無法開心已經(jīng)很久，從真的對你認(rèn)真開始。別人說：誰先認(rèn)真誰就輸。我想我是輸?shù)?。我心里?yīng)該是一直明白的，你利用我多于喜歡我，甚而未曾喜歡過。只是自己一直不愿承認(rèn)，不愿面對……

也曾問過自己，也曾有人問過我：圖什么呢？！不靠人養(yǎng)，不靠人活的，一個人也能過的很好啊，何況已到這個年齡，再為愛要生要死的，徒增笑話而已。回頭望望，這一生大約跟笑話也沒什么區(qū)別：我的“先生”為了他的“有情人”“而生”，置我這個“愛人”于不堪之處；我的“有情人”最后為了他的“愛人”，置我這個“有情人”于死地。也忠告以及狠心了很多年：不愛只要恨……那個時候我不快樂，但我也不難過，也許，那就是麻木吧～可現(xiàn)在，快十年過去了，我又愛上了不該愛，且不會愛的男人。每次爭吵你總是說：你不是不愛，只是不會愛。而我一直在想，不是不會愛，而是我不是你的愛。

從來不覺得也不認(rèn)為一個不想經(jīng)常見到你，一個幾乎你不打電話不發(fā)微信就不會想到你的男人，會愛你嗎？！如果這個世界沒有電話和微信呢？！從此，我是不是應(yīng)該天涯海角的尋覓？！親愛的，你的愛靜悄悄的如此讓人難堪和不安！我知道，你偶爾的應(yīng)付不過是因為我對于你暫時有用罷了。

真的很不甘心就這樣放手，朋友說：不值得。我知道，不值得，可是，不甘心。近兩年里差不多和你說過不下三次：如果真的不愛我就放手，不要留我，我不怪你，如果你不放手，那就認(rèn)真對我，因為我對愛是如此渴望又害怕，所以，一旦覺得受傷，連我自己也不知道自己會做什么。你說你愛的，你不放手……可是，我生病你在哪里？朋友應(yīng)酬也比我生病重要；我扛不動桶裝水的時候你在哪里？你說你腳疼，我一句話也沒有，自己扛上五樓；你說你身體不好，我給你買藥；你說你沒胃口，我給你想著做各種菜式……在我心里，凡是你的事總是比我重要?？墒悄銋s對我說：等你有錢了，你會娶個年輕漂亮的老婆。我心痛：就因為我年齡比你大？我問你，你說這話怎么不怕我傷心呢？！你說，如果你傷心的話，那就不是愛，是占有。于是，我的世界崩潰了……

我哭過，鬧過，傷心過……無數(shù)種想法，放手？做個大度的人？不放手？死活誰都不好過？我不知道，我逃避，我旅行，我裝開心，我泡吧，喝酒，唱歌……無論如何，你依然是我心中的疼痛。好吧，我說，我要離開，離開你的城市，但是，心好痛，痛的死去活來，我給你電話，你說你走吧，放過我吧，不要再找我了……我說，我只想在離開前再見你一面而已，你讓我去死……好的，我去死吧……

可是，我總是像九條命的貓一樣死不掉，終于還是被你找到而后送到了醫(yī)院。我活了，心又死了。你說，你救我有什么意義呢？！救回來一個仇人而已。從那天起，我不再開口說一句話，不是不會說話，而是，不知道為什么，就是無法開口和你說話；從那天起，你對我很好，和之前相比簡直一個天一個地，每天抽時間陪我，晚上下班給我送晚飯，只要我哪里表現(xiàn)的不舒服你就立馬送我去醫(yī)院……可是，我已不再相信你，因為我相信你不愛我，你如此對我，只是怕承擔(dān)責(zé)任罷了，如果我有任何意外，你終究多少是有責(zé)任的，而你又是如此的沒有擔(dān)當(dāng)……或許，在你眼里我如果能振作依然是有價值的吧？！……

當(dāng)愛變成猜疑和不信的時候，甚至是仇恨的時候，世界就變成了一部電視劇或者小說，所有的一切只是為了讓你覺得我還有利用價值，所有的一切不過是知道你沒有擔(dān)當(dāng)，沒有勇氣面對不好的結(jié)果，所以，我就“被自己”抑郁了，不過，也是真的抑郁了，從那天開始到現(xiàn)在，我沒有說過一句話，連我自己都開始覺得自己是真的不會說話了，這幕大劇不知道要演到什么時候才會結(jié)束？我只知道，我已不再愛你，只是恨你，但我“失憶”了，我“忘了”你不愛我的任何場景，我“依然”那么愛你，粘你，唯一不同的只是不再開口……而你表現(xiàn)的那么小心翼翼的“愛我”，每每總是讓我如此“感動”……

親愛，人生如戲，戲如人生，終有謝幕的那一場，而那一場又會如何呢？！明天，明天的明天，明天的明天的明天……這戲又會如何演下去呢？！

親愛，我想，你我其實都不愿意成為這樣的主角的，只是“心始終是看客的心，奈何人是劇中的人”……

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