夜半起身，忽然就想到了李圣杰的《我以為》，黑夜里聽著旋律，心里翻云覆雨。失眠的夜總是因?yàn)槟硞€(gè)人，某件事。也總是比任何時(shí)候都要傷感。
看著燈火闌珊，有好多話想說(shuō)，可是沒有人理解，沒人可以寬慰。這樣的寂寞，只能寄托進(jìn)了點(diǎn)滴文字?？墒俏液芘掠刑爝B文字也給不了我力量和勇氣。
我想我是真的有病的，心病。以至于病得時(shí)候連自己都不知道為什么。又似乎知道。我想我可能活的太過(guò)壓抑，也或許壓抑了太久，終于是要爆發(fā)的。
一個(gè)人，一輩子，圖什么。什么都沒有了，真的接近?？芍辽龠€有生命，還活著。也許上天給過(guò)我機(jī)會(huì)去改變，我卻一直不懂。一次次的錯(cuò)過(guò)機(jī)會(huì)。內(nèi)心里的五味雜陳，誰(shuí)也不會(huì)理解，那種力量的交織，愛的渴望，學(xué)不會(huì)的手忙腳亂，焦慮和抑郁狂躁同步臨幸，除了吃藥，只想自己控制，卻渾身乏力?，F(xiàn)實(shí)與理想差的太遠(yuǎn)。一個(gè)人怎么可以活成這樣，逃避，憎恨，厭世，意志消退到了邊緣。
人要怎么樣才算正常，人要如何才能平靜。人要不要堅(jiān)持自我，人要不要渴望美好，上天你在創(chuàng)造我的時(shí)候你是不是開了很大的玩笑！如此對(duì)我，給我無(wú)盡的傷痛和悲哀，到底是為了哪般，我不愿服從，也不甘心，不停的掙扎，可是我真的無(wú)能為力，連呼吸都已經(jīng)微弱。我依舊相信世界是美好多過(guò)邪惡，這也許將我從抑郁的世界拉回來(lái)唯一的一點(diǎn)能量。
這個(gè)人生過(guò)渡的劫難，我始終堅(jiān)持著，不知我者謂我何求，知我者謂我心憂。深深的理，暗暗的夜，活著，始終是個(gè)責(zé)任。也終究是個(gè)責(zé)任。沒有勇氣的人只把命運(yùn)給了別人，學(xué)不會(huì)掙脫。那種無(wú)形的牽絆許是一種心里僅存的善念人性。生而為人，有時(shí)寧可為畜?；钪?，如果連側(cè)畔良人也不明所以，意義全無(wú)。
有人說(shuō)，情傷難愈，音樂就像催化劑，夜深人靜的時(shí)候一個(gè)人獨(dú)自回首，無(wú)力到了極限，連抽泣都成了奢侈，人的欲望盡可全無(wú)，有什么理由，找不到。
受夠了。真的受夠了。我要回到那個(gè)自己。任何的牽絆和責(zé)任，我都不想要。誰(shuí)來(lái)明白我的所有感受。為什么逼著做現(xiàn)在的我，為什么讓我如此難受，我恨這個(gè)世界，恨這個(gè)你們的不負(fù)責(zé)任。恨太多，愛還剩多少。
