十七歲，青春，最好的年華，有人這么說。而十七歲對我而言就是一場噩夢。我在惡夢中被一團巨大的虛無追趕，我不停地奔跑，跑到心臟爆炸，肌肉斷裂，神經短路，我不時回望那個冷酷的敵人，他是如此強大，舉手投足之間便可將我化為齏粉。這是一場不公正的競賽，一次絕望的逃命。我燃盡了最后一絲熱量，仍在拖著殘軀爬著逃離。
我甚至想殺死我自己，那樣的話靈魂或許還有一絲逃命的希望。
希望，我十七歲時想看卻看不到的東西。
可最終，一年或者兩年之后，我還是成功逃離了。當然，也許是那不知何處何態(tài)的敵人對我的亡命表演感到滿意，作為獎賞，它暫時別過頭去?？晌抑浪驮谖疑砗螅S時可以轉過頭一口吞掉我。
大概是十七歲，也可能是十八歲，夢中一切時間都是不確定的，我也記不得夢的起點。只知道有知覺的時候，我已經陷入了空虛的泥淖無法呼吸。
我變幻一萬種情緒，我想做一萬件不同的事，我想去一萬個地方，我可以寫下一萬句空洞的語言。然而我知道于事無補，無論如何，走到哪里都逃不開空虛?？仗撌且磺行袨榈慕K點，空虛又是一切的起源。
十七歲的我空虛到極點，整天想的就是沖著太陽穴來一槍死了算了。事實上我卻好好地茍活于世上，我面色平靜地上課下課寫作業(yè)，準備高考，跟死人的唯一相同之處就是大段大段時間的沉默。
瘋狂的閱讀是我逃離的方式，我覺得那是我唯一能與世界發(fā)生聯系的方法，脫離了它，我就是孤立于地球幾萬光年之外的微粒，就是幾萬米深海下不能呼吸的溺水者。我死命地讀，從書攤上的武俠到米蘭昆德拉，書本像毒品一樣令我欲罷不能，我驚異于自己的消化能力，連最詰屈聱牙的哲學著作也照單全收。我的生活費大部分花在了書上，我開始購買各種各樣的雜志，軍事，心理，電影，搖滾，科幻，時尚，動漫，我通過這些來接觸一個又一個不同的領域，觸摸著世界的一個又一個破碎的側臉。
然而我什么也不喜歡，對什么也不感興趣，什么也不相信，一切接觸只是淺嘗輒止，一切事情仍然使我感到空虛。我看著視覺系搖滾樂隊的表演，卻不認為瘋狂的生活方式有助于解決問題，時尚的服裝只是庸人用以填補淺薄心智的俗物，虛幻的影像只能提供一時的快感……
我從外部接受信息的同時也在轉向內心思考我本人的存在這一現況，發(fā)覺我從生到死都注定渺小。我想我的完美存在應該像本最刺激的小說一樣——不是作為一個作家，也不是作為某部小說的主人公。而是千千萬萬本小說主人公命運的集合。
這種想象中的無比復雜交纏的命運，在孤獨的象牙塔里所調制的幻象，注定是一劑毒藥。我陷入了無盡的幻想之中，腦漿沸騰著，翻滾著。
幻想人人都會，幻想美女投懷送抱，幻想中大獎，幻想功成名就。而于孤獨的我，幻想卻成為充實生命的一種方式，我對現實世界微弱的存在感不屑一顧，寧可在想象中得到完美，幻想是我的禪，我的修悟，通過幻想我才得以真正地存在。
我覺得只要虛構的經歷足夠真實，真實到每一個細節(jié)，便可以像真的經歷過一樣。我堅信這個幼稚的理論，閉門造車，一邊是我腦海中廣袤的世界，一邊是渺小的我，我生硬笨拙地把兩者糅合在一起，創(chuàng)造出不存在的聯系，不可能的情節(jié)，不存在的畫面。
