兒子上初三，每天的節(jié)奏，除了小測就是月考。
盡管我總跟他強調(diào)，考試成績不重要，重要的是要看到自己的問題所在，而我也不斷提醒自己，不要把重點放在孩子的成績上，要幫他一起找出問題，拿出解決方案。但每每他考不好，我的情緒忍不住低落下來，兩人總是不歡而散，而他得出一個結(jié)論：我媽就是看分數(shù)唄，分數(shù)好了就一切都好，分數(shù)不好所有的努力與辛苦都白費。
我歇斯底里地吼他，是分數(shù)的原因嗎？我生氣，是因為都是因為平日強調(diào)你的那些問題做不到，所以才出來這么差的結(jié)果。還有你這個態(tài)度，要是這樣，你永遠都考不好！兒子特別不屑地大喊反擊：說來說去，這不還是分數(shù)嗎？！我聽后更加暴怒……最終，母子兩人都情緒失控，不僅兩人大動肝火，整個一大家子都雞飛狗跳的。
然而最該解決的問題呢？
當然不可能解決。反而是，寶貴的時間都浪費了！因為情緒失控的兩人、甚至一家人，光平復情緒都需要消耗很大的能量。
每次和孩子發(fā)完脾氣，我有著很強的挫敗感，總在想，是不是自己情商低，是不是素質(zhì)不高，連對自己的孩子缺乏包容，不能像“別人家的父母”那樣，面對孩子是那樣平和溫暖，即使孩子出現(xiàn)錯誤，也都耐心引導。
后來，不斷從媒體看到“媽媽因輔導孩子作業(yè)而心?！敝惖男侣?，我突然明白了，我雖然不是好父母，但也沒有那么糟糕，而和大多數(shù)父母一樣的“普通”的大多數(shù)。
但是，“普通”的父母。
脾氣這件事，真得控制不了嗎？情商高了，是不是就不發(fā)脾氣了？讓自己成為高情商父母，是不是很難？
人們通常以為，情商高是指一個人會說話、人際關(guān)系好，其實這并不是真正的高情商。
關(guān)系的管理確實是能體現(xiàn)出一個人情商的高低，但是忽視了情商的前幾步，沒有對自我情緒的梳理，只是表面上搞好和他人的關(guān)系，最終會演變成討好別人，這是非常不健康的。
根據(jù)“情商之父”，哈佛大學教授丹尼爾·戈爾曼對情商的定義，情商包括下面4種能力：
正確的情商培養(yǎng)，應該是從自我覺察開始。因為人很多內(nèi)心深處的東西，其實是共通的。如果你能讀懂自己，你就更容易讀懂別人——不用多聰明，只是因為你也曾經(jīng)經(jīng)歷過。
有心理專家說：家長發(fā)脾氣的根源不是孩子的行為，而是家長內(nèi)心深處的三種“感受”：羞恥感、恐懼感、愧疚感。
回想自己曾經(jīng)的歇斯底里，自己暴怒下用家長的所謂威嚴來威脅、來施壓，其實不過是自己內(nèi)心深處無能為力的一種掩蓋——不知道自己該怎么辦，無計可施，焦慮……
焦慮點燃我的情緒，而每次孩子跟我頂嘴，都無異于火上澆油，我情緒就會徹底失控。為什么？因為我感覺孩子不尊重我，為什么孩子不尊重我我會發(fā)這么大火？因為這證明了我教育的失敗，因為我擔心孩子將來到社會上，因為這個態(tài)度，會遭到別人的責難，甚至惹來大麻煩？還有……
如果可以，希望在每一次發(fā)脾氣后，大家也能夠像我一下，去回想一下自己情緒的過程，寫下“情緒日記”：
自己剛才產(chǎn)生情緒后的感受是什么？
產(chǎn)生情緒后的情況是怎樣的？
產(chǎn)生情緒后，我們內(nèi)心到底是怎么想的？
產(chǎn)生情緒后的目的是什么？
產(chǎn)生情緒后的強度是怎樣的？
我發(fā)脾氣的一個很大原因，是一直想不明白“為什么我說的你總不聽”？
這兩天，我看到一篇文章，“同樣的道理，為什么別人一講孩子就聽，你講孩子卻不聽？”
哈佛大學心理學碩士張璐對此給予的解釋是：
同樣一句話，當和孩子自身生存無關(guān)的其他人說的時候，孩子聽到的是話語的內(nèi)容本身。例如，一個大哥哥對孩子說：“你這樣整天玩游戲?qū)W習不好”，孩子聽到的就是“整天玩游戲?qū)W習有影響”這樣一個事實。
而當一個和孩子自身生存、利益密切相關(guān)的家長用同樣的語氣說出同樣一句話的時候，孩子聽到的首先是家長不高興的語氣。在孩子的世界里，這種不高興的語氣馬上會被翻譯為：“我不喜歡你了”，“你再這樣我就不要你了”，“你的生存可能受到威脅”，而和玩游戲有什么結(jié)果沒有半點關(guān)系。
特別是，當孩子把家長的所有講道理都聽成了“你的生存可能受到威脅”的時候，孩子就進入一種恐懼的狀態(tài)。這個時候他們不僅聽不進去家長講的道理，他們自身的學習能力、解決問題的能力、還有專注能力都會大打折扣。
孩子想讓父母快樂的需求，和孩子對失去自己生存的依靠是最強大的兩個動力，也正是阻礙孩子真正聽進去家長講的道理的最大原因。一旦孩子認為父母因為自己而不快樂，或者自己會失去生存依靠，那么孩子就會啟動緊急狀態(tài)試圖用自己的方式解決生存危機。而這種解決生存危機的方法通常是孩子自己發(fā)明的，有的時候和家長的意愿背道而馳。
在很多家長的世界里，如果孩子不聽自己的教育或者勸導，而聽別人的教育，就代表孩子不尊重自己，不敬畏自己，只喜歡別人而背叛了自己。但是，正是家長的這種“你必須聽我的否則就不是不尊重我”的態(tài)度，阻礙了孩子真正聽見家長說的話的內(nèi)容。
因此，在育兒的過程中，家長明確自己的角色非常重要。家長的主要任務是在青春期之前給孩子提供安全依戀，在青春期之后給孩子做積極榜樣。有的道理，該讓別的人講，就得讓別人講。
一個要好的朋友或者同事，或者他們的比你的孩子年齡大的小孩，或者你請的專職的老師，甚至是陌生人，說的話可能都比你說的有用。這不代表孩子不尊重你或者不在乎你了，正相反，正是因為孩子太在乎你對TA的評價，所以才聽不進去你說的話。
作為父母，我們都應該努力做一位“情商高”的家長，這樣才能更好地讀懂孩子，體察孩子的情緒和感覺，從而幫助孩子去提高他的情商——孩子的情商，只能跟父母學——讓我們的孩子，也學會怎么管理自己的情緒，學會自律，學會溝通，學會體諒他人。
孩子們將來長大成人進入社會，尤其是未來的人工智能時代，真正影響他的成就、生活質(zhì)量的，絕不僅僅是今天的成績、分數(shù)，而是他的情緒能力、強大的內(nèi)心，和對幸福的感知。
