如果我們對某些人毫無理由地喜愛或憎恨，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征，和他們接觸給了我們第二次補償?shù)臋C會。
? ? ? ? “強迫性的重復(fù)“，是許多心理師常見的一個現(xiàn)象，意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產(chǎn)生深刻而強烈的互動，換句話說，我們會特別被他們吸引，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關(guān)系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物(例如父母)的心理特征。
? ? 這些人在我們生命中出現(xiàn)時，就給了我們第二次機會，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，去療愈過去所受的心理創(chuàng)傷，彌補過去的遺憾，滿足小時候?qū)ψ约禾貏e重要，卻在父母身上未能得到的一些心理需求。
一、咨詢案例：刻骨銘心的愛情
? ? 舉例來說，有位來訪者尋求輔導(dǎo)時告訴我，他曾刻骨銘心地愛了三次，但三次的愛情，都讓他痛苦心碎。他第一次深深愛上的對象，是位患有憂郁癥，自殺未遂剛出院的女子，可是熱戀不到幾個星期，兩人就很痛苦地分了手。
第二次愛上的對象，是位患有“暴食癥”(Bulimia)的女子，情緒強烈起伏，一覺孤寂或焦慮，便可在幾分鐘之內(nèi)吃掉個大蛋糕，吃完卻飽受罪惡感折磨，氣自己失去控制，悔恨之余，便偷偷把自己關(guān)到浴室，拿牙刷刺激自己喉頭，硬把剛吃下去的食物，全部又吐了出來。他與這位情緒不穩(wěn)的女子的愛情，也是轟轟烈烈地開始，卻在三個月不到的時間，就痛苦地分手了。
他第三次愛上的對象，是位有夫之婦，因丈夫外遇，剛被拋棄，為情受盡折磨，極為凄楚可憐。他奮不顧身，努力關(guān)懷呵護這位受盡創(chuàng)傷的女子。一個是寂寞之人，一個是斷腸之人，剛開始時彼此像干柴烈火般地相愛，但是過了幾個月，兩人漸漸清醒過來時，這個愛竟然也像前面兩段情一樣，痛苦到不得不分手的地步。
二、成長過程探究：未得醫(yī)治的創(chuàng)傷
? ? 這位英俊，又在一家有名的科技公司中深受器重，擁有一份人人稱羨高薪職位的青年才俊，平日也有許多年輕貌美的女士對他表示好感，為何他對身旁這些品貌雙全的美女毫不動心，卻偏偏只愛上前面他所描述這類情緒激昂，憂傷痛苦的女子，其中的原因是什么呢？
這就是“強迫性的重復(fù)”。
記得曾聽一位伯母說，她生完老大后，沒遵照老人們的勸告好好“坐月子”，不小心著了涼，后來身體就一直不好，不管吃多少中藥、西藥都沒起色。她心中非常擔(dān)憂，幸而一些有經(jīng)驗的大媽們告訴她：“別擔(dān)心！你只要在下一胎生產(chǎn)之后好好坐月子，身體就會康復(fù)過來?！焙髞碓谒昀隙螅眯淖伦?，好好休養(yǎng)、進補，果然身體痊愈，健康情形甚至比以前更好。
同理，如果我們了解這位年輕人成長過程中所受的傷害，與未能滿足的重要心理需求，我們就較能明白他為何老是愛上凄楚可憐的女性？
原來，他是家中獨子，十二歲那年，父親有了外遇，突然之間就拋妻離子。原本夫妻感情不錯，一有外遇，父親就像許多外遇者一般，開始多方挑剔，責(zé)怪妻子有令他無法忍受，而永遠(yuǎn)不可能改的缺點。他告訴妻子，他從來就沒愛過她，要妻子放他自由(這也是外遇者的標(biāo)準(zhǔn)說辭，他現(xiàn)在對第三者山盟海誓，愛得死去活來，將來若移情別戀，也會對現(xiàn)在的第三者說他從來就沒真正愛過她)。對妻子來說，這簡直是晴天霹靂，一個幸福的家庭，頓時天旋地轉(zhuǎn)。這位年輕人的母親為此而痛不欲生，得了憂郁癥，也不斷地摧殘自己，最后染上重病，開始進出醫(yī)院。
