我是學霸，那是很久以前的事了。

好漢不提當年勇，不，是好女不提當年優(yōu)。話說那時，一路順風順水，一路讀到985大學的研究生。猛回頭，青春已去 ，男友全無。

我成為剩女，那是很多年前的事了。

話說自打30歲，被新進單位的小鮮女偶稱“阿姨”起，這級別就一步步高起來。目前，已修煉成級別最高的那種，就是你們所戲稱的“齊天大圣”。

不說了，已經一把鼻涕一把淚了。

人生呢，不過是經常被別人笑笑，再偶爾笑笑別人罷了。如果注定要給別人當笑料，那說明還是有一點活著的價值的。

今天，給大家來點搞笑的，把那些相親路上的搞笑男，推薦給大家。您們笑了，世界就明朗了。

都說，人家給你介紹什么樣的相親對象，就折射出你在介紹人心中是什么樣的貨色。那我到底是什么貨色？幾次相親下來，我完全懵了。

我第一次相親的對象是個大胖子。

我一進餐廳的門，就看到他像一堆油亮亮的肥肉攤在藤椅里，要不是長了眼睛鼻子，真不知該如何區(qū)分哪是頭部哪是軀干四肢。面前是一桌肥膩膩的燉豬蹄啊，燒肘子啊。我知道，我這一看，三個月可以不吃葷了。

介紹人說對方“很豐厚”，原以為說的是“家底”，不料是肥膘！介紹人誠不欺我！

從餐廳出來，我把自己從頭到腳打量了一番。

身高165，體重90斤，談不上漂亮，但也是中人之姿，難不成介紹人覺得我太瘦了，安排個胖子給綜合一下？想著介紹人的好心，我笑了。

第二次相親的是個博士。

他畢業(yè)后一直在沿海打拼，其貌不揚，但事業(yè)小有所成。

介紹人可能給他的是我的藝術照，并把我夸得美若天仙。但我本人估計讓他大失所望。飯沒吃完，他要來了賬單，默默掏出500塊錢擱桌上，“我們共吃了950塊錢，AA制吧，你補我25元，我還有事，得先走了。”

我愣了半晌，把他那500塊錢推了回去，“你來一次不容易，就當我請客吧”。他把錢塞回錢包，終于露出了今天見面以來的第一個笑容。

“你坐飛機回來的，要不要我給你報銷機票？”我戲謔地問道。

“你考慮得真周到，不過你們國家單位的人，都有機會報銷的，你看能報銷就給我報銷最好。”他居然讓我加他微信，報銷下來后微信發(fā)給他。

我臉都笑爛了。一萬頭草泥馬飛馳而過。

“好好好，你等著吧！”他也笑得陽光燦爛，臨走還不忘給我擺個pose。

第三次相親的是個打工的，不過據(jù)說已經混到包工頭的位置。

實在話，我是真不愿意去的，我好歹是個碩士，公職單位，怎么說也不能嫁個高中生吧。但拗不過介紹人的情面，還是去了。

小伙子倒長得精神，高高帥帥的，待人也彬彬有禮，看來素質不錯。他高中畢業(yè)，但常年在外混，見識，口才都比我想象的要好。

初次相談甚歡。但隨后的閑談讓我萌生了退意。

他說，他讀書少，所以一定得找個高學歷的女人來改善下一代的基因。

他家三代單傳，結婚后一定得生兒子，否則一切免談。

我的媽呀，這是有皇位要繼承還是有萬貫家財要繼承？

生男生女誰敢打包票？難不成老娘一路讀到碩士，就是為了給你當個生育的機器？算了，三觀不合，為了以后少麻煩，果斷斷了，雖說對他我還是有點舍不得。

最搞笑的相親對象是一個老男人。

我都不知道介紹人是怎么想的，怎么會把這樣一個可以給我當?shù)哪腥私榻B給我？

按介紹人的說法，他死了老婆，女兒又大學畢業(yè)，沒家庭負擔，嫁過去肯定輕松。是的，我找個爹爹肯定輕松了。

介紹人是我什么親戚，不好拒絕，我硬著頭皮去了。

第一次見面，就管著我衣服太隨意，頭發(fā)顏色又太晃眼，吃飯又吧唧了嘴……我的媽呀，這真是找了個爹爹。

我落荒而逃，臨別還不忘說聲“叔叔，再見！”我看見他臉都青了，不由笑出了聲。

第五位……

第六位……

……

我都數(shù)不清我到底相了多少次親。

人生處處有驚喜。相親路上多喜尤多。

相親的功利性，決定了相親是赤裸裸的人性的展臺。就當看一出出的的喜劇吧，也是漫長人生的點綴。

而今，我已經40多了，親，已經不相了。一切隨緣吧。兩個人未必是幸福，一個人未必是痛苦。遇不到合適的，寧可高傲的發(fā)霉，絕不卑微的屈就。