大家好，我是辛晨。今天是共讀營的第三天，在前兩天里，我們一起學習了親密關(guān)系的前兩個階段，一個是月暈，第二個是幻滅。今天我們要講的是親密關(guān)系的第三個階段：內(nèi)省。

在今天的學習中，你將會了解一下三個問題：

1、自我放棄，是內(nèi)省階段的開始。

2、在和伴侶的每一次沖突中，我們都會不由自主的進入一個由迫害者、拯救者、受害者三種身份構(gòu)成的監(jiān)牢。

3、我們想要的一切都在自己心中，除了自己，沒有人能夠為我們負責。你對待伴侶的方式，就是你對待自己的方式。

作者說，在我們的親密關(guān)系中，有兩條路可走。第一條是無止境的索取，操縱對方，能拿什么就盡量拿，讓對方盡量來滿足自己的需求。第二條是放棄自己的期望，用溝通來達到雙方都能滿意的結(jié)果，永遠把自己和伴侶都能快樂當成最優(yōu)先的選擇。

我們大部分人選的都是第一條路，也就是注重我們個人的需求，我們會對伴侶有所要求，會爭吵，或者試圖控制對方。如果需求還是得不到滿足，而我們自己的沮喪、失望就會與日俱增，最后就會來到“自我放逐”。也就是說，心灰意冷。一次次的求而不得帶來的失敗感和無力感，就表示著內(nèi)省的過程已經(jīng)開始了。這是親密關(guān)系中最黑暗、最困難的一個階段。

在這個時候，我們會覺得在親密關(guān)系中，為什么我們就是沒辦法溝通，為什么他就是不理解我，為什么我看到他就喘不過氣，想躲開。就像是兩個人之間有一堵墻，兩個人都被墻擋住，怎么都沒辦法穿墻而過。

不管兩個人在公開的場合表現(xiàn)的有多親密、多有活力，但是在私下相處的時候，兩個人都很清楚，有一堵墻在擋住你們，帶來深切的失望和挫敗感。

當你在親密關(guān)系中有這種感覺，就說明你已經(jīng)走進了一個給自己畫的受害者監(jiān)牢里。作者說，當我們的親密關(guān)系出現(xiàn)問題，我們都會在這三種身份構(gòu)成的監(jiān)牢里走不出來。這三種身份就是：受害者、迫害者、拯救者。我們會在這三種身份之間不斷地轉(zhuǎn)換角色，并且借助周圍的人來填補另外兩個空缺。

比方說，某天你加完班回到家，很累了。剛想休息一下，結(jié)果一看廚房和臥室一團糟，老公在那坐著看手機跟沒事兒人似的，這個時候呢孩子又打翻了水滑倒了哇哇哭。

這個時候你本來就很累了對吧，可能會埋怨領(lǐng)導，干嘛讓我加班，啊，怎么不找小陳小李，對吧，你感覺自己很委屈，這個時候你就是進入了受害者的身份。

那你看到老公坐那看手機，可能你會很生氣，用明示或者暗示，讓他去打掃衛(wèi)生，還可能直接跟他發(fā)火，說他：你怎么這么懶啊，廚房那么臟你沒看見嗎？這個時候你的身份又成了迫害者。

你看到孩子在那哇哇哭摔倒了，你覺得孩子好可憐，心疼的不行，趕緊去把孩子抱起來，哄哄她。這個時候你又成了一個拯救者。

看，每當遇到問題的時候，我們都會在這三種身份里轉(zhuǎn)換。我們把自己當受害者，那伴侶可能就是迫害者，我們就會抱怨、指責?；蛘呶覀兤诖閭H是拯救者，可以把我們解救出來吧，如果他沒有解救我們，我們就會失望，憤恨對吧。

我們也可能和伴侶是同一個身份，都做迫害者，兩個人遇到問題就互相爭吵、指責，甚至大打出手。最后孩子肯定就是一個受害者，有的父母吵完架會對著孩子罵：都是為了你，我才過這樣的日子，不能離婚。要是沒有你，我就能一走了之！或者她們吵完架會做孩子的拯救者，把注意力都放在孩子身上，密切關(guān)注孩子的一舉一動，對孩子苦口婆心的教育：你可一定要好好學習，以后出人頭地，把壓力轉(zhuǎn)嫁給孩子。

不管做哪種身份，你會發(fā)現(xiàn)我們都會走入這個三個監(jiān)牢里出不來。有些共同的陷阱，會誘導我們走進這個身份的監(jiān)牢，比較常見的陷阱有以下幾種：

左右為難、對家庭死忠、犧牲心態(tài)、依附心態(tài)、競爭。

我們先來看第一個陷阱，左右為難。它是說有時候我們會陷入兩難的境地，不管選擇哪一個，都會覺得自己會失去重要的東西。

比方說我們都會聽過這樣的例子，有的女人在婚姻里過的非常痛苦，每天都和丈夫吵架，有時候甚至大打出手，根本沒發(fā)溝通。她來找你哭訴，你看她很可憐，建議她離婚，她會說，這樣不行，會傷害孩子。

