生活中，你是否經(jīng)常因無法拒絕別人而煩惱呢？
如果你一直是“朋友圈”中的好老人，這樣的感受一定不陌生：
習(xí)慣于傾聽，習(xí)慣于奉獻(xiàn)，總在迎合別人的需要。然，卻總是被忽略，得不到應(yīng)有的感謝。
你的內(nèi)心有時會不自覺隱隱作痛，每每獨處時也會生出憤怒和怨恨來，不只一次埋怨自己的善良和包容，可下一次，卻依然無法將那個“不”字說出口。
無法說“不”的原因有很多：怕傷害別人的感情，怕別人生氣；有時也怕被人遺棄，或是被人貶低說自己有多壞多自私；最重要的還是難以逃過自己良心的苛責(zé)。
對自己太苛求的人，會責(zé)怪一些連上帝都不會怪罪我們的事情。正如使徒保羅所言：他們的良心既然軟弱，也就污穢了。
看到這句話，你的內(nèi)心是不是有一絲得以釋放的感覺呢？其實它出自一本很經(jīng)典的著作：《過猶不及：如何建立你的心理界線》。這本書告訴我們，如果你的人生一直被上述種種困擾，那其實是因為你的心理界線出了問題。
什么是心理界線？
對于心理界線，最簡單的理解就是：知道什么是我，什么不是我；同時清楚我們必須對什么負(fù)責(zé)，而什么又是我們無需負(fù)責(zé)的。
一個擁有成熟界線的人知道什么時候該對別人說“不”，同時也知道如何對自己說“不”。這樣的人生活不會雜亂無章、匆匆忙忙，或失控。他們總有生活的方向，平穩(wěn)又自在地追求著自己的目標(biāo)。
聽起來，這樣的人生實在是太完美了，然而現(xiàn)實生活中，大多數(shù)人還是或多或少地存在界線問題。
生活中常見的界線問題
書中將界線問題邏輯清晰的分為四類：
順從者：對壞事說“好”。
這類人常常屈服于別人的要求和需要中，與人相處時，也盡量將自己與他人的差異性降到最低，以避免任何的紛爭。他們就像變色龍，時刻迎合著周圍的人和環(huán)境，無法拒絕壞事，其實應(yīng)該說，他們經(jīng)常無法辨認(rèn)什么是壞事。
回避者：對好事說“不”。
回避者有一個最典型的特征是，凡事喜歡一個人解決，無法尋求別人的幫助。因為他們認(rèn)為自己的所遭遇的問題和合理的渴望都是不好的、有破壞性的，會使自己感到慚愧或給他人造成麻煩。
其實，所謂界線并不是一堵墻，它應(yīng)該是一道會“呼吸”的籬笆，可以把對自己有所助益的東西留在界線內(nèi)，把對自己有害的擋在界線外。
這類回避者很多時候也是順從者，他們恰恰把界線的功能用反了。
控制者：不尊重別人的界線。
這類人和前面兩種人剛好相反，在他們的眼中，別人口中的“不”只是一種必須去改變的挑戰(zhàn)。他們抗拒為自己的生活負(fù)責(zé)，所以必須去控制和驅(qū)使別人。
有一類控制者會簡單粗暴的侵犯別人的邊界，他們不容許別人對自己說“不”；而另一類則相對隱晦，他們常會利用別人的愧疚心理以達(dá)到操縱他人的目的。
有時候，順從者也可能是這一類操控者，比如關(guān)愛了別人之后，也希望被別人關(guān)愛，其實也是一種操控，只不過這種操控比較被動，也許永遠(yuǎn)等不到別人的回應(yīng)而已。
聽起來，這樣不受歡迎的人大概只會出現(xiàn)在電視劇里吧，可細(xì)想起來，他們就在我們的身邊：經(jīng)常讓你為其承擔(dān)責(zé)任的上司、總是向你求助卻對你毫不關(guān)心的朋友、令你常懷愧疚之心又永遠(yuǎn)無法拒絕的親戚……
一個有趣的現(xiàn)象是：操控者和順從者常常是組團(tuán)出現(xiàn)的，因為操控者最喜歡和順從者在一起，他們會很自然的挑起重任又不會抱怨。
沒有反應(yīng)者：聽不到別人的需要。
任何時候都對他人的需要沒有響應(yīng)的人，其實是缺乏愛的責(zé)任。雖然界線法則告訴我們不必?fù)?dān)負(fù)他人的感情或行為上的責(zé)任，但不代表我們對彼此一點責(zé)任也沒有。對于我們生命中的人，某些限度下，我們有責(zé)任去關(guān)懷和幫忙。
沒有反應(yīng)者也經(jīng)常是操控者，他們大多以自我為中心，沉迷于自己的欲望和需求。
如果你的身邊就有這樣的人，如果你剛好就是一個“老好人”，那么請收起你泛濫的愛心和責(zé)任感，治療他們的唯一方式就是讓其體驗自己不負(fù)責(zé)任的后果。沒有人真可以逃避生活的管教，人種什么，就收什么。越晚得到管教，情況會越糟糕。
