有一年的愚人節(jié)，有人為了愚弄大作家馬克 ? 吐溫，在紐約的 一家報紙上報道說他死了。這可急壞了馬克 ? 吐溫的親戚們， 他們紛紛來到馬克 ? 吐溫家里吊唁。然而，等他們到了馬克 ? 吐溫家里卻發(fā)現(xiàn)， 他安然無恙的坐在書桌前寫作。親戚們大吃一驚過后，紛紛譴責(zé)報紙亂造謠。馬克 ? 吐溫非但沒有生氣，反而幽默地說：“報紙報道我死是千真萬確的，只不過把日期提前了一些。”作為幽默大師的馬克 ? 吐溫用自己的智慧，巧妙地解決了這個問題。如果換做我們這些普通人，估計就會沖到對方家里，把他罵得狗血淋頭了。
馬克 ? 吐溫的故事告訴我們，在我們溝通的過程中，有時候哪怕稍微改變一些用詞或者說話的方式，就能改變整個溝通的結(jié)果，這就是溝通的藝術(shù)。
溝通看似是一件非常簡單的事情，你來我往無非幾句話，但是又有多少人能夠真正的聽懂這幾句話呢？我們常常因為不會溝通鬧出笑話，甚至丟失寶貴的機會，那怎么樣才算是會溝通呢？
美國作家羅納德 ? 阿德勒和拉塞爾 ? 普羅克特在合著的《溝通的藝術(shù)：看入人里，看出人外》告訴我們：溝通并不是天生注定的，可以通過我們后天的努力學(xué)習(xí)去獲得。
美國作家羅納德 ? 阿德勒和拉塞爾 ? 普羅克特根據(jù)自己溝通的專長，緊緊圍繞”溝通“主題，著成《溝通的藝術(shù)：看入人里，看出人外》。這本《溝通的藝術(shù)：看入人里，看出人外》初版至今已經(jīng)超過30年，再版多達15次，8大專欄‘超過100篇文章，讓你可以輕松學(xué)習(xí)和應(yīng)用書中的溝通技巧。作為美國權(quán)威溝通教材，這是一本擁有超過200多萬大學(xué)生使用的人際關(guān)系溝通寶典。
一、認識自我，了解溝通對象
在溝通的過程里，溝通對象是最重要的組成部分，同時也是影響溝通效果的至關(guān)因素。所以，了解溝通關(guān)系里的“我”和“他”是非常重要的，“你是誰”直接影響你與他人的溝通。
首先，我們來看一下“你是誰”。
自我概念：你認為你是誰，對自身的認識和感覺都是自我的重要組成部分，包含情緒、喜好、價值觀，等等。
自尊：你對自我價值的評估，自尊有分高低，溝通者的自尊高低取決于如何看待自我。
小時候由于家境樣貌等等因素，我變得很自卑，總覺得只有優(yōu)異的學(xué)習(xí)成績和懂事才能換來長輩的稱贊。于是我努力學(xué)習(xí)，只為了能夠在期末拿回獎?wù)聯(lián)Q取父母的笑臉，甚至主動照顧弟弟妹妹，就為了父母一句“你真懂事”的夸獎。每次父母吵架我都會很害怕，覺得是不是自己的原因，是不是自己哪里做的不夠好?，F(xiàn)在看來，我從小就沒有形成正確的自我認識，就是典型的低自尊。
低自尊的人在遇到挫折或困難時，首先是從自己身上找原因，覺得所有的錯都是自己導(dǎo)致，一味責(zé)怪自己。低自尊者通常都會有這些想法：“都是我的錯”、“沒有人愛我”等等。
“他是誰”同樣也需要我們?nèi)ブ匾暋?/p>
每個人無論是性格，說話方式都千差萬別。所以不同的溝通對象，我們要根據(jù)實際情況選擇不同的溝通方式。比如，你不能用在家教訓(xùn)小孩子的方式去和你的領(lǐng)導(dǎo)對話，否則你就會丟了飯碗。
同時，我們要改變刻板印象對溝通的阻礙。以前一個同事總是一個人吃飯，從不參加我們下班后的小聚會，于是大家都說她高冷，看不起人。沒想到后來相處時間長了才發(fā)現(xiàn)，她的性格非?？蓯?，熱心但是又恰到好處，廚藝了得，經(jīng)常帶她做好的小吃到公司分享給我們。原來她有典型的“社交恐懼癥”，因為不擅長與人打交道，所以干脆獨來獨往。
首先我們要正確認識自我，學(xué)會與自己溝通，發(fā)掘自己的情緒，更加了解內(nèi)在的自己。只有對自我有正確認識，才能在溝通關(guān)系里去表達自我。再進一步了解溝通對象的基礎(chǔ)上，我們才能把自己放在正確的位置上，真正能夠解決問題。
二、如何表達自己的情緒
在溝通的過程里，表達情緒是非常重要的。