你一聽她放不下孩子，也會很理解，就又勸她：那就這么湊合過吧。她可能又會說，和他在一起真的太痛苦了，每天都生活在恐懼和仇恨里，我根本就不可能快樂。你看，不管是去是留，她自己都沒辦法做決定。

事實上用作者的話說，讓她沒辦法做出正確決定的就是她的恐懼。她害怕失去她所熟悉的家庭，? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 害怕結(jié)束婚姻，并因此失去那個她可以預測的穩(wěn)定的家庭關(guān)系。她很害怕一個人過日子，因為這樣她就要面對那個受驚的、沒有安全感的自我形象。作者說，只有她自己能選擇真理，才能走出困境。

什么是真理呢？就是直面自己的需要，拋掉那些恐懼、擔憂，問問自己要的安全感，對方能給我嗎？事實上，除了她自己，沒有人能夠給她答案。不管她選擇是走還是留，只要那是她真正想要，她都能走出困境。即使選擇離開，那也無可厚非，有時候兩個人在做出努力之后確實沒辦法和解，沒辦法滿足對方的需要，那就放手，彼此都強大起來，這樣反而對對方更好。

第二個陷阱，就是對家庭的死忠。這種情況通常來自于，童年的時候，在家庭中，為了滿足自己對歸屬感的追求，我們就必須用父母、其他兄弟姐妹或者親戚的要求，來塑造自己的行為。因為對于小孩子來說，如果沒有歸屬感，就代表著不安全、代表恐懼。比較常見的就是現(xiàn)在有個名詞“媽寶男”，她們結(jié)了婚之后也依然什么都聽父母的，婆媳之間鬧了矛盾，也要把所有原因都怪在老婆身上，不掛三七二十一先把老婆罵一頓。

第三個陷阱是犧牲心態(tài)。就是說我做的一切不是出于無條件的愛，心甘情愿的付出，而是我在做一種犧牲。這就意味著我是帶著怨氣、委屈，這是很危險的，這就意味著這些怨氣和委屈肯定需要找到一個出口爆發(fā)出來，就像家里埋著一顆定時炸彈。

一個家庭中，是不是有犧牲心態(tài)，很容易就看出來。比方說一個媽媽做好飯了，如果她是犧牲心態(tài)，她肯定會對孩子抱怨，啊，都是因為你，天天上班都要累死了，回來還要給你做飯，做了飯你還不好好吃，趕緊給我吃！這樣會搞得孩子也很委屈，自己也很生氣。如果這個媽媽是出于無條件的愛，她會很享受做飯的過程，做好飯會很享受的看著全家人一起吃飯一起聊天這個過程。

要避免犧牲心態(tài)其實也很簡單，問問自己是不是出于愛在做這件事？無條件的愛在一個家庭中太重要了。我們對孩子、對愛人的愛，很多時候都是帶著條件的。如果你不幫我打掃衛(wèi)生，我就不做飯。如果你不好好學習，我就不疼你了。正是這些條件，把真愛擋在了門外，讓我們得心得不到平靜和安寧。

第四個陷阱是依附的心態(tài)。在童年的時候，我們?yōu)榱说玫礁改傅膼酆完P(guān)注，為了找到歸屬感，愿意做任何事，不計任何代價的讓父母不排斥我們。我們把安全感依附在父母身上，結(jié)婚后又會把這種感覺延伸到伴侶身上。

比方說小時候有的父母會一再的催促孩子不要遲到不要遲到，每天嘮叨，可能小時候小孩兒會很聽話， 不遲到，因為她干不過父母的權(quán)威啊，對吧，別無選擇，他只能把自己的需要暫時收起來。

但是到了青春期，他開始有了自主感，有了能量之后，他可能會突然變得叛逆，故意用遲到來找到存在感，引起父母的注意，希望父母看到他的價值。

甚至長大后結(jié)了婚，可能他和伴侶一起約會的時候，他還是會故意拖延時間，以求得到伴侶的關(guān)注，讓自己找到那種自己很重要的感覺。但是他自己根本意識不到問題的根源在哪。

所以說當一個人在童年時候，如果歸屬感和價值感得不到滿足，他會產(chǎn)生很多問題，也就是我們昨天講的四種偏差行為。他會一輩子都想盡辦法去尋找價值感。很多父母不理解，當孩子出現(xiàn)偏差行為的時候，又是打又是罵，希望敢接給他矯正過來。事實上，我們只要給她無條件的愛，看到她的需求，讓他知道自己很重要就夠了。

第五種陷阱是競爭的心態(tài)。有這種心態(tài)的人呢，總是會用“不足”的觀點看待這個世界，總是覺得我必須去爭、去搶，才能得到我想要的一切。

這也是源于童年的時候，沒有得到父母足夠的愛。總是覺得我必須要打敗對手，才能贏得父母的關(guān)注，才能不被忽略、不被拋棄。

結(jié)了婚，和伴侶相處的時候出現(xiàn)的一些問題，又會喚醒你小時候的缺失感。當你把競爭帶進親密關(guān)系，你那個想當特別的人的欲望，加上害怕被拋棄的恐懼，會讓你和伴侶不斷地較勁，而無法發(fā)現(xiàn)自己真正的天分和目標。