幻想了太多種我不可能擁有的人生，然而都是殘缺不全的吉光片羽，我并不擅長編故事，連一段完整的對話也寫不出來。我的心已經完全被空虛占據。故事里面的主人公——“我”是空虛的，行走于不知于何處的世界，遇上的人和事也無一不是空虛，與其說我遇到了那些不同的人和事，不如說我一直在對照鏡子臨摹著自己。我和虛幻人物之間的交匯并無法帶來新鮮的體驗，只是驗證了彼此的孤獨與空虛。
我知道我在尋找活著的意義，莫名的恐慌將我變成了一個追尋者，精神上的流浪者在尋找夢中的桃源和圣地。書籍和幻想是我在溺水中抓住的第一根稻草，我完全沒有了思考更多的能力，只是拼命地呼吸著。愛因斯坦說：一知半解是危險的。
a little knowledge is a dangers thing,無知也是一樣。
幻想很快就令我筋疲力盡，就像于空虛中捕風，我想或許唯獨寫下來，成為實體，才有存在意義。一個又一個夜晚，我坐在桌前發(fā)呆，用文字記錄幻想并不是件容易的事，一開始更是如此，腦海中的畫面似乎在有意地逃避著你的追逐。漸漸地文字又變成了空虛的流水賬，廉價的情緒，無知的夢囈，蹩腳的牢騷。自己看了都覺得惡心。真可悲，或許我連幻想的才能都沒有，只要坐著想就可以，你是自由的——然而這么簡單的事情我都做不好。
我繼續(xù)在書籍和影像中麻木著，每天要想30遍自殺的事，雖然知道并不可能，死去的勇氣我一樣沒有。
終于大腦像是被什么撐爆了一般，在體育課上跑完步之后，我只覺得天旋地轉，隨即一陣強烈的惡心，我猛地吐了起來，腦袋像是被放在甩干機里甩過一樣，有什么東西在里面攪著。在醫(yī)院的途中我一直吐著，直到清水也吐光，手腳冰涼。不知道醫(yī)生怎么診斷，反正我是開始輸液，我閉上眼睛卻無法入睡，嘔意一陣陣地上涌，整個世界都在我眼前飄搖，這次，外部世界和內心世界終于契合了，我不無戲謔地想。我于世界不過是一張落葉和廢紙而已，隨便飄到什么地方都無所謂。
我想也許是我幻想的太多，以至于把真實生命的能量全部消耗完了，生命已經被透支完畢，余下的時間我將身無分文地償還一生的債務。
爸媽聞訊焦急地趕來，小醫(yī)院沒有檢查出來什么。又換到大醫(yī)院，三天內我吃什么都會吐，頭暈得走路都走不利索。大醫(yī)院里我做了無數不明所以的檢查。進入核磁共振儀器的時候我閉上眼，幻想進入棺材的感覺，死亡從未如此真實地逼近，我想著如果查出腦子里長個瘤子，我是該怎么有尊嚴地去死掉呢？被推出儀器的時候我腿突然發(fā)軟，就那么坐在醫(yī)院的長椅上久久站不起來。好消息是大腦完整，沒有瘤子，連一個多余細胞都沒有，我看到了我大腦的片子，不敢相信那上面復雜褶皺屬于我。接下來腦波測試，心電圖，肝腎功能，驗血驗尿，我在廁所里忍住荒謬的感覺小心翼翼地控制流量把塑料杯尿滿。我像等待屠宰的動物一樣從醫(yī)學的流水線上毫無尊嚴地運輸，檢查結果一切正常。
最后一項檢查是胃鏡，我側躺于床上，手指粗的管子像條死蛇般鉆進我的喉嚨，我強忍嘔意配合醫(yī)生做吞咽，它就順著食道一直滑下去，食道開始痙攣，強烈的刺激讓我一陣陣干嘔，聽起來就像野獸，鼻涕眼淚口水嘩啦啦地往外流。
