反應(yīng)，給出評(píng)判和分析，例如某人遲到30分鐘，我們通常不會(huì)直觀地說(shuō)他遲到半小時(shí)，而是直接說(shuō)他經(jīng)常遲到、沒(méi)有時(shí)間觀念。將觀察和評(píng)論混為一談，人們會(huì)傾向于聽(tīng)到批評(píng)，馬上做出應(yīng)激反應(yīng)。非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的語(yǔ)言，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。

●區(qū)分感受和想法

要善于體會(huì)和表達(dá)感受，通過(guò)建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以更準(zhǔn)確地表達(dá)感受，從而減少誤解使溝通更為順暢。在此，作者也強(qiáng)調(diào)要區(qū)分感受和想法。

例如：

我覺(jué)得我吉他彈得不好。

作為吉他手，我感覺(jué)有些失落（郁悶、苦惱）。

第一句話，我評(píng)價(jià)了自己吉他彈得不好，但沒(méi)有表達(dá)感受。

第二句話，則表達(dá)了我認(rèn)為自己吉他彈得不好時(shí)，我的心里感受。

當(dāng)我們說(shuō)“我覺(jué)得”時(shí)，常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。此外，還有些詞表達(dá)的是想法，而非感受。例如；被拋棄、被拒絕、被利用、被誤解、得不到支持等。為了更清晰地表達(dá)感受，非暴力溝通主張使用具體的語(yǔ)言?！昂芎谩被颉昂懿睢边@樣的詞語(yǔ)很難讓人明白我們的實(shí)際狀況。

●體會(huì)需要

我們的需要和對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。當(dāng)聽(tīng)到一些不中聽(tīng)或難聽(tīng)的話時(shí)，我們一般有四種選擇：

①責(zé)備自己。例如，有人生氣地說(shuō)：“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這么自私的人！”我們可能會(huì)自責(zé)：“是啊，我沒(méi)有考慮別人的感受，真是太自私了！”這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。

②指責(zé)他人。這時(shí)，我們也許會(huì)駁斥對(duì)方：“你沒(méi)有資格這么說(shuō)！我一直在乎你的感受。你才自私的那個(gè)人！”在爭(zhēng)吵時(shí)，我們一般會(huì)感到惱怒。

③了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗乇舜说男湃?、尊重和接納。

④用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許就會(huì)想“他傷心生氣可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”。

如果我們通過(guò)批評(píng)或指責(zé)來(lái)提出需求主張，他人的反應(yīng)常常是辯解或反駁。而如果我們換成直接說(shuō)出自己的需要，他人很可能就做出積極的回應(yīng)。

●請(qǐng)求幫助

請(qǐng)求幫助，應(yīng)該以什么樣的方式提出請(qǐng)求容易得到積極的回應(yīng)呢？

我們要清楚地告訴對(duì)方，我們希望他們做什么。

作者建議，應(yīng)該避免使用抽象化語(yǔ)言，而使用具體化的描述來(lái)提出要求。

例如，媽媽希望孩子能少花一些時(shí)間在玩樂(lè)上（這是她不想要的），但沒(méi)有說(shuō)清楚什么是她想要的。而具體化的要求是：“我希望你每天晚上至少要學(xué)習(xí)2個(gè)小時(shí)。”

我們只有把自己想要的需要表達(dá)的越清楚，就越有可能得到積極回應(yīng)。但有時(shí)我們相應(yīng)表達(dá)的意思可能與別人的理解存在誤差，這時(shí)我們就需要請(qǐng)求他人的及時(shí)反饋。

04 傾聽(tīng)的力量

●用全身心傾聽(tīng)

傾聽(tīng)有助于對(duì)他人的理解、支持和接納。

當(dāng)他人遭遇不幸或低谷時(shí)，我們常常急于提建議、安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方，并了解和接納對(duì)方。

●傾聽(tīng)時(shí)給予他人反饋

在傾聽(tīng)他人的觀察、感受、需要和請(qǐng)求后，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解。如果我們已經(jīng)準(zhǔn)確領(lǐng)會(huì)了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識(shí)到這一點(diǎn)。反之，他們也就有機(jī)會(huì)來(lái)糾正我們。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。

●傾聽(tīng)能預(yù)防潛在暴力

作者舉了一個(gè)真實(shí)的案例：

一天晚上，一個(gè)剛吸過(guò)毒的男人走進(jìn)戒毒所，要求一個(gè)房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了。那個(gè)男人聽(tīng)完很憤怒，想要拿刀威脅她。

后來(lái)這位女士運(yùn)用了作者的一句話而救了她：“在一個(gè)生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用‘不過(guò)’‘可是’‘但是’之類的詞?！?/p>

“看起來(lái)，你真的很生氣，你想有一個(gè)房間可以休息?！彼f(shuō)完這句話，那個(gè)男人便忍不住抱怨了世人對(duì)他的不尊重。于是，她接著問(wèn)，“得不到別人的尊重，你是不是很氣憤？”……對(duì)話大概持續(xù)了半小時(shí)，這位女士越是專注于對(duì)方的感受和需要，越是將他看做因?yàn)樾枰獩](méi)有得到滿足而絕望的人，并堅(jiān)信對(duì)方不會(huì)傷害自己。而最后事情發(fā)展也果真如此。

另外，如果我們痛苦得無(wú)法傾聽(tīng)他人時(shí)，我們需要：體會(huì)自己的感受和需要、大聲地提出請(qǐng)求以及換一個(gè)環(huán)境。

總結(jié)一下，依照非暴力溝通來(lái)談話和聆聽(tīng)，能使人們情意相通，和諧相處；觀察、感受、需要和請(qǐng)求這四大要素構(gòu)成了非暴力溝通的重要模式；而通過(guò)傾聽(tīng)有助于我們對(duì)他人的理解和接納，讓我們更好地實(shí)現(xiàn)非暴力溝通。

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陳小劍，自律者、晨型人、多元思維模型踐行者、終身學(xué)習(xí)者

幫助提升個(gè)人認(rèn)知水平和人生效率

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