不是蝸牛不努力，天空太陽太耀眼，再爬下去，只會死去。不是前方太多荊棘，也不是它害怕，只是為了啟程更遠的距離，該有選擇的放棄。

晚上的考試，我會努力，雖然只是不重要的選修，但還是無懼而立。明天的作業(yè)，流體力學(xué)，電工電子技術(shù)，我沒辦法補完，教材不同題目都不知是什么，怎么動筆。

不要罵自己，不要催自己，不要肆無忌憚的折磨心情，它其實很脆弱，不要讓生命的曙光靈動消散，不要讓晨露變成風(fēng)干的痕跡，學(xué)學(xué)過去的自己，高中時，那個無懼無畏的自己。

愛著，努力著，活著，卻驕傲著。那時壓力該多大，那時肩膀有多沉，那時的笑有多苦，那時的淚有多咸，你應(yīng)該還沒忘記?？伤偰苷酒穑軐⑹址诺筋^后，瀟灑的笑，能泡牛奶，愜意歌唱，看書寫作。不要說那時他多厲害，有成績有資本，可你別忘記他考試失利掉下重點班的恥辱，別忘記那些沉重黑夜奔跑，清晨點燈的微笑，喜怒哀樂，其實都一樣。

我們放下的東西，明天后天假日都可以撿起，但此刻我們逼著自己為不喜歡的事買單，傷痕累累的負重前行，走過一時，就會咬牙流血，我不怕流血，只是不喜歡咬牙時沉重的心情，一直來都無限渴望著輕盈，如果能飛，我寧愿斷去雙腳，如果能笑，我寧愿永遠孤單，如果能飄逸的行走，哪怕忘了肉體，如果可以，放棄所有又難在哪里？

他們可以罵我不負責(zé)任的虛幻浪漫，但我明白自己所愛，一直說要走自己的路，那怎么還在憂郁？對，何必憂郁，想放手就放手，想做就做，想自由的飛，就開心的翹課，想扔下作業(yè)，就別畏手畏腳，我不需要是一個好學(xué)生，不需要，我不需要迎合學(xué)校，去爭一個保研名額，去搶一個出國機會，對，我不需要。

我最需要的是走出當(dāng)前這種奇怪的該死的困頓迷霧，像《大圣歸來》中悟空需要掙脫最后的封印找回那個頂天立地?zé)o懼無畏的自己，這幾個月來，我畏手畏腳，每一節(jié)課都去上，坐在最前排中央，努力試著聽，卻也經(jīng)常無力，這幾個月來，我每天五點給自己鬧鐘醒來，睜眼的那一剎那，卻常常無動力滿心迷茫，我心力憔悴寫了實驗報告，交了每次作業(yè)，我按照學(xué)生的身份像個行尸走肉做著我該做的事，而偏偏是這些，讓我套上了禁錮，我害怕失去，害怕打破，害怕自己再無他路，因為害怕，所以逼迫自己去做，而這樣逼迫，反而更沉重，亦步亦趨，舉步維艱，連看書都成任務(wù)。

你他媽純粹就是在搞笑！

如果高中時我像現(xiàn)在一樣害怕，每節(jié)課生怕錯過每一個重點，被老師的繩子拖在地上爬，心力憔悴，如果高中時我像現(xiàn)在一樣害怕，害怕自己未來沉痛，明日作業(yè)，那我壓根就不要寫作不要看書，也再不會想到其他，何來特立獨行的信仰，又何來自命不凡的驕傲？

人心，首先請對得起自己，再去看外界，你看看你現(xiàn)在，動不動就是抱怨，心累，你看看你現(xiàn)在，動不動就是難過，迷茫，你看看你現(xiàn)在，金絮其外敗絮其中！你看看你現(xiàn)在，還覺得自己很了不起嗎？分明已經(jīng)失去自信力，再無戰(zhàn)天斗地豪情，只覺得自己是稍微幸運，這些日子都在做什么啊？現(xiàn)在回想起來只覺得荒謬和混沌。

這樣怎么能配的上時間深處那雙眼眸，如何能配的上寫文勸慰你的自己？

考試不過是考試，課業(yè)不過是課業(yè)，與我何干，我會穩(wěn)穩(wěn)的過去，但才不會為他們折腰，讓自己難受，時間過去后這些都是弱智一般的苦惱，是對我沒有任何意義的消磨，是比游戲更令人喪失志氣的東西，老師講的應(yīng)考技巧，畫的重點，說的例題，有用嗎， 大學(xué)的課堂，很多時候比高中更加死板無趣，為什么還比高中更加認真，死皮賴臉的趴在地上任他們給你套上項圈，你說這是離經(jīng)叛道？那我偏要！我會自己課后輕盈的解決這些問題，我會過了考試，我會穩(wěn)穩(wěn)畢業(yè)，但我更會做我自己，我的心情我的抱負我的規(guī)劃，比這些學(xué)校的安排計劃珍貴一萬倍，一萬倍！