前幾天趁著感冒提不起精神做正事，自己跑去剪了個(gè)頭發(fā)。剪發(fā)之前把想要的發(fā)型細(xì)細(xì)給Tony老師說了一遍，剪了之后確實(shí)也挺符合自己描述的。可是當(dāng)我走出理發(fā)店門的時(shí)候，我就后悔了。

曾經(jīng)那個(gè)很適合我的發(fā)型，現(xiàn)在看起來卻讓我覺得“不像我自己”。這種感覺就好像你在商場里試衣服，有些衣服穿上挺合適挺漂亮的，但是就是給人一種，這不是你的感覺。

在后悔的那一刻，我感受到了自己的改變，我明確知道什么是不適合自己的了。

昨天正好和我媽吵架，內(nèi)容是我媽覺得我現(xiàn)在過得不好，也擔(dān)心我以后過得更不好。然后我說了一句，我覺得現(xiàn)在自己過得很幸福。

這句話是真心實(shí)意的。

從離開家到現(xiàn)在快一年半的時(shí)間里，我真的覺得自己很幸福。那種一點(diǎn)點(diǎn)給自己充實(shí)能量的感覺，是我前面二十五年沒有體會(huì)到的。在之前的二十五年中，我活在被他人安排命運(yùn)與自己和他人安排的無力抗?fàn)幹小?/p>

一次又一次的抗?fàn)?，帶來的改變也沒有多少。反正事情當(dāng)時(shí)說得好好的，過不了兩周，便又會(huì)重蹈覆轍，上一次爭吵的結(jié)果又被推翻重來，于是再一次抗?fàn)?，再一次爭吵。這種感覺就像是鬼片中描述的“鬼打墻”。

生活只有無力，每天沒有做什么卻總是很疲憊。無論空閑的工作，還是家庭生活，全部都成為了一種消耗品。

那些在他人眼中看起來的優(yōu)勢(shì)，不太忙碌、幾乎無需加班的工作，還有家人給安排好伙食、住宿的生活，簡直太多人羨慕都來不及，哪里還說得上來累，真的是太過矯情。但是我知道，那樣的生活，跟無休無止不同觀念、跟橫加干涉生活的方式抗?fàn)幍纳钫娴淖屛腋杏X太累了。在畢業(yè)后的一兩年里，我不只一次想過跳下去算了，這一切就一了百了。反正我不能過自己的人生，那就干脆結(jié)束這個(gè)人生算了。

那樣的絕望，我是真的體會(huì)過?？逈]有用，可是也真的也只剩下瞪著無神的眼睛看著窗流眼淚。我什么也做不了，就是這樣的感覺。

在離開父母的身邊之后，爭吵依然沒有徹底止息，干涉的方式不過從當(dāng)面的無休止的嘮叨變成一串一串的微信，一個(gè)又一個(gè)的電話，甚至是找旁人給我電話。

我覺得我就是原罪。我覺得自己就是一個(gè)錯(cuò)誤。我覺得他們就像是要把我一次次地抽筋剝皮敲骨吸髓。

所以即便是距離上的隔離也沒有用，我依然會(huì)因?yàn)樗麄兊囊粋€(gè)念頭，一串微信，想直接從路過的小橋上跳下去。我依然沒有對(duì)抗他們沒有界限的侵占。

直到昨天，當(dāng)我把我媽微信刪掉的那一刻，我發(fā)現(xiàn)剛剛那段毫無意義的爭吵絲毫沒有影響我情緒，絲毫沒有給我壓力，她杞人憂天說的每一句話，都對(duì)我沒有絲毫的影響，而刪掉她，反而讓我感覺到了我身體中的力量。我不再像一個(gè)什么都做不了的小孩子，我可以為我的人生負(fù)責(zé)。

之前的關(guān)于一個(gè)學(xué)校學(xué)生被要求帶手環(huán)的新聞，有網(wǎng)友評(píng)論說，還是長大了自由。當(dāng)時(shí)還沒有感覺，現(xiàn)在回想起來真的深以為然。

當(dāng)一個(gè)人有資格取得經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的時(shí)候，才能真正地得到身體上的自由。對(duì)我來說，我的精神獨(dú)立與自己才剛剛開始。