這是一本讀起來非常有同理心的感覺--從一位母親的角度。

沒有深奧的教育學(xué)原理，沒有需要深挖的心理學(xué)知識，有的只是娓娓道來的育兒經(jīng)驗和領(lǐng)悟。

我一貫喜歡權(quán)威的書籍，想在嚴(yán)謹(jǐn)?shù)目茖W(xué)基礎(chǔ)上掌握各種知識，殊不知理解池子不夠大，會導(dǎo)致一知半解，且十分疲憊。

這本書讓我看的十分輕松，又不失理論。

作者就許多共性問題給了行之有效的方法（并不會立竿見影，也需要大量閱讀其他相關(guān)書籍）

以下是一些摘錄和感悟

禁止，是最簡單的管教方式，可很多時候我們說的“不”，深究原因其實并不是為了小孩，而是為了我們自己。

1、為了自己方便而設(shè)的“不可以”

2、為解決自己的教育和擔(dān)心而設(shè)的“不可以”

3、為他人觀感而設(shè)的“不可以”

很多時候我們?yōu)榱俗约悍奖?，禁止孩子做很多事情，比如不可以玩水，因為會弄濕衣服，弄濕地板，要拖地，要洗衣服，還怕孩子摔倒。那可不可以跟孩子是“可以”，可以在浴室里陽臺上隨意玩耍，就算把地弄臟了，可以與孩子一起收拾，一起洗衣服。

孩子沒能力辨析你和他簽訂的“條約”是否合理，他也沒能力對自己的行為做出準(zhǔn)確預(yù)測。

我們忽略孩子的年齡和他實際的自我約束能力，與他簽訂“不平等的條約”，最后還反過來批評孩子說話不算數(shù)，給他貼上“不守信”的標(biāo)簽，讓他對自己失望。

我的理解是：約定必須是兩人旗鼓相當(dāng)下定下的，才算是公平，如果一方處于劣勢，那么就是不平等條約了，在親子互動中，很多條約孩子都是處于劣勢，那么這些條約需要么？肯定是需要的，但作為父母們，一定要牢記孩子的年齡和他實際的自我約束能力，當(dāng)他們不能遵守條約時，要有同理心，不要亂貼標(biāo)簽。比如跟孩子約定了15分鐘看電視，真的要掐著點關(guān)電視么？當(dāng)我們看到精彩的地方，我們愿意被打斷么？一些約定可以有些彈性，只要不涉及到紅線。這一點，我有時也做的很不到位。

我們常常以為，給了孩子選擇權(quán)，就給了他自由，就算做到了尊重孩子。其實我們在用約定和承諾，來實現(xiàn)對孩子行為的約束和控制。

如果你在生活中做到了真正尊重孩子，從不刁難他，他總能得到足夠的尊重和及時滿足，孩子就不會那樣固執(zhí)和任性。

作者對于約定和承諾的理解應(yīng)該是，如果我們能多多陪伴在孩子身邊，一些約定和承諾其實是沒有必要設(shè)定的。比如看手機，孩子為什么會喜歡看手機？那應(yīng)該是他覺得無聊了，沒有人陪著玩，看到父母們都在玩手機，自然而然的就喜歡上了手機和游戲。

孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。

孩子哭鬧會讓父母懷疑自己教養(yǎng)孩子的能力，所以父母會對孩子的哭緊張，排斥，反感。如果家長不能先處理好自己的情緒，只是一味地制止孩子哭，不僅會傷了孩子的心，還可能會讓孩子正常表達(dá)情緒的通道受阻，影響一系列的人格發(fā)展。

之前，一直強調(diào)，孩子哭，要先解決孩子情緒問題，才能真正解決問題，這里作者提出，最要處理家長情緒，才能真正做到同理心，才能真正看到孩子。

沒有誰能真的長大，我們只是漸漸了解別人的期待。

看到這句話，莫名的傷感。

總結(jié)：

和小伙伴聊看書心得，有些書，對于某些人也許不值一提（我也放棄過好幾本書），而對某些人卻是有醍醐灌頂之用。

如果這本書有一句能打動你的，那么翻開它就不是在浪費時間。

盡信書不如不讀，希望我們都擁有4歲時懷疑一切的目光。