誰能想到這個天真快樂的十二歲男孩，突然必須放棄他的童真，開始“角色倒置”，在未來三年中扮演安慰者與照顧者的角色。看到母親在病床上以淚洗面，日漸消瘦，他心中難過，卻為了母親把眼淚往自己肚里吞，強顏歡笑來安慰母親。
最后母親一病不起，臨終之前他聽到母親喃喃自語：“我仍然愛著你(丈夫)，你為何離開我？”這番話使他痛徹心肺，一面流淚看著母親斷氣，一面發(fā)誓他永遠(yuǎn)不要再掉淚，他要做個成功的強者。他非常地恨父親，后來父親被罪惡感折磨，同時也因是自己的親生骨肉，幾次回來找他，都被他狠狠地趕走。他咬緊牙根，克服萬難，拿到名校的獎學(xué)金，并以極優(yōu)異的成績畢業(yè)，順利找到別人夢寐以求的職位。
他極有毅力，人緣也不錯(注：只要不深入交往，不動真情，都不會出問題)，平日也能控制情緒(喜怒不形于色)而引以為傲。所以他對自己這樣失控，覺得很不可思議。他為自己的失控不安，也為傷害了三位他所愛的女子而痛苦，為了不再重蹈覆轍，而來尋求輔導(dǎo)。為何三次都愛上痛苦憂郁的女子？我想這很可能這就就是療愈法則，當(dāng)人回到類似第一次受傷的狀態(tài)或情景時，最容易得到深入而徹底的療愈。
? ? 前面所提到的那位坐月子期間受涼的母親，產(chǎn)后百病叢生，中藥西藥都無法治好，卻要等到第二次生產(chǎn)，全身骨骼、腺體，所有生理系統(tǒng)都回到類似第一次生產(chǎn)的生理狀態(tài)時，她的病痛就得到一個徹底醫(yī)治的機會。這就好象在火中被扭曲的一塊鋼鐵，冷卻之后很難再被打直，但如果回到火中，烤軟之后就很容易矯正、拉直。我想懷孕對一個女人的身體來說就像這樣是個火中被“烤”的過程，可說是個“危機”，但危機不見得不好，因為“危機”兩個字可蘊涵“危險”和“機會”。不注意時可能會帶來傷害，但若能好好處理，卻能使生命變得更健康更豐富。
同理，這個來訪者三次所愛上的對象，身上都帶有他母親憂傷、痛苦的人格特質(zhì)，不知不覺地，他深深地受了這三位女性的吸引，潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態(tài)。
? ? 在過去，他無法借著自己的愛與努力使母親痊愈，現(xiàn)在，他仿佛重新得到機會，能借著愛與努力，去治愈這些心靈受傷的女性，潛意識深處，他也企望著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關(guān)愛加倍地給他。
以上這種心理現(xiàn)象，就是深度心理學(xué)所講的“強迫性重復(fù)”。有些男士對溫柔體貼的淑女毫不“來電”，但卻深深迷上冷艷高傲，沒好臉色，老是挑剔，永不滿足的女性。后來發(fā)現(xiàn)，他們都有好強，好掌控，標(biāo)準(zhǔn)極高的母親。從小不管他們多努力要做好，卻總達(dá)不到母親的標(biāo)準(zhǔn)，無法取悅母親，討她歡心，從她身上得到溫馨的母愛。難怪他們成長后，容易被這些身具母親心理特征的女性所吸引?！癛isk defines Rewards”（危險程度決定酬償程度的高低）。這類像母親一樣“危險，難討好”的女性身上，也最具“酬償能力”，有能力讓他們較深刻地感受到所缺乏的母愛。
他們迷上這類女性，往往因為潛意識中希望能再有一次，借著自己的努力或成就，使這些冷傲的女性得滿足，變溫柔，從她們身上得到“無條件”的母愛，讓他們受傷的心靈終于能得到安息的滿足。在“冷落，拒斥”型的父親身上受傷的女性也是如此，寧愿忍受忽視、凌辱，卻一直依戀著那些無法給她們愛的男子。
三、深層分析：如何掙脫惡性循環(huán)
對這么多陷在強迫性重復(fù)中的人，他們要如何才能從那些惡性循環(huán)中脫身，得到療愈呢？
我們探討了深度心理學(xué)一個概念：“強迫性重復(fù)”。有的人受不了母親太粘，什么事都要控制，長大后便娶了個很愛管的太太，然后開始第二回合的心理戰(zhàn)爭，要從她身上重新尋得自己追求了一輩子的尊重，心理空間與獨立自主的權(quán)利。有的人受不了父親太過懦弱，不能保護自己，成長后不知不覺地就嫁了個身上帶著自己所熟悉父親懦弱心理特征的“阿斗”，潛意識中希望借自己的努力，使這個阿斗變得堅強，能帶給自己從父親身上未能得到的安全感。