胃表有淺淺的炎癥，基本沒有問題。
幾天之后一切如常，我回到了課堂，我想這連最先進的儀器都查不出來有什么病，大概是所謂命運給我的警告，告訴我健康地活著是多么幸福。
可是我并沒有醍醐灌頂大徹大悟，我仍然對整個世界豎起中指。
一個禮拜后再次運動的時候，癥狀又重演。我才明白這大概是一種和劇烈運動息息相關的病，我以后都要像一個殘疾人般生活？再不能享受奔跑，流汗，肆意爭奪的快樂？我要像孱弱的藝術家躲在象牙塔里終老嗎？這個畫面對當時的我有種特別的吸引力。至少它給我了一種看得見的可能性。我用我劇烈運動的能力作為祭品獻給命運，作為回報命運至少應該回饋給我一種身份，一種才能？
母親問你是不是高考壓力太大，這個可能是心理疾病，你有什么事都不要憋在心里說出來給我們聽聽，是不是有生理方面的問題……不勝其煩的我向家里提出了休學的請求。雖值高考，父母還是不情愿地同意我回家休養(yǎng)一陣。
我一言不發(fā)，吃飯睡覺，父母怕刺激我，也不好多問。我在臥室里用書本把自己包圍起來，把桌子拉近床邊，攤開新的筆記本，給他們寫信。我寫遺書，又寫表白，最后又全部撕得干干凈凈。我恨拒絕周圍的世俗世界，包括父母在內，他們都是我通向純粹精神生活的最大阻礙，也是我最不想背叛的敵人。
我開始讀書，寫作，試圖把我的臥室變成卡夫卡的地下室。一種苦行僧式的修行。“寫作就是完全的坦白”，卡夫卡說，他生平只想呆在一個陰暗潮濕的地窖盡頭，每天足不出窖，等到吃飯的時候有人把食物給他送來，這樣的話他就可以寫出稱心如意的小說，“為了寫作我需要孤獨，不是像一個隱居者，僅僅這樣是不是夠的，而是像一個死人，寫作在這種意義上是一種更酣的酣眠，即死亡,”我沉迷在卡夫卡的小說和日記里?！澳銢]有走出屋子的必要，你就坐在你的桌旁傾聽吧，甚至傾聽也不必，僅僅等待著就行，甚至等待也不必，保持完全的安靜和孤獨就好了。這世界將會在你面前蛻去外殼，它不會別的，它將飄飄然地在你面前扭動?！?/p>
我想袒露自己的靈魂，可是我閉上眼睛，撥開大腦最深處的虛無迷霧，所見之物仍是虛無。
十七歲的我只是一個無知少年，作繭自縛，然后又擺出掙扎的姿態(tài)，眼神迷惑，充滿憤怒。我在世界的廣大與淵博之前望而卻步，卻裝做對它不屑一顧。我思想混亂，思路矛盾，渾身上線充滿謬誤卻不自知。我在逃避，在強求自己身上不具備的才能。我自以為得以初窺生命的門道，卻只不過是個不成熟的混亂的家伙。
我想在我十七歲的時候，我需要的只是一線透過黑暗的陽光，一絲關于未來的線索，一條結實的紐帶可以將我與世界和其他人聯結，我需要朋友的愛和笑容，坦白和共鳴。我需要的也只是那么一點點而已。
世界才給我第一塊碎片，第一個音符，第一筆顏色第一個字，我卻妄圖推斷整個圖景，整首樂章，整幅圖畫，整部巨著……
接到她電話的時候我正在讀古龍，武俠小說是我唯一還能看得進去的讀物了。她的聲音很小，我還以為是信號不好。我推開窗子，才發(fā)現外面落了一地的雪。
她說她是小瑩。
我有印象。
她說聽說我病了，只是想問一問。
