我一直是一個很偏執(zhí)的人，曾經(jīng)甚至到了瘋狂的地步。從師姐出現(xiàn)到現(xiàn)在，轉(zhuǎn)變的是我的求生欲一度下降。

那段時間，周圍的人一直都在質(zhì)疑我，所有人都看不起我。由于我當時的年齡確實不大，我在長時間處于這樣的壓力下，心理產(chǎn)生了問題。我開始質(zhì)疑自己，我開始覺得自己在不停的做錯事，我開始覺得自己很臟，很惡心。我沒有辦法，我需要一個人來幫助，讓我不做錯事。所以，我自己在這樣的情況下創(chuàng)造了一個人格。它承載的是我最模糊不清，但是又最純?nèi)粺o害的一段記憶。她的名字叫十井，他是在最好的環(huán)境中稱成長出來，最理智，最克制，最公正的人。我認為它能幫助我控制住我自己，讓我不做錯事。這個控制的具體內(nèi)容就是自殘。我每做錯一件事情，十井就會拿手術(shù)刀片，讓我在手上劃上深深的一道口子。十井讓我反省自己，到底哪里做錯了，她一直再告訴我，有罪當罰。這是我記憶中已經(jīng)不太清楚的記憶，但是我能記得當時的痛。后面事情變得開始不可控了。周圍人對我的態(tài)度慢慢變好了。但是我已經(jīng)在這個泥沼中越陷越深。我開始每天要被刀片割傷無數(shù)次，我身上多了很多傷疤，傷口也越來越深，但我能感知到的疼痛越來越少，所以我不得不讓它更深。周圍人好像開始察覺到了什么，我很恐慌，我好不容易讓他們變好。我開始懷疑，十井的存在真的還有必要嗎？在一次很深很深的傷口下，我對十井說，對不起，我不需要你了，你離開我吧。我知道這樣不對，我好不容易才讓他們變好，我沒辦法再接受你的存在了，我不想在做錯事讓事情變得更糟。然后十井走了，并且在我未來無數(shù)次需要，直到現(xiàn)在的生活中，他從未出現(xiàn)過。我很難說清對于十井的感覺，愧疚，感激，依戀，卻獨獨沒有恐懼。因為我很清楚的知道。他是我人生無數(shù)不可控中很少的可控的那一部分。他從來沒有想過要害我。甚至他的存在都是為了出來幫我抵抗傷害。

十井離開之后，我的負面情緒好像也被她給帶走了。我很少會難過到難以自控的地步。后面我才慢慢的發(fā)現(xiàn)。事情并不是這個樣子的。我不是失去了負面情緒，而是失去了對自己情緒的感知能力。與此相反的是，我對于別人的共感能力開始變得更強。之前這個能力只體現(xiàn)在生理上，只體現(xiàn)在我的眼睛上面。我看著別人的眼睛難受我自己的眼睛也會很難受。但是現(xiàn)在不只是這個樣子，我看著別人的腳受傷了，我的腳也會很疼，這是身體上的。心理上表現(xiàn)在我看電影的時候，我很容易被帶入進去，然后陷入那種難過絕望的境地里面難以逃脫出來，但是這種難過更像是暢汗淋漓的哭了一場，而不是不可控的瘋狂。我不知道這是好事還是壞事，但我很清晰的認知到這是懲罰，這是對于我背叛的懲罰。實際上，我能很清晰的知道，在十井離開之后我并沒有變好，而是在另一條路上越走越糟。在這之后，我產(chǎn)生了輕微的社恐。進入大學(xué)后，我什么部門都沒有加，也從來沒有參加過什么活動。我開始日復(fù)一日躺在床上，躲在床簾后面?？措娪埃葱≌f，努力從上面獲得感情，因為我很難感受到自己的感情了。我對感情的掌控能力越來越弱了，我沒有辦法從自己身上得到開心和悲傷，除了憤怒這種極端情緒，我甚至沒有了羞恥這個情緒。我在獨處時經(jīng)常是面無表情的。同樣，我也失去了給予感情的能力，我沒辦法很認真的把自己的愛給散發(fā)出去，我沒有了去愛人的能力。與之相反的是，我可以很容易的感知到別人的感情，我現(xiàn)在可能就像一個機器人，自己并沒有什么感情。但是當別人對我產(chǎn)生了感情的時候，我可以收集，并通過輸出口將這個感情給返還給他。我更容易感知到別人的好感與惡感，說通俗一點就是變得很敏感。我可能站在別人的身邊，我就能感受到這個人對我是有好感，還是惡感。如果是好感的話，我會盡全力將他給我的好感給返還給他。但如果是惡感的話，我只能接收再慢慢消耗，因為這個惡感對我造成的傷害并不大的，能導(dǎo)致我瘋狂的只有我自己的情緒。而不是別人帶給我的共感情緒。

隨著情緒感知力的缺失，我的記憶也越來越短。因為社交恐懼癥，我很少認識新的人，我也很難記住別人，先是名字，再是樣貌，最后是整個人的存在。我開始大幅度的忘記事情。與之相對的是，我的短期記憶好的不像話，我甚至可以完完全全，輕輕松松記住所有的細節(jié)，之后就會忘記的找不到一點蹤跡。因為這一點，我的期末考試很容易過去了。對于這些變化，我沒有害怕，沒有恐慌，甚至開玩笑說一句，內(nèi)心毫無波瀾。我只是有時候會迷茫，不知道自己是不是在還在這個世界上。

一直到現(xiàn)在，還是可能沒有說到我上文中說的求生欲和抑郁自殺這個事情。情況是這樣的，由于我對自己情緒的感知能力在逐漸喪失，所以我的求生欲一直在下降?？梢郧逦匆姷氖?，無論是我當初創(chuàng)造十井，還是我背叛了她，趕走了她，這都體現(xiàn)了我的一個求生欲。我想活下來，所以十井來了。我想活下來，所以我希望她離開我。但是事情一直發(fā)展到現(xiàn)在，我逐漸失去了對自己的情緒感知能力，而對別人的共感情緒不斷增強。這導(dǎo)致了我自己的求生欲在一直下降。具體表現(xiàn)是我更希望別人能活下去。

我曾經(jīng)跟我媽說過，我覺得自己存在沒有什么意義，如果說能讓我的命去換另一個人的命，我會毫不猶豫的去換。我媽媽當時并不理解，她覺得很傷心，很失望。但是這確實就是我的現(xiàn)狀，我無法感覺到自己很強烈的情緒，但是我確確實實感覺到了別人身上的喜怒哀樂，這些是我很難在自己身上感受到的，所以相較我而言，我覺得他更像一個人，我更希望他能活下去。

其實我身邊不斷有自殺事件發(fā)生。有的是因為長期抑郁，有的是因為一時想不開。但是不論是什么，我都希望那些能讓我感受得到真正的情緒的，真真正正的人好好活著。我希望他們能擁有豐富的感情，做為一個人活下去。

我一直希望能用自己來幫一幫這些人，因為我能清楚的感知到他們身上的情緒，這讓我無比清楚的認識到它們是一條條鮮活的生命，當他們失去生命的時候，就是死亡。我真的沒辦法忍受死亡，我對于生命死亡這件事情感到憤怒，目前為止，這是唯一能讓我自身情緒失控的事情了。

所以我想說，如果你們發(fā)生了什么不好的事，你可以和我說，我能清楚的感受到你的情緒，我希望能把你和死亡隔開。如果你們有開心的事，也可以和我說，這是我獲得開心這種情緒很好的方法。