? ? 1.從成因處介入
這個現(xiàn)象在許多人身上都可看見，只是強弱程度有所不同。酗酒者的女兒長大之后嫁個酗酒者的機率比嫁給常人高出兩倍。有位個案，幾次所愛上的對象都是酗酒者(即使有些人剛開始看不出有酗酒毛病)，原來她的父親死于酗酒。從小不管她多么品學(xué)兼優(yōu)，努力要做個好女兒，都無法借自己的好行為使父親愛她，給她注意力，并為她戒酒。長大后，她只被與父親一樣有酗酒心理特征的男人所吸引，潛意識中她覺得，唯有當(dāng)她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她時，她的心才得滿足。
現(xiàn)在有一個重要的問題：前面所提到的那位來訪者不是已經(jīng)有三次機會回到類似原來受傷情況的關(guān)系中嗎？為何他不但沒得到療愈反而每次都痛痛苦苦地分手？
人若只回到類似原來受傷的心理情境中，并不見得能帶來醫(yī)治。這就好象一個人在拳賽中被打敗，若不經(jīng)苦練就再回去與對手交鋒，仍要慘遭敗北一樣。離婚與再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解過去失敗因由，重新學(xué)習(xí)如何自愛愛人，那么他第二次婚姻失敗的機率，必定比第一次婚姻高。事實上，有許多統(tǒng)計指出，第二次婚姻的離婚率是比第一次婚姻高的。
那么為何他三次瘋狂相愛卻都如此痛苦地分手呢？這跟他潛意識中的渴求有關(guān)，心理咨詢中常見的一個現(xiàn)象，就是從小缺乏愛，對愛愈饑渴的人，將來戀愛時潛意識中愈有下列的期待：
1)過去生命中所有的痛苦悲傷從此消逝。
2)心中所渴望的快樂幸福將從此開始。
3)心上人是全然美好，像自己從來沒有過的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求時，自己不用開口，他(她)就會體貼到我的需要，主動來撫慰、滿足我。
? ? 2.甜蜜的戀愛期
? ? 戀愛的初期總是最甜蜜的，兩人彼此把對方當(dāng)作生命中最愛，最重要的人物。戀人間彼此似乎有無限的包容力，能無條件接納對方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌時，對方竟能聽得津津有味。就這樣，在戀愛初期中，他們彼此成為對方自我價值感的支柱與生命能源的供應(yīng)者，喚出對方人格中最美好的一面，兩人像活在天堂樂園中一般，的確，人生中所有的快樂似乎由此開始了。
深度心理學(xué)認(rèn)為，人在戀愛之時，心理上“退化”(Regress)回三歲之前的狀態(tài)，因為戀人之間的互動與嬰兒和慈父或慈母間的關(guān)系極為相似。不論是戀人之間或嬰兒與父母之間，在這個時期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，情緒糾纏不清，分不出彼此的感覺。好處是不管自己心里多么愁苦，一看到對方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不覺地跟著開心起來。壞處是看到對方心情不好，不笑了，自己情緒馬上受感染開始難受起來，以為對方在怪自己。
當(dāng)嬰孩見到母親不愉快，從她那兒得不到愛與支撐自我感的養(yǎng)料時，不是變得特別乖，企圖以好行為使她重展歡顏，就是鬧脾氣(Temper Tantrum)，用最尖銳的哭聲處罰她，逼她就范，收回不悅之情，再變回那個面帶笑容的“好媽媽”，使他能借著她的愛與笑容再度快樂起來。
