與新人和舊人的交集都源于遇見。

不用夸張，我是一個多變的人。想去嘗試一些自己沒經歷過的事，比如好好學習，比如寫作。

來看我的現(xiàn)狀，知心朋友三三兩兩，在校成績不上不下，資源素材零零散散，喜歡運動，喜歡發(fā)呆。隨性灑脫，易于感動。

喜歡用文字和音樂表達情緒。喜歡分享所看到的，人們因為活著，而留給世界的痕跡。

對于生存的意義，我不能一錘定音。因為每個人的追求都有所不同，我只愿能生活的簡單，生活的開心，最好也能給社會帶來一些積極向上的力量。

我想愛，想自由......

01/ 遇見c

遇見也講究天時地利人和，比如我和c，一兩年前的遇見，我和c都沒有給對方留下多深的印象。匆匆一過，沒想到再次遇見，會讓我們對彼此都產生了特殊的感覺，于是就產生了下篇。

c給我最大的感覺是縝密，較身邊的其他人來說，c更成熟穩(wěn)重一些。面對問題，c總能有自己的想法，少有含糊，這可能是我對c產生好感的最根本原因。

如果說旅行是增進感情的一種有效途徑，那騰格里沙漠之行就是我和c中間的一個跳板，也是我與c故事的開端。

人說，“一個人永遠不可能完全了解另一個人。”我是認同的，甚至我相信，人對于自己本身的了解，也是不夠深入的，我們太易于受到外界的干擾，太易于在乎別人的眼光，太過癡迷于期待并且享受在大眾中受到矚目的感覺。那句“沒人疼愛再美的人也會憔悴。”描述的如此真切。人在被愛中會變得更加自信，也會變得貪婪，變得滿懷期待。伴隨著的情緒是心跳欣喜，是思緒萬千......

c身強體壯，有很多肌肉，我也喜歡運動，這算是我們共同的一個愛好。c每天忙碌，我也喜歡充實，c很會給人引導，我也喜歡幫助他人。c似乎很會照顧人，我喜歡被照顧。c的朋友五湖四海，與c相識，讓我覺得自己需要變得更好，如此才能為自己感到華麗麗的驕傲。我沒有全盤否定自己，是想要更嚴格的要求自己，畢竟就算沒有c，你我的內心都是追求且向往美好的。

/告別w

w陪我走過了六七年的時光，畢業(yè)季即分手季不知道怎么回事，在從來沒相信過這個邪的我這里竟然也逃不過。終于，我努力的做到了和平分手。我有懷疑過這個決定的正確性，六七年的時光足以讓兩個人相互適應，相互習慣。我與w已經磨合到不像是在談戀愛，更像是兩個親人，我們彼此熟悉對方。讓人唏噓的往往是，人只有失去了才能意識到原來自己擁有著，而得不到的卻一直在騷動著。與w分開后，我會偶爾想到他，懷念的是那種熟悉的感覺。

/是喜是悲

2019年10月3日，我看了久存在手機相冊里的過去的照片，親眼見證了自己的變化和成長。感慨歲月神偷，時光荏苒。其中一張圖片中的一段話激發(fā)了我，我準備給c一個交代。那段話是這樣的：“兩個人在一起本來就應該簡單粗暴，有好感就試試，別拖拖拉拉的沒完沒了?！边€有后半句：“喜歡就在一起，不喜歡就拒絕?！?/p>

c提醒過我，他說“不要急著 下結論，你需要謹慎考慮這個問題，因為剛開始不喜歡，因為感動而覺得還不錯的，跟愛情還是有區(qū)別的?！保偸潜憩F(xiàn)的很沉穩(wěn)，不慌不忙。而我還判斷不了什么是愛情。

“沒人疼愛再美的人也會憔悴”，所以是不是人都會容易陷入進去，在愛與被愛之間選擇了被愛。

/不要把被愛當成一種理所當然

每當我處在一個壓抑的環(huán)境中，就會特別想到c。好像想到他我就不會自亂正腳，我會想如果是c，他面對諸類情況將如何處理。他詼諧幽默的言語舉措，總能在不經意間就略過一些尷尬的場景。我要向c學習。

c無微不至的照顧，讓我有些受寵若驚。我覺得自己應該也給他同等的關心和照顧。若未來可期，愿我們都不要把那份愛當成是一種理所應當。

/熟悉的感覺

為了減肥，決定再拾起來每天堅持鍛煉的習慣。國慶收假的第一天結束，晚八點我正在上單車課，手機響起，w來電話了，動感單車的音樂聲音完全蓋過了電話那頭的聲音，我喊著回復到，“我在上單車課，結束了打給你。” 沒有等到單車結束，我就回了電話。電話那頭的聲音依舊是那么的熟悉，我們聊的還是那么有默契。很多事情不用多說，互相都能懂。像兩個就要長大的孩子，我們互相說著進入新生活后的各種新的認知，傾訴著各種難以理解的人還有事。世界很大，人很復雜，我們都似乎還沒有準備好，就必須要去接受新事物了。