競爭會讓你和很多負面情緒扯上關(guān)系，比方說想證明自己是對的，嫉妒、比較、希望對方失敗、批評、嘲笑、說謊、需求、權(quán)利斗爭、扯對方的后腿，以及驕傲。

作者說，真理是安靜的，但是如果我們被競爭的沖動控制，我們的心就永遠無法獲得平靜。想要結(jié)束競爭，你必須覺醒，并且誠實地面對你看待親密關(guān)系的態(tài)度。

當然，要說出口會讓我們感到很不自在，因為這意味著我們必須面對自己的羞恥心和罪惡感。要想勇敢的公開自己的競爭心態(tài)，我們必須問自己三個問題：

我的伴侶值不值得我這樣去做？那個真正的我，值不值得我去冒險？真愛值不值得我這么去做？如果三個問題得答案都是肯定的，那就勇敢一點吧。

沒有人會滿足我們的需求，沒有人讓我們快樂，也沒有人該為我們所受的傷負責。我們能做的，就是勇敢且坦誠的面對自己的需要。

在面對種種親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題時，每個人都會有不同的角度，就像那句話所說：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸。”

雖然沒有哪一種方法可以適用于任何人，但是作者說，還是有以下幾個原則是共通的：

1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。

問題之所以不能被解決，是因為我們總是陷在問題里面，用原有的知識尋找答案。跳脫不了受害者、迫害者、拯救者這三種身份組成的牢籠。只有吸收新的知識，我們才能成長。

2、所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴的經(jīng)驗。

如果出現(xiàn)問題的時候，你一直在抱怨在指責，與問題對抗，那么問題只會成為你的困擾，讓你深陷其中。但是如果你能夠把每一次生活中出現(xiàn)的危機，都當做真愛在為你發(fā)放禮物或者考驗，那么你的心一定能夠平靜下來，平靜的愛會帶你找到解決問題的方法。

當你每次妥善的解決問題之后，你都能學到一些重要的東西，生活也變得更豐富了，自己也會變得更自信、更聰明。

3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

我們?nèi)瞬豢赡芸吹轿覀冃闹胁淮嬖诘氖隆．斈憧吹桨閭H身上的缺點，那么你自己身上也一定有同樣的缺點。當別人的哪句話讓你很生氣，那么你心里一定是有類似的缺點是你想隱藏的，生氣是因為對方把你拆穿了。

當然這句話也有好的方面，當你很欣賞別人身上的某個優(yōu)點，那說明你自己也有，可能你自己還沒有這個自信去發(fā)現(xiàn)。

4、每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。

當你能夠意識到這一點，我決定要完全為自己生活中的事負責，我就能夠的到平靜和清醒的心智，跳出受害者、迫害者、拯救者的牢籠。然后獲得自由和成長。

5、自由并非來自答案，而是來自問題。

我們已知的事物，舊有的觀念，并不能讓我們了解自己是誰。真正了解自己的過程，是從問問題開始的。

如：這件事的事實是什么？有什么禮物或者經(jīng)驗，是真愛借著這件事賜給我的嗎？我該怎樣平靜的接受痛苦？我該怎么去愛我的伴侶？我現(xiàn)在所能感受到的最重要的感覺是什么？我是不是該放手和接受？

如果你能夠用天真無邪的心來問自己這些問題，你就能從困境中解脫，找到真正的答案。

6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。

這項原則不需要解釋，只要我們真正相信無條件的愛就夠了，愛能融化一切。受害者監(jiān)牢就是為了阻撓真正的親密關(guān)系而存在的。這種阻撓是一種考驗，考驗?zāi)阕穼ふ鎼鄣臎Q心。

當我們帶著這6個原則，去面對親密關(guān)系中的種種問題，你最終還會發(fā)現(xiàn)，總有一種懷疑的聲音，試圖在你做出改變的時候阻擋你做出行動。

你會懷疑自己，這次我到底能不能突破一再重復問題？懷疑會支持你維持自我局限，給你帶來恐懼，讓你不敢邁出改變的第一步。懷疑就像膠，讓你和你對家庭的死忠觀念牢牢地粘在一起，還會試圖告訴你，你根本沒有價值，所以不被愛，也不可能成功。當你想在親密關(guān)系上邁出一大步時，懷疑的聲音會變得及其強大。

當懷疑的聲音出現(xiàn)，這個時候只需要把它當成一個“把關(guān)的人”，把懷疑的聲音轉(zhuǎn)化成問自己問題。經(jīng)過了最后懷疑這一關(guān)的考驗，你就能夠更堅定的走上用真愛來突破困境的勇氣和決心。

好了，以上就是今天共讀的全部內(nèi)容。

今天的打卡任務(wù)是，在受害者牢籠中，你最常扮演的是哪個角色？是受害者、迫害者、還是拯救者？你打算如何開始改變？