這位青年才俊也是如此。因“強迫性重復(fù)”，他深深被身具自己母親愁苦的心理特征的女性所吸引，熱戀時他心中不但渴望這些痛苦的女性愿意接受他的愛(若她們不接受，他也會很痛苦)，他還有個更深的渴求：他希望他的愛是有效的，他期盼這些女性能因他的愛而得到醫(yī)治，然后堅強起來，他更希望她們終于能把自己從母親身上無法得到的愛給他。剛開始在愛情關(guān)系中，他先扮演“慈父”的角色，他潛意識中渴望這些心靈受傷的“小女孩”能變成成熟快樂而堅強的“慈母”，讓他可以放下自己“勇者、強者”的心理防衛(wèi)，回歸一個柔弱無助“小男孩”的角色，才能充分感受過去從母親身上無法得到的那份溫柔又具保護性的愛。
? ? 3.自助而后助人
? ? 在戀愛的初期，當(dāng)兩人都還陶醉在愛情迷幻的藥效之中時，他還能借著自己一廂情愿的心理投射而感受到愛，可惜的是像這類的迷戀或中國人所謂“激情”或是“愛情發(fā)燒”，在不受任何外力阻擾的情況之下，大約只能持續(xù)三到六個月之久。(注：被禁止、受挫折不許存在的激情，反而可像羅密歐與茱麗葉一般能愈演愈熾，持續(xù)良久。)
深度心理學(xué)強調(diào)，唯有當(dāng)我們能先醫(yī)治自己心靈創(chuàng)傷，發(fā)展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的：“Two lonely people together and things will be fine?！甭犉饋砗苊?，但卻無法通過現(xiàn)實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般，只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐，彼此都逼對方先付出一些愛，是一幅非常悲慘的圖畫。
? ? 心靈受創(chuàng)，對愛饑渴，卻不懂得學(xué)習(xí)如何真正去愛的人，陷在迷戀，在心理邊界不清的狀態(tài)中，會勉強對方來為自己幸?？鞓返那榫w負(fù)責(zé)。他們雙方在潛意識中會這樣想：“過去只要你一笑，我就開心，你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺，為什么現(xiàn)在不再使我快樂？是不是故意處罰我？為什么跟我在一起你心情還是不好？”在這種小于三歲的戀愛心理狀態(tài)中，你心情不好，我以為是我的錯，我心情不好也覺得是被你害的，因為你不對我微笑，奪走了我快樂的感覺。
因為我把自己的幸?？鞓吠耆蕾囋谀闵砩?，期盼你來成全我，我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權(quán)力。因為認(rèn)定你是我快樂或痛苦的操縱者，我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好，我也只準(zhǔn)你對我表現(xiàn)正性的情緒。由于我的苦與樂全掌握在你手中，所以你不許對我表現(xiàn)任何負(fù)面的情緒，更不準(zhǔn)怪我，因為這些都帶給我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起時，你必須按照我的意思做，使我快樂。如果我覺得痛苦，我便會怪罪于你，并千方百計地要改變你。
? ? 4.脫離惡性循環(huán)
? ? 前文這位男性來訪者對他所深愛的三位女性也是如此，進入愛情關(guān)系，處在“甜蜜共生”的狀態(tài)時，只要對方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一掃而空，洋溢著滿足的幸福感，但是當(dāng)愛情麻藥漸漸失效，發(fā)現(xiàn)自己所有的努力都無法使對方快樂起來，對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時，他心中受騙的感覺便油然而生，心想“我仍是與以前一樣待你，為何你變了一個人，不再是當(dāng)初的你了？