界線問題的形成
了解了這么多界線問題，大家一定很想知道界線問題是怎么形成的？
很多人是直到成年以后才逐漸感覺缺乏界線感，有的甚至是讀了這篇文章后才感覺有那么點不對勁。其實界線是從嬰幼兒期開始就逐漸建立起的一種自我邊界感。
在經(jīng)歷了從出生到前幾個月，與母親培養(yǎng)親密關(guān)系的共生期后，5、6個月大的嬰兒開始意識到自己是與母親不同的個體，他們開始嘗試、觸摸、品嘗，再也不像以前那樣圍著母親轉(zhuǎn)。等到再大一些，他們開始沉浸在自己的全能感中，已經(jīng)可以把母親拋在身后了。
這個時期的嬰兒很喜歡說“不”“我”“我的”，在這個過程中，母親通常會感覺到很失落，有種孩子不再需要自己的感覺。界線發(fā)展不成熟的家長，甚至?xí)行┏鹨暫⒆釉O(shè)下的界線，于是有人試圖打破界線，有人在孩子面前表現(xiàn)出情感受傷和退縮，有人給予過度的控制和保護(hù)。
這些都導(dǎo)致孩子難以發(fā)展出良好的自我界線。孩子非常敏感，他們很快就能捕捉到大人們的信息，然后把內(nèi)心的感覺隱藏在假意的笑容下。這代表著孩子開始為他父母的情感健康買單了，在某種意義上，他們成為了他們父母的父母。
有這樣成長經(jīng)歷的孩子長大后很多會發(fā)展為順從者和回避者。而與之相反，控制者和沒有反應(yīng)者的童年則往往太過缺少父母的限制，或者缺少前后一致的管教，這就導(dǎo)致日后他們的不負(fù)責(zé)任和對他人界線的侵犯。事實上，沒有人可以逃避生活的管教，控制者也同樣是界線發(fā)展不健全的受害者。
如何建立自己的界線？
當(dāng)我們了解了界線問題的形成過程，也不免沮喪，因為我們早已過了嬰幼兒時期，作為成年人的我們該怎樣重建自己的心理界限呢？
意識到自己缺乏界線感的人最初會感覺到很憤怒，繼而是改變帶來的痛苦，有太多阻礙的聲音：來自別人的反擊，來自內(nèi)心的愧疚和恐懼，以及來自合理界線的不確定等等。
《過猶不及》這本書告訴我們，要把注意力從別人那里轉(zhuǎn)移回來，重新放回到我們自己的身上，建立界線需要多給自己一些耐性。
當(dāng)你對別人對待自己的方式開始不滿，當(dāng)你越來越喜歡和有界線的人交往，恭喜你，界線的建立已經(jīng)開始了。接下來需要這樣幾個步驟，繼續(xù)建立和完善自己的界線：
01、 首先了解自己的感受
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的憤怒和不滿時，不要試圖掩蓋，勇敢面對自己的感受并確定你的界線受到了侵犯。
02、 發(fā)現(xiàn)自己的界線是怎么被侵犯的，并不斷操練說“不”的勇氣和技巧
一開始建立界線會有些笨拙，需要不斷的練習(xí)來處理別人憤怒的反應(yīng)以及來自自己的愧疚和恐懼。
對于來自別人的憤怒和攻擊，你只需要了解，憤怒只是一個人內(nèi)心的感覺，它不會沖過來“咬你”或傷害你。除非你允許，對方的怒氣無法“進(jìn)入”你的內(nèi)心。
而面對內(nèi)心的不安，你也需要明白，你不欠那個使你愧疚的人任何的解釋，只需要告訴對方你的選擇。當(dāng)有了這樣的心理預(yù)設(shè)，一開始的愧疚自責(zé)，會漸漸轉(zhuǎn)變?yōu)橛淇旌蜐M足。
03、 喜愛別人的界線，自由的說出我們的“好”與“不”
要學(xué)習(xí)建立開放的界線。前面我們也提到過，好的界線不是一堵墻，而是一道籬笆。在建立界線的過程中，要以寬容之心來接受自己的“好”與“不好”，同時也要以平常之心面對界線一次次的被挑戰(zhàn)。
在建立自己界線的同時，也學(xué)會尊重別人的界線，當(dāng)別人說“不”時，自己不會再因此而情感退縮。
在《過猶不及》這本書中，對擁有成熟心理界線的人，做了如下定義，在文章的結(jié)尾希望與大家共勉：
只要需要，他們心中總是有個“不”隨時可以使用。不是用來攻擊或懲罰別人，而是用來保護(hù)與發(fā)展神所賜給我們的時間、才干與珍寶。
最后愿好人一生平安，更愿好人活出真我，一生從容。