我想要開口說什么，才發(fā)現長時間的沉默已經讓我聲帶幾近喪失振動能力。我咳嗽一聲，聲音竟然陌生得像另一個人。沒什么大問題，我說
那……你還回來上學嗎？
我不想上了，我不知道上學有什么意義。我說。
我知道那只是賭氣的說法，一個多禮拜的自我囚禁已經宣判了我的無能和失敗，除了那狗日的學校我無處可去。我不能寫出什么東西，完全沒有才能。系統地在象牙塔里研究什么也純屬幻想，稍微艱深一些的書籍我就沒有耐性讀下去，我就連最簡單的孤獨都無法忍受。見不到任何人讓我抓狂。
我知道一定有什么地方錯了，并且這個錯誤不在世界上的任何地方，只存在于我自己的大腦中。
她也沉默良久，我看了幾遍手機屏幕確定她沒有掛斷。
回來吧，她說，我想你回來……還是好一些。
我點點頭，才想起她看不見，于是嗯了一聲。
那天晚上我們一直發(fā)短信聊天，到凌晨4點13分的時候我知道自己已經喜歡上她了。而她打電話給我也不是出于人道主義關懷。
第一次我開始思考還有人關心我這一事實，發(fā)自內心的高興，第一次身體每個細胞都沒有投反對票。我們彼此相互說喜歡。
真奇怪我竟然一直沒有注意到周圍的人，上一刻我無知的自負和驕傲讓我認為他們都是行尸走肉，下一刻我清醒的自卑有讓我覺得其實死去的只是我自己。她就像太陽一樣融化了我的外殼走進我。
如果說書籍是我在絕望中抓住的第一根稻草，那么小瑩就是第二根。我于空虛之路中求索，看不到更遠的未來，把路上的任何美景都當作最終的目的地。就像剛從蛋殼里鉆出的小鳥把第一個見到的活動生物當媽媽一樣。
我在十七歲的時候因為絕望愛上一個女孩，我以為天使會一直對你不離不棄。我們不停地發(fā)著短信，我想把我的一切都告訴她，又是那么迫切地想了解她的一切，曾經生活過的每分每秒。我像個小孩一樣對她依賴，等到她短信漸漸稀疏，語氣慢慢冷淡起來的時候，我完全失去了重心。
就是這么荒謬，你以為終于出現了一個天使愛上了你，要拖你出去水深火熱的地獄，而她愛上的卻是你在地獄中掙扎的姿態(tài)，她大概覺得沉默不語的我是在靈魂中釀造著精神的永生之酒，事實卻是我在空虛中喝下自己釀造的苦酒和酸醋。她大概喜歡的是天使與受難者之間的救贖畫面，一旦發(fā)現你也不過是個普通人，就放棄了救贖。我胡亂猜測著她的想法，越是沒有回音就越渴望著得到，對每條短信字斟句酌。
她還是決然地走出了我的生活，一切都順理成章。你不能以絕望的心態(tài)去愛一個人，也不能期待在愛情里獲得救贖。
我讀過太多論證愛情荒謬的文章，我從心理化學生物經濟等多個角度來闡釋愛情，卻不能抵御小瑩離開的痛苦。關了燈自己一人躺在床上，閉上眼睛等待悲傷沖潰眼淚的堤壩。
可最先從黑暗中走出來的卻是花滿樓——古龍小說里那個熱愛生命的瞎子，他張嘴對我笑一笑，隨即隱去了。那個夜晚我見到了許多面孔，包括書本里出現過的，和我曾經幻想過的。我在夢里說了很多，醒來卻什么都不記得。我只知道有些東西一直都在，而有些東西從來就不存在過。
我于四月份的清晨醒來，耳機中那首南加州從不下雨循環(huán)了一夜，窗外有雨的味道，陽光照進屋子，每粒飄蕩的塵埃都清晰畢現。
本故事純屬虛構 ?如有雷同算你倒霉。