事實上，被他愛上的三位女子，有跟他幾乎一樣的心理感受。會痛苦地分手是因為當(dāng)雙方內(nèi)心重新受傷時，失望便轉(zhuǎn)為憤怒，都開始用高壓、冷戰(zhàn)、攻擊、批評等方式來向?qū)Ψ健坝憘保淖儗Ψ?，逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會?dǎo)致反彈，讓自己更覺對方變心，由此戰(zhàn)火愈來愈猛烈，最后只好分手。
其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經(jīng)歷的，而這種歷程在這類“強迫性重復(fù)”的個案身上表現(xiàn)得特別強烈而鮮明，可以看得一清二楚。從心理治療的角度來看，那些陷在強迫性重復(fù)中的人，若不心理咨詢，很少有人能自己從惡性循環(huán)中脫身而出。那么，這些心靈受傷的人要如何才能得到療愈呢？
對心理受創(chuàng)較重的個案而言，他們可能需要較深度的心理治療。上文這位男來訪者為例，他需要經(jīng)過一段哀傷的過程，換句話說，他需要去面對潛意識中最傷痛的部份，不但去檢視自己傷在何處，還要從新的角度與正性的情緒經(jīng)驗中，去了解、整理與治愈過去的創(chuàng)傷。
? ? 相愛容易相處難，這個過程雖然辛苦，然而他所學(xué)到的卻是無價的，也是無人能奪去的，同時他付上心血所換得的心靈成長與人格完善，也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎(chǔ)。
四、個人心理形成與婚姻關(guān)系
從以上對“強迫性重復(fù)”這個深度心理現(xiàn)象的探討，我們應(yīng)能清楚看到“婚姻關(guān)系”與“親子關(guān)系”是息息相關(guān)，絲絲相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病態(tài)，影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創(chuàng)傷，又使他們成長后，在擇偶與愛情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使庭病態(tài)，一代一代地傳下去。
那么，我們該如何終止這樣的惡性循環(huán)呢？我們必須要全盤了解現(xiàn)代婚姻所面臨的各種挑戰(zhàn)，我們必須去檢視我們自己目前親密關(guān)系的狀態(tài)，我們更要去學(xué)習(xí)愛的秘訣。讓我們來詳細(xì)探討。
現(xiàn)代婚姻面臨著挑戰(zhàn)。生存競爭，要求每人更加賣力，提升效率。然而因著物價的膨脹，每個家庭的凈收入相對減低。一個家庭如果要維持過去的生活水平，變成夫妻兩人都必須出去工作。當(dāng)丈夫不再是家庭收入的唯一來源時，男女間的角色期望，兩性之權(quán)力結(jié)構(gòu)都受到巨大的沖擊。隨著現(xiàn)代人角色的多元化，人際關(guān)系無言的規(guī)律也變得極其錯綜復(fù)雜?，F(xiàn)代人對婚姻品質(zhì)的要求直線上升，但夫妻彼此相愛的能力與技術(shù)卻未能相對提高。在講求功利速成的社會中，我們都想品嘗甜美愛情的果實，然而在婚姻家庭這么重要的事情上，卻沒多少人真正付代價去學(xué)習(xí)愛的功課。加上現(xiàn)代夫妻平日沒時間溝通，為一點小事起爭執(zhí)，雙方怒氣填膺，面紅耳赤，傷感情，卻不能解決問題。中外皆然，不但離婚率劇增，勉強留在婚姻中，情感上卻早已離異的怨偶更是隨處可見。
? ? 在預(yù)期四十年的婚齡中，美國人第一次婚姻以離婚收場的概率是67%。離婚者中，大約有一半是在婚后七年離婚的。所以戲稱“七年之癢”還是有幾分道理的。離婚后大約有87%的男人、72%的女人會再婚，但是第二次婚姻再次破裂的機率，是77%。
