? 今天也不知道在忙什么，反正就是刷的一下天黑了……

? 我其實(shí)一直都明白我骨子里其實(shí)是一個愛操心的人，尤其是對于家人的那種關(guān)心和愛護(hù)，有時候我的直覺告訴我:愛就像握在手心里的沙子，越緊流逝的越快……

? 我也不知道我是從什么年齡開始，漸漸的的把弟弟妹妹的所有的事情放在心里，像個小父母一樣望子成龍，望女成鳳……或許是運(yùn)氣不好，或許是太過于執(zhí)拗，沒有成為龍，也沒有成為鳳……

? 在我大學(xué)畢業(yè)一直豈止與現(xiàn)在，我無數(shù)次幻想，如果當(dāng)初我不上大學(xué)，會不會比現(xiàn)在的境遇會好一點(diǎn)……我會掙好多錢，然后用我工作的第一份工資給弟弟買漂亮的衣服，把他打扮的帥氣可以在學(xué)校無憂無慮的生活，談一場戀愛……可以讓妹妹沒有壓力的上學(xué)，把他們教育好……

? 如果……如果……

? 在我成人懂事后，好像所有人都告訴我“長姐如母”那應(yīng)該是我的責(zé)任，然后就這樣的枷鎖讓我生活了好多年……真心地累！！

? 我無法想象在妹妹叛逆期的時候，我一人獨(dú)身在上海偌大的城市絲毫沒有的恐懼感，我現(xiàn)在都無法想象眼淚哭濕枕巾的絕望，我也不知道眼淚模糊眼睛打出短信的期盼，我知道所有的一切或許都毫無回信，但還是做了。

? 然后到了弟弟的叛逆期，我覺得時間好長，長的我已經(jīng)沒有耐心去等他變好，叛逆期長到我開始質(zhì)疑生命的重量，我覺得死亡不是一件多么凝重的事情，或許是一種解脫，是對于長期內(nèi)心無法釋放壓力的釋放……

? 過年意味著“團(tuán)圓”，對于我意味著“壓抑”，那種氛圍讓我覺得絲毫不像一個家……

? 我也不知道你是從什么時候叛逆,好像是從15歲開始吧，也好像從小都是這個樣子，反正我的記憶里那個特別愛吃苦，愛玩，愛笑的男孩子在我的記憶里徹底的消失了，從來都沒有回來過……

? 我不理解你到底是對于網(wǎng)吧的執(zhí)迷，還是對于游戲的著魔，至始至終我都無法理解……

? 你不會懂那種大半夜每個網(wǎng)吧找你的絕望，你不會懂那種打你50-60個電話被你無情忽略的擔(dān)心，你不會懂那種大半夜失眠的痛處，你不會懂那種在陰暗地方舔舐傷疤痛處，你不會懂那種苦口婆心的勸你變好的初心……你從未懂我，我亦再不會對你有片刻的想法，就好像所有的一切都從未發(fā)生！

? “長姐如母”的枷鎖，我已經(jīng)背負(fù)了很久，很久……久到我已經(jīng)忘記我還只是一個孩子，久到讓我忘記我也是剛剛步入社會的姑娘，我也需要人指點(diǎn)迷津……我也很迷茫??！