五月，小長假結(jié)束。

但此刻不知道從哪說起，因?yàn)樾闹械奈逦峨s陳壓的自己難以喘息，那種慚愧中溶有感動(dòng)，那種自責(zé)中混雜心疼的感覺真的難以言喻。

22歲了，我從來都不敢正視的年紀(jì)，是害怕長大還是習(xí)慣被寵溺，其實(shí)自己心里很清楚。一直以來，都是自己在成全那個(gè)從不會(huì)在意別人的感受，自私妄為且振振有詞的壞小孩；呵，說來有多么可笑呢，荒謬的夸獎(jiǎng)自己：心真大！

站在二十出頭年紀(jì)的十字路口，我不知道自己一直以來引以為豪的是什么，更沒有思考過我讓爸爸媽媽值得驕傲的又是什么。至少，我坐在車上漸行漸遠(yuǎn)，看著站在安檢玻璃后的媽媽的這一刻我覺得 我還是辜負(fù)了他們。

我想說出我的故事，讓日后的自己給那個(gè)冷漠無情的壞小孩一記狠狠的耳光。

年后二月起到五月初，不管是心理還是身體狀態(tài)上我都進(jìn)入了很低迷的模式，日常和媽媽打電話，少不了的永遠(yuǎn)都是哭訴和抱怨，但不變的是電話那端傳來的鼓勵(lì)和語重心長的勸導(dǎo)，無論有多么不耐煩，她事后都從未和我提起過；我知道，不是沒有過，而是怕我擔(dān)心。

就在昨天，中午和她一起吃午飯，因?yàn)槲仪耙欢螘r(shí)間過敏養(yǎng)成了忌口的習(xí)慣，吃飯也各種挑剔，她也是花盡了心思，帶我去市里很多餐館，一家換一家，只為找尋最和我胃口的食物；我們一起在面食區(qū)結(jié)賬，我忘不了的是她那一分鐘的遲疑，那一刻我早已若有所思，知道她在想什么，事后確實(shí)證實(shí)了我的思考，她就是沒舍得，沒舍得為自己過。從來都是想要盡其所能滿足我的所有要求。就像拿著我的口紅滿心歡喜的試了一次又一次，卻又告訴我她對這味道過敏一樣，當(dāng)時(shí)我在洗手間酸楚了一會(huì)兒，原來這么多年，我都已經(jīng)習(xí)慣了她把最好的留給我，卻從來沒有想要送給她什么禮物，雖然知道這經(jīng)濟(jì)來源于她，卻都從來沒有過。

出發(fā)那天，我發(fā)燒了。爸爸跑了幾趟汽車站給我改簽車票，我心里又觸痛了一次，嘴上卻不耐煩的朝他發(fā)了脾氣，我不明白自己為什么總是這樣。既自責(zé)又煩躁，躺在床上的半個(gè)下午。

身體漸漸康復(fù)，這次真的決定回去上課了，晚上和爸爸媽媽商量回學(xué)校的事情，他們義正辭嚴(yán)的讓我盡快回去上課；我又從前一樣，表面對他們心懷不滿，有了小情緒，但我也是和他們一樣，用這種情緒來掩蓋自己罷了，我明白他們一方面擔(dān)心我耽誤功課一方面又不舍得我離開的糾結(jié)情緒，只不過故作嚴(yán)苛，為了我能更堅(jiān)定的離開不掛念他們，也為了他們能很好掩飾對我的擔(dān)心。

早上，我的拖延癥晚期怕是真的改不了了，各種著急各種煩躁之后，空氣中濃濃的火藥味還是點(diǎn)燃了這場戰(zhàn)爭，每一句話都像一把把匕首一樣，可以讓你傷的體無完膚，就這樣互相殘殺之后，又重壓了一層內(nèi)疚，但世上最沒用的東西就是后悔吧。我選擇沉默，沒有話對他們解釋，也沒有話為自己開脫。我沒有喝她提前一晚預(yù)約地八寶粥，一口都沒有；一路上沒有說話，也沒有看過她一眼。

我不知道自己是怎么做到這么狠心的，我也不知道自己是如何一步步變得這么冰冷的。

我從沒奢求過日后的我會(huì)原諒自己什么，也不想為現(xiàn)在辯解什么，咬牙切齒的恨過且學(xué)會(huì)感恩就好。

五月，沒有什么奢求，平淡、自律、認(rèn)真努力就好。

很服氣過去的自己把戲份做足，

大概現(xiàn)在才覺得很多事情要比想象的明朗很多，丟了的東西也便不想找尋了，做過的錯(cuò)事也不必后悔了，那些都是成長的必修課。收拾好現(xiàn)在的所有，明明就很耐斯。

快點(diǎn)，快點(diǎn)長大吧，別再讓愛你的人擔(dān)心。

但行好事，莫問前程 ???