在華人中間的離婚率又如何呢？如果用同一年中結(jié)婚與離婚對數(shù)之比來做統(tǒng)計，目前臺灣已超過三比一，就是三對新人步上紅毯之時，就有另一對怨偶在法院里辦離婚。新加坡的離婚率緊隨其后，而北京與上海的離婚率早就超過25%。這種離婚率有增無減的現(xiàn)象，真是令人觸目驚心。離婚對社會經(jīng)濟、雙方親友與家人都有相當(dāng)大的影響，對于子女身心的發(fā)展，更會帶來不可忽視的傷害。
? ? 曾有一位女士因婚姻問題來咨詢，她因第一任丈夫酗酒而離婚，因第二任丈夫吸毒而離婚，這次是因第三任丈夫嗜賭而來咨詢。
人們?；纪瑯踊蝾愃频腻e誤，遇到同樣或類似的困境，如有的人幾乎每次都是因為同樣的理由而辭職；有的人幾乎每次都是因為同樣的原因而讓身邊的親人或好友離他而去。
上個月，武漢一位心理治療師應(yīng)邀來廣州授課，她在演講中提到一個女人，這個女人曾5次被“傷害”，每次意外都是發(fā)生在其他女人很少獨自去的地方。
這是為什么呢？這就是命運嗎？
精神分析中有一個概念，叫強迫性重復(fù)。依照精神分析“早期決定論”的觀點，每個人在童年早期時候，或多或少都經(jīng)歷過一些挫敗和創(chuàng)傷，若這些創(chuàng)傷嚴(yán)重就有可能導(dǎo)致日后出現(xiàn)心理問題和精神疾病。童年早期的小孩缺乏理性，但感受很豐富，因為還不識語言，大腦對這些創(chuàng)傷的記憶還不能用語言來編碼，于是長大后，這些創(chuàng)傷在記憶中能保留下來的就只有當(dāng)時的感受了。人們在潛意識中都希望醫(yī)治好自己的創(chuàng)傷，但因為當(dāng)時的創(chuàng)傷在記憶中只剩下感受了，每次為了療傷，他都必須先創(chuàng)造出類似當(dāng)時的感受——為了有這種感受，他還得先制造能產(chǎn)生這種感受的事件或情境，表面上看這是一種不可理喻的“自討苦吃”，甚至自虐——然后試圖依靠自己現(xiàn)在的力量，把那些失敗扭轉(zhuǎn)，醫(yī)治好自己的創(chuàng)傷，但結(jié)果多數(shù)是失敗的，于是人們就一次次地重復(fù)來過——這種療傷的愿望是潛意識的，這種受傷性感受的創(chuàng)造也是潛意識的，當(dāng)事人對自己這種強迫性重復(fù)現(xiàn)象通常也是很少察覺到的。
本文開頭提到的那位女士，在找老公時，她當(dāng)然希望能找到一個好男人白頭偕老，但在她潛意識可能就是非“壞”男人不嫁。有時人算不如天算，偏偏就嫁給了一個好男人，那怎么辦？也可能會被她潛意識地將其“改造”成壞男人。
為了給自己療傷，先要創(chuàng)造當(dāng)時那種痛苦的感受，也就得制造能產(chǎn)生那種感受的創(chuàng)傷性事件，但是，這種努力會與童年期自己曾做過的努力的結(jié)果類似，總是以失敗而告終，結(jié)果，失敗會激發(fā)下一次的努力，如此循環(huán)往復(fù)，就形成了強迫性的重復(fù)。
處理強迫性重復(fù)，醫(yī)生充當(dāng)?shù)慕巧嗟氖且粋€屏幕和容器，“屏幕”是用來上演患者的強迫性重復(fù)，“容器”指的是對患者無條件的關(guān)心和接納，不管患者如何“表演”，醫(yī)生也不會出現(xiàn)病人潛意識中預(yù)期的反應(yīng)，不會傷害她，不會變壞，不會拋棄她，于是，病人的強迫性重復(fù)現(xiàn)象就被阻斷了。
這就是現(xiàn)代精神分析治療中最為核心的技術(shù)，精神分析屬長程心理治療，少則一兩年，多則10年，20年，還有更長的，在這漫長的治療中，醫(yī)師自身人格的成熟與強大是最為基礎(chǔ)的，不管病人如何行為，如何情緒，醫(yī)師都要保持不評判的態(tài)度，有時，醫(yī)師一時大意，被患者的一些潛意識的行為所激怒，醫(yī)生一句諷刺的話，可導(dǎo)致幾個月，甚至上年的治療前功盡棄（又是一次強迫性重復(fù)，患者童年做錯事時，他媽媽也是這樣諷刺他的）。
