１６歲看黑格爾，弗洛伊德，其實什么都不懂，是一種炫耀；１７歲看<少年維特之煩惱>,看得整天淚水漣漣，是一種純情；18歲看<簡愛>，接連看了五遍，是找一種信息；１９歲看<斜陽>，整天幻想著自殺，是一種青春的迷茫；２０歲看<亂世佳人>，愛上白瑞德，是一種情感的稚拙；２１歲看歌德，雪萊，拜倫，萊門托夫的詩，看得心馳神往，是一種年輕的浪漫；２２歲看<格林童話>，如癡如醉，是成熟后的一種皈依；２３歲看<渴望生活>，羨慕凡高有提奧這樣的弟弟，是一種孤獨的聯(lián)想；２４歲看<挪威的森林>，看得心思迷亂，是一種虛無的沉淪；２６歲看<厚黑學(xué)>，看到厚顏無恥黑心肝，是一種臆想的輕狂；２７歲看<瑞麗><希望><時裝之苑>，是一種待嫁的期盼；２８歲看<現(xiàn)代家庭>，動輒講一段感人的故事，是一種成年后的瑣碎；２９歲買一張<申江服務(wù)導(dǎo)報>去公司上班，是一種年輕白領(lǐng)的時尚；３０歲隨便什么書刊順手翻翻，是一種不確定的浮躁；３１歲看看晚報的標(biāo)題就熄燈安睡，是一種身心的怠倦。

淘寶上一個店鋪的主人帖子。我想想，我26了，《厚黑學(xué)》沒想看過，大學(xué)的舍友倒是借過。臆想的輕狂？不知道，或許有時會有吧，但我總提醒自己不要狂想?？纯此拈喿x史，竟然沒有和我重合之處啊。倒是讓我打開了回憶的欲望。

想想看，還從來沒有總結(jié)過自己的閱讀史，或許這兩年的迷茫，已讓我失去了思想。我是怎樣的人，我想要怎樣，我到底想要成為怎樣的人呢。

6歲看小畫書，媽媽在單位訂的，我想我以后上課時候想象力的豐富應(yīng)該歸罪于這些小畫書的培養(yǎng)；12歲看《家庭》，也是媽媽在單位訂的，各種情婦奸夫亂七八糟的故事我看的比我媽仔細(xì)，以至于后來我媽不訂了我還不樂意；13歲看《青少年文學(xué)》，忠實粉絲，極為虔誠的選了一篇自為得意的初中作文寄了過去，不久收到了回信，里面一張小巧的紀(jì)念卡片，還是覆了一層薄紙的朦朧的那種；14歲看《呼嘯山莊》，趴在床上一下午看完的，過了很多年，情節(jié)已不甚清楚，但是猶如一塊石頭壓在心底的又好像野風(fēng)在荒原呼嘯的那種混沌的蒼涼，那種感覺仍是記憶猶新；15歲看《鋼鐵是怎樣煉成的》，保爾·柯察金與他的初戀冬妮婭的感情是那么讓我著迷，至今我還記得他們小時候經(jīng)歷的那一幕一幕,至于后來保爾怎么變成鋼鐵的，who care;16歲看《紅樓夢》，可憐的我是把書藏在抽屜里看完的，連不識字的姥姥都分得清我是在看課本還是在看《紅樓夢》，學(xué)理科出身的媽媽就是不懂文學(xué)經(jīng)典的欣賞，把《紅樓夢》列為我的禁書。那時會看著課本上紅學(xué)評論書籍的照片發(fā)呆，可是去哪里得到本紅學(xué)評論的書呢，我多想知道別人是怎么看晴雯、襲人以及所有的所有。上了大學(xué)，望著圖書館里成排的紅學(xué)書籍，我卻突然一下失掉了興趣，人人都有自己的哈姆雷特，我也有自己的寶釵黛玉，別人怎么說，我已不關(guān)心了；18歲，上了大學(xué)至今，迷茫的歲月仍舊迷茫，混沌的頭腦依然混沌，有了讀書的自由，卻再也沒有捧書時魂魄入境的經(jīng)歷。我相信忙里偷閑是種快樂，18歲前逃避課本，躲進(jìn)“閑書”中的快樂是我至今回味無窮的，而我又是多么悲哀，再也品位不到書籍將我?guī)У搅硪粋€世界的感覺。很少再拿起世界名著，因為浮躁的心已不能將我?guī)肫渲械氖澜纾⊙勐舆^，只怕玷污了作者。因為專業(yè)的緣故，讀小說似乎又成為不務(wù)正業(yè)，而我思緒自由馳騁的領(lǐng)地就此圈禁，專業(yè)要做的是，有多少材料說多少話，oh my,這是為什么12歲對著遠(yuǎn)遠(yuǎn)的書架，跟媽媽說"等我把《中華上下五千年》背下來，給我買《世界上下五千年》好嗎”的雄心壯志，在14歲讓位于了讓我如饑似渴的小說。歷史，如何才能帶來如文學(xué)帶給我的如癡如狂？

（2009、11、20）