我是一個戀家而又懷舊的人。多年求學在外，故鄉(xiāng)對于我是一個既溫暖而又陌生的存在。每當走出火車，坐上回家的公交，我內(nèi)心每次都會像丑媳婦要見公婆般忐忑。即使我心里多么思念家人，通往回家的路上也會不由得放慢腳步。后來讀了一些詩詞，才明白那是一種“近鄉(xiāng)情更怯，不敢問來人”的復雜心情。
尤其這些年，故鄉(xiāng)的變化越來越大，少了小橋、流水、人家，多了豪車、高樓、大廈。兒時純樸和睦的人際關(guān)系也逐漸被工業(yè)文明下的利己主義所沖淡，越來越多的人只關(guān)注利益關(guān)系。每次回家，我都能聽到一些親戚因為利益關(guān)系而分崩離析。有時感覺有些問題很簡單，只要好好說話，不至于不歡而散。我記憶中的人際關(guān)系不是這樣的，那是一種親如兄妹的融洽。一家有事，所有親戚都來幫忙，而且不計回報。小時候，我們小孩子基本上走到哪家就吃到哪家。一遇到這種需要幫忙的時候，也是孩子們團聚玩耍的大party。
可是，現(xiàn)在的故鄉(xiāng)我已經(jīng)沒有了朋友。童年的玩伴大多早早輟學打工，早于我成家立業(yè)。他們管更多的關(guān)心柴米油鹽醬醋茶，擔心明天會不會有不測風雨，而我更想交流我在學校里看過的書和城市里走過的路。我們除了寒暄，再也找不到繼續(xù)聊下去的欲望；我們除了回憶，再也找不到共同的話題。一味的去回憶往事，只會讓人覺得矯情，徒增尷尬。所以，漸漸地我們喪失了靠近彼此生活的渴望，逐漸失去了聯(lián)系。這時候的故鄉(xiāng)之于我，是一個陌生的存在。
近鄉(xiāng)情更怯，還有一個最為重要的原因：我不敢面對家人逐漸老去的容顏和對于我充滿期待的眼神。每次回家，我特別害怕看到他們頭上多了的白發(fā)和身上變老的痕跡。不忍面對年事已高的他們，忍著病痛從早到晚的忙碌，卻舍不得吃舍不得穿。但他們總是不挺地交待我在外面一定要吃好喝好，別委屈了自己。剛一回家，他們總是小心翼翼地問我何時回去，眼神里分明是充滿了期待。我害怕這樣的眼神，我不想讓他們失望，但也不能欺騙他們，我們終有一別。
這么多年，我習慣了對家人報喜不報憂。他們已經(jīng)歷經(jīng)滄桑，我不想再讓他們?yōu)槲业纳疃鴵鷳n。日子終究要靠自己過。他們已經(jīng)賜予了我寶貴的生命，波瀾壯闊的人生需要我自己去創(chuàng)造和把握。每次回家，我只希望能看到家人身體安康，少一些操勞，多一些從容。
有時候，我多想回到兒時的老房子，趴在父母的懷里，一遍又一遍聽那老掉牙的小故事。院里的槐樹飄著香，知了在高處放聲地叫，躺椅上的爺爺卻睡著了。那時的故鄉(xiāng)有山有水有人味，童年的伙伴嬉戲打鬧無人厭。
故鄉(xiāng)，不要成為我們回不去的地方，那不是遙遠而陌生的存在。我們是故鄉(xiāng)的家里人，而不是城市的異鄉(xiāng)人和搖擺人。我們想回去看一看，走一走，我們希望能帶走回憶也能找到回憶。也請相信，不敢走到哪里，對于我們漂泊在外的人來說，月總是故鄉(xiāng)明，味總是家鄉(xiāng)美。
但愿此去經(jīng)年，我們風雨無阻只因近鄉(xiāng)情切，而不是行道遲遲只因近鄉(xiāng)情怯。