當(dāng)你和對方在溝通時，覺得難過、受挫甚至憤怒，你會告訴對方嗎？很多人在溝通中往往抱著一種“只要你開心，我都可以忍”的老好人心態(tài)，往往是對方舒坦了，卻給自己添堵了。
那么，我們要如何適當(dāng)去表達自己的情緒呢？
1.辨認你的感覺：你覺得如何
很多時候在溝通中，當(dāng)我們覺得不適時，往往會隱藏這些感覺。比如說，當(dāng)他人的言談已經(jīng)讓你覺得不舒服，你要勇敢地把情緒表達出來，當(dāng)然不是讓你去謾罵對方，而是告訴對方你的真實感受。
2.擴充你的情緒詞匯：讓更豐富的情緒詞匯完整表達你的心情
3.分享多樣的感覺：當(dāng)你感到生日和難過時，把兩種感覺都表達出來。
4.評估何時何地表達感覺：不要在最生氣時發(fā)火，這個時候往往出口傷人甚至氣壞自己。
5.對自己的感覺負責(zé)：當(dāng)你想說“你讓我生氣”，改成“我在生氣”。
6.關(guān)注溝通渠道：溝通不可逆，有如覆水難收，你是希望把你的情緒寫在沙上還是刻在石上？
適當(dāng)?shù)乇磉_情緒，并不代表我們可以拉住別人充當(dāng)情緒垃圾桶，大倒苦水。當(dāng)你一直在宣泄情緒時，對方是無法了解你的真實想法，也無法去解決問題的。所以，如何適當(dāng)?shù)谋磉_自己的情緒非常重要。
在溝通中表達情緒，是為了讓對方及時知道你的想法，這樣對方才能快速了解你的需求。情緒產(chǎn)生可能只是一瞬間，但是消化甚至表達情緒卻需要跟多的時間。練習(xí)表達自己的情緒，學(xué)會去控制自己的情緒，這樣溝通才會變得更有效果。
三、學(xué)會傾聽
歌劇男高音簡。皮爾斯在金婚之時說：“很早之前，我和妻子就立下了一個規(guī)矩——一個人發(fā)火的時候，另外一個人必須聽著。如果兩個人都在大叫大嚷，那不叫溝通，那叫噪音。無論我們對彼此有多不滿，都不曾違背這個約定。我們先停下爭吵，去傾聽對方，嘗試從不同角度去了解實情，不要急于反駁或者指責(zé)對方。試著站在對方的角度去理解，去尊重，不要急著去告訴對方我為什么生氣，而是先聽聽對方說我為什么生氣”。
學(xué)會傾聽是最有效的溝通技巧。很多時候出現(xiàn)“雞同鴨講”的場面，是因為我們沒有聽明白對方表達的意思。
那么如何才能做到有效傾聽？
1.少說話
在傾聽的過程中，不要急于去表達自己的觀點，也不要隨意打斷對方，先耐心去聽，了解他的需求。
2.擺脫注意力分散
通常我們在聽的過程中，由于各種原因（可能是對方說得太多，也有可能是昨天沒睡好，注意力無法集中），導(dǎo)致走神。這個時候你就要學(xué)會在聽的過程中，適當(dāng)重復(fù)對方提到的觀點，或者用簡單的語氣詞來回應(yīng)對方，這樣有利于你集中注意力，更讓對方覺得你在重視他。
3.不要過早評斷
不到對方說完最后一句，都不要輕易下結(jié)論。很多時候我們過早的評斷，可能會產(chǎn)生誤判，這樣會傷害到對方。
4.尋找重點
傾聽不是漫無目的在聽，而是要聽出說話者要表達的重點。我們通常不會給自己的發(fā)言做總結(jié)，所以需要傾聽者去尋找他要傳達的意思。
在傾聽的過程中，我們不只要去關(guān)注聽到了什么，還有看到了什么。我們要學(xué)會通過對方的語氣、神態(tài)和動作去獲取有效信息。一個好的傾聽者，往往會讓對方感受到尊重和理解，讓問題得以更快解決。
《溝通的藝術(shù)：看入人里，看出人外》羅納德 ? 阿德勒和拉塞爾 ? 普羅克特通過大量的案例和電影給我們詳細的分析了如何運用技巧全面去了解自我和解決溝通困擾。想要擁有健康的關(guān)系，必須要學(xué)會如何去溝通。
很多時候溝通會出現(xiàn)障礙，沖突也是不可避免的。一旦溝通中出現(xiàn)了問題，往往是你先被情緒控制，想要發(fā)泄情緒，然而這樣根本沒辦法好好去解決問題。溝通是一件循序漸進的事情，切忌操之過急。在溝通的過程中，我們要立足于自我認識，合理表達自己的情緒，以及善于傾聽他人的真實想法，以一顆真誠的心去進行溝通。
溝通不只是一門技能，更是一種藝術(shù)！