/習慣

與c相處了短短的幾個月，剛好碰上了他的生日。我聯(lián)系客服按照c的樣子，定做了一個小玩偶。寓意是，不管以后有沒有我在身邊，都希望c能一直那樣自信且堅定下去。

與c相約早起的日子，是很值得鼓勵的。

如果柏拉圖式的戀愛真的存在的話，那這段時間的我們，真的像是柏拉圖式的樣子。我們是可以點贊的精神伴侶。

是習慣還是喜歡 ？

/無知

我好喜歡這種敲擊鍵盤的感覺，就好像一切都會靜下來，讓我有清晰的思路和一顆平靜的心。

最近的一段時間，或多或少，我開始依賴c了。妹妹生病，像一場突如其來的大風浪，把我吹的不知所措，而在我最需要人陪的時候，c就陪在我的身邊。在急診的兩天，是過得最煎熬的日子，多虧了c一直跑前跑后。妹妹轉入住院部后，c也同我一起去病房看了妹妹，還帶了一束花，說是讓妹妹換個心情。對，c想的一直都很周到。

或多或少，我越來越習慣并且喜歡和c走在一起的感覺。

/劇情

我把我捉弄了，我陷入了深深的困惑與不知所措中。他剖析的我與w，聽起來好像是那么的令人無法反駁，好像是幫我認清了自己的內心一些。他說我深愛著w，我之所以和他在一起是因為我的感情需要寄托，而我與w是因為客觀原因沒有在一起，就像我自己的寵物，現(xiàn)在放在了家里，而我需要用一只公仔來寄托我對寵物的思念，當一見面，這種念想迸發(fā)出來，越來越深。

我會有那么幾個瞬間好討厭某一瞬間的自己，我以為我何德何能？我不應該只求自己內心不傷害每一個人的天真想法，就像c說的，我沒有讓水一次性變涼，而是間斷的讓他涼，又間斷的給他加熱。分析的是很扎心，但卻直戳心底，我知道了，這樣不好。

/寡斷

時間是一劑良藥，只要你能給時間機會。不相見就什么都沒有，連思念也會漸漸淡化。今天是2019年的最后一天，半夜一點二十五分，我窩在宿舍的被子里，大嚼我的過往。一個學姐發(fā)來脫單的消息，我很是激動。我想不僅僅是為學姐高興，還是對自己未來的憧憬。愛情的甜蜜蜜，是每個人都所向往的。此時我不想提及任何關于w或c的消息。只想享受一個人的時光?？墒遣坏貌惶幔?b>好像是兩頭繩子中間懸掛的小玩偶，哪邊用力一點，我就會像哪邊滑動一點。

我不能很自私，但是又不得不承認，之后的每一天，我都會想到這個問題，我都會試圖去問自己，我想要一個什么樣的愛情。c的照顧，越是來的頻繁，我越是覺得有點不安。我害怕自己有那么一天會辜負了他。我怕我還是以為自己放不下w。如果時間和空間允許，我會和w依舊在一起嗎。

我以為自己喜歡研究人性，以為自己對于人性略知一二，以為自己可以高大到把自己的思維放到很高的維度去看事情?？墒牵也]有那么強大。在這個問題上面，我顯得那么的無知又不知所措。

我以為我和c屬于一個類型的人，我以為我和w就不屬于一類人了嗎？判斷這些的依據(jù)是什么？

我和c在短短的五六個月，進展的如此飛快，到底是我們的相同點太多？價值觀太像？還是從一開始的時候，我賦予了c一個是w的進階版的形象。不經意間，我總是從c的某一些瞬間看到w的影子。偶爾，我覺得他們像是身在兩處的一個人。

（我知道有些話不能說，說了就會傷到人。我知道有些話，又必須說，不說，就會一錯再錯。在這一條路上，我永遠都會找不到方向）

我說什么呢？我實在不知道自己該說什么。我想坦坦蕩蕩的愛。

/付出

c周末專門花一天的時間陪我，時間和距離是兩個神奇的東西。我開始相信日久生情，也相信“第一最好不相見，由此可以不相戀”這樣的措辭。與w相見后，固然是撥動了我的心弦，倘若許久未見c，我會不會又是一種不一樣的感覺......

