今天看到一篇推文，話題是說一說你的墓志銘。大標(biāo)題則是，最怕一生匆忙，卻錯(cuò)過了自己。突然間，我像被電擊了一下。如果到了死的時(shí)候，感慨自己終其一生，卻碌碌無為，甚至連自己，都活的不像自己了，那這大概是一生中，最可悲的時(shí)刻。

我反思了一下我的生活，我過得好嗎？這真的是我喜歡的生活嗎？答案卻沒有辦法確定，因?yàn)樯钣形蚁矚g的部分，卻也有我不想去觸碰的地方。我是個(gè)很戀家的人，可是卻不得不離開家出來讀大學(xué)，幾個(gè)月才能回一次家。每次從圖書館出來獨(dú)自回宿舍那一刻，是我最想家的時(shí)候，我會(huì)打電話給家人，可是卻意外地忍住了淚水。連我自己都很詫異，這不像我呀，我經(jīng)常在家里跟爸爸撒嬌耍無賴，可是在這里，我卻可以用很輕快的語氣跟他們說，對，我吃飽啦，過得超級好，而且越來越可愛了呢！我開始理解了那些獨(dú)自在外面報(bào)喜不報(bào)憂的人，對于他們來說，在這段一個(gè)人低頭前行的時(shí)光里，最明媚的時(shí)刻大概就是打個(gè)電話回家，告訴家人，我很好，你們不用擔(dān)心。

我不止一次想要去北方看雪，去旅行，去看看三毛在書里不止一次提到的撒哈拉。可是我卻忙著上課，忙著做一些瑣碎卻必須去做的事情。所以這些藏在心里的愿望就一直被擱置下來，2016年就這么匆匆過去，去年想要實(shí)現(xiàn)的愿望到了今年還沒有實(shí)現(xiàn)。我不喜歡這樣的自己，一點(diǎn)也不酷。我昨天跟朋友說，我越來越覺得，我是活得很無趣的人，每天都過著死水一樣的生活，每天打開日記本想要記錄下些什么，可是卻悲哀地發(fā)現(xiàn)今天要寫的似乎跟昨天并沒有什么不同。

我想大多數(shù)人的生活都沒辦法過得那么符合自己的期望值吧。有的人渾渾噩噩，曠課打游戲覺得過一天是一天；有的人忙忙碌碌，回到租的房子看著并不理想的生活環(huán)境無奈地嘆氣，悔恨當(dāng)時(shí)在大學(xué)為什么不努力一點(diǎn)？也有的人年過四十看著自己一大家子鬧哄哄地待在擁擠不堪的房子，每天都需要為了柴米油鹽而發(fā)愁，遺憾當(dāng)初年輕時(shí)怎么不再努力打拼一下？我突然覺得世界本就是一個(gè)巨大的輪回，不同的人雖然有著不同的人生，可是卻在走著同樣的路。不同階段的人都在感嘆自己在上一階段的平庸無為。

盧思浩曾經(jīng)說過，我們都是一路失去，一路成長的，我們被迫放棄曾經(jīng)單純的自己，在路口痛苦的自己，在酒后失態(tài)的自己，為了更好地往前走?？梢彩沁@么一路的丟棄，我們可能不小心弄丟了那些真正重要的東西。所以才會(huì)出現(xiàn)那句最怕一生匆忙，卻錯(cuò)過了自己的感慨吧?？墒牵l說成長注定就要舍棄那些重要的東西？如果成長的結(jié)果是面目全非，那么這個(gè)根本就不能稱為成長，而叫墮落。

生活是由自己主宰的，你最后會(huì)成為什么樣子的人，過上什么樣的日子，都取決于你在生活中每一個(gè)階段的努力不是嗎？所以，既然我不滿意現(xiàn)在的生活，那么我就應(yīng)該在每個(gè)想家的時(shí)刻不斷提醒自己，你要努力，努力變得更好，才有能力去擁抱生活中自己喜歡的一切。我希望在我死之前，不會(huì)感嘆一生匆忙，錯(cuò)過了自己，而是說，真好，這一生，沒白過。