其實(shí)對于我來說，寫一些東西就叫做“寫作”，也太侮辱“寫作”這兩個字了，因?yàn)槲覍懙臇|西并不是專門地組織文字去傳達(dá)給社會一些東西，而是——純粹的個人的心情發(fā)泄，以及在生活的磨礪中產(chǎn)生一些想法后，表達(dá)出來以求獲得別人的認(rèn)同。
其實(shí)在我內(nèi)心深處，對于這種寫作動機(jī)，我是抱著一顆消極的心態(tài)的。這些屬于個人情感和人生思考范疇的文字，最合適放置的位置是私人日記，而不是把它們公之于眾。畢竟，這種文章一寫出來就有點(diǎn)“欺騙自己兼顧指導(dǎo)他人”的“雞湯”味道了，而實(shí)際上，沒有人有資格去指導(dǎo)別人的觀念和人生；再者，這是一種自揭老底的“低情商”行為，老話說“距離產(chǎn)生美”，而我這種主動把自己的觀念和想法給“出賣”掉的行為，不就是在讓靈魂在大街上裸奔嗎？黑暗的，膚淺的，丑陋的，都曝在了陽光下。
可是我忍不住，盡管知道這樣做有各種不合理，可我還是忍不住把這種“日記式”的文字發(fā)在公眾平臺上。
人在做一件事的時候，總是抱有某種目的，大多數(shù)時候這種目的并不明顯，可是它卻放映了人隱藏在內(nèi)心深處的秘密；只有分析清楚在這一行為下隱藏的目的與渴望，我才能做出正確的判斷，才能真正地避免去做這個“理智上認(rèn)為不對但內(nèi)心卻渴望執(zhí)行”的事。
其實(shí)，我想了很久。這就像之前，每一次我心中有情緒與思考之后，就會在qq空間和朋友圈發(fā)一些文字，但發(fā)完后半分鐘內(nèi)又刪除。我的內(nèi)心是糾結(jié)的，我既渴望有人可以傾訴，有人能夠認(rèn)同，但同時又害怕被看穿后遭到鄙夷:你看這個人平時看著挺高大上其實(shí)不過如此而已。莫名的有些悲涼。發(fā)了又刪，刪了又發(fā)，來來回回，到最后，我放棄了熟人圈子，開始在簡書，在豆瓣，在微博，在沒人認(rèn)識我的地方，發(fā)一發(fā)那些肺腑之言。
我想，大概是太孤獨(dú)，太自卑。生活中沒有人可以傾訴，沒有地方可以表達(dá)，所以總想找個渠道；同時因?yàn)椴蛔孕牛窒Ｍ玫秸J(rèn)可，希望能通過這些靈感突至的、自以為“很有道理、很深刻”的話來讓自己得到一些掌聲，讓自己覺得，自己是還有價值的。
實(shí)際上，無論在哪個地方發(fā)出來，我都不可能得到自己想要的。熟人圈子的人不理解不認(rèn)同，陌生人圈子的人照樣不會理解認(rèn)同，不管到哪里，人都是一樣的。但是，在陌生人的圈子里，我在發(fā)泄、表達(dá)的時候多了一種安全感——我們相遇在虛擬空間里，但更可能永遠(yuǎn)都不會在現(xiàn)實(shí)里認(rèn)識彼此；認(rèn)同我的會給我個“贊”，哪怕微不足道，我也很開心，而不認(rèn)同我的都是路人，他們不會再花費(fèi)精力關(guān)注我，我也不必?fù)?dān)心被看穿。
我喜歡這種安全感。當(dāng)然，偶爾也會擔(dān)心，我的那些一點(diǎn)點(diǎn)“粉絲”會不會對我的文字產(chǎn)生審美疲勞。我自己失落沒關(guān)系，就是擔(dān)心讓他們失望，這是對他們的不負(fù)責(zé)。不過再想想，本就是因?yàn)橹就篮隙P(guān)注對方，若隨著時間世事的變遷“志”與“道”不再契合，最多不過好聚好散，也就沒什么可擔(dān)心的了。
那么既然如此，既然我把自己的文字發(fā)表在在陌生人的圈子里，既能得到了傾訴，又不必?fù)?dān)心不被認(rèn)同，更能具有安全感，那我為什么不發(fā)表？
啊，其實(shí)說這么多，只是想給自己一個理由，一個讓自己不去在乎“寫作”真正意義而把“寫”這件事“私有化”的理由，一個讓自己忽略“被看穿”的尷尬和窘迫去表達(dá)、抒發(fā)自己的理由，一個不承認(rèn)自己并沒有寫作才能但妄圖被欣賞的理由……
不管什么理由，現(xiàn)在的我，想寫，也想發(fā)。想發(fā)就發(fā)吧，跟著自己的心走可能就是最好的結(jié)果吧，誰知道哪一天我就看清了不再發(fā)了呢？畢竟，我還在成長啊。