c的側臉好看極了，我覺得，他溫柔的看著我的時候，好看極了。

/20200202大家口中的特殊的日子

我到底需要多久才能真正的釋懷，或者我要多久才能好好的去接受一個人？我的愛情似乎變得那么模棱兩可?？吹饺镄愣鲪鄣男∏閭H。我滿心祝福。愛的坦蕩又透徹是多么值得慶祝的一件事。間斷性的總是多愁善感，所以說，我現(xiàn)在是進入了所謂失戀的過渡期？當局者真的太迷。真想讓這樣的日子快點過去。那么在這樣千年難遇的日子，我祝愿國泰民安吧。

/記憶

我一定是失去什么了。舊照片是不能去翻的一個東西。每當我打開qq相冊保留的照片，總會思緒萬千，總覺得自己是一個迷糊的狀態(tài)。看著好像已經要越來越遠的我和高中相識的那個他，內心百感交集。我看著曾經的一些有關于我們的紀念品，各種互相贈送的禮物，那么多的紙條，一條一條的。我始終都沉浸在過去的時光里，覺得當時是那么的單純美好。可能在我的心里，他已經是一個不可代替的位置。就算時光再怎么變化，心里屬于他的那一席之地可能會一直在。只是如果，我們就這樣結束了。那一席之地還會保留多久呢！

什么叫天時地利人和。什么叫剛剛好。一切歌曲，一切詞曲都是有其存在的道理。為什么我會喜歡去唱歌，喜歡去看一些故事，是因為在歌曲中，在故事中，我會找到一些共鳴，我糾結復雜的情緒可以通過這樣一種情緒得到舒緩。

自認為我是一個極度感性之人，內心一直推崇其樂融融。我可能還承受不了一個人失去一個人的那種復雜的情緒，本來我們玩的好好的，怎么就變成陌生了呢？為什么不能好好做朋友呢？

而我現(xiàn)在是極度向往友情的，因為友情不會涉及你在節(jié)日沒給我問候，你就是不愛我，不會涉及，在我需要的時候，你沒陪我，你就是不在乎。友情是多么的純粹的一種情誼。如果時間倒回，我一定會選擇友情。

/謝謝再見

在家的這段時間，我想明白了。我不知道我對c是不是喜歡，只是在家的日子，我更多的是習慣他找我的時間，就是發(fā)發(fā)微信什么的，也是在保持聯(lián)系，起碼知道對方的一個大概情況。偶爾也會想念，但那是少數(shù)情況。我倒是開始時不時的想到w，可能是因為現(xiàn)在我在家的原因，畢竟是同一座城。我覺得我對c的感覺，太模糊了，或者說，我還是想給我和w的故事有個比較說服自己的結局。我知道，自己不能一邊和c在一起，一邊會時常想起w，所以，我和c說了實話，我覺得這種模模糊糊的感覺，我不應該以對象之名占有著c，還是選擇了和他做朋友。很明顯，說完之后，他很少主動聯(lián)系我了。人可能就是這樣，總是失去才懂得珍惜。我會偶爾想起c。但是，這次，我一定要說服自己，好好解決與w的問題，要么就是再嘗試，要么就是拜拜了。我知道，我和w現(xiàn)在的感覺應該是差不多的，我們對彼此其實有些陌生了。因為太久沒有好好的建立聯(lián)系了。僅存的可能就是之前的一些記憶和了解了。

我覺得自己太較真了，尤其是感情這件事，怎么會一定都有結局呢？是不是一定就會有一個能把大家都說服的結局呢？但是，這次的經歷，讓我看明白了，時間真的是一劑良藥。時間久了，一切記憶就真的會淡了。

我夢到w跟我說，他在追一個人，而且他媽媽已經見過了，比較滿意。我凌晨四點驚醒了。心情特別的糾結，難過。抹了幾下臉，逼自己趕緊睡去，我覺得夢里的我太卑微了。怎么就能把自己搞的這么卑微呢？醒來后，我給發(fā)了消息，我給他說了我做的夢。早晨六點發(fā)送，到現(xiàn)在13點了，他還是沒有回復。我想到了c，有一天，我做惡夢了，半夜給他發(fā)消息，他竟然回復我了。還說是感應到了。然后我們又再睡去。謝謝c,但是就是因為這樣，我才要更加的和c說明白，就算我和他在一起，那也應該是我發(fā)自內心的單純的喜歡他。所以，交給時間吧。