這兩天陪Eric讀大衛(wèi)?香農(nóng)的繪本《糟糕！我身上長(zhǎng)條紋了！》，頗有感觸。
先分享下繪本的內(nèi)容：
卡米拉 ?克莉姆很喜歡青豆?？墒撬龔膩?lái)不吃青豆。她所有的朋友都討厭青豆，她也想和大家一樣?？桌偸呛軗?dān)心大家怎么看她。
開學(xué)第一天她并不能決定自己穿什么，她得讓更多人對(duì)她印象深刻。當(dāng)她試過(guò)四十二套衣服仍拿不定主意時(shí)，她身上竟長(zhǎng)出彩虹一樣的條紋。
在學(xué)校里，同學(xué)們都取笑她。大家發(fā)現(xiàn)她身上的條紋與圖案會(huì)依大家希望的樣式改變，讓卡米拉身上的條紋像變色龍一樣變個(gè)沒完。
后來(lái)，卡米拉暫時(shí)不上學(xué)，媽媽請(qǐng)來(lái)了更多專科醫(yī)生和專家來(lái)給她治病。
結(jié)果沒有好轉(zhuǎn)反而加重了。她的身上發(fā)芽、長(zhǎng)出漿果，水晶、羽毛，還長(zhǎng)出一條毛茸茸的尾巴。
直到最后，在一位老婆婆的幫助下，卡米拉坦誠(chéng)了自己喜歡吃青豆的喜好，并吃下了青豆。
"我得救了！"卡米拉大喊。
"是呀，我知道真實(shí)的你就在里面的某個(gè)地方"老婆婆拍拍卡米拉的頭，一切又回復(fù)了正常?？桌辉傧襁^(guò)去那樣在意別人怎么想了，她開始盡情地享用青豆。
大衛(wèi)·香農(nóng)用超現(xiàn)實(shí)的經(jīng)歷隱喻孩子成長(zhǎng)過(guò)程中不斷面臨的心理認(rèn)同挑戰(zhàn)。通過(guò)卡米拉的經(jīng)歷告訴我們一個(gè)樸素的道理，過(guò)度迎合別人的眼光去生活，只會(huì)讓自己變得面目全非，失去自我。接納自己本來(lái)的樣子，做最真實(shí)的自己，才是最幸福的！
讀完這本繪本，小小的Eric或許更多看到的是插畫的幽默有趣，但作為父母，卻引發(fā)了我更深的思考。
為什么有的人總是特別在意別人的眼光？甚至取悅別人呢？
心理學(xué)上認(rèn)為，擁有充分自信和能夠自我肯定的孩子，才不會(huì)通過(guò)“過(guò)度取悅他人”的方式來(lái)獲得價(jià)值感。
那自信從何而來(lái)？
很多人認(rèn)為能力提升了，自己變得更優(yōu)秀了自然就有自信了。
但生活中，我們往往會(huì)發(fā)現(xiàn)很多像繪本中的卡米拉一樣的孩子，他們?cè)谝鈩e人眼光，取悅他人，不自信，并不一定是真實(shí)的客觀條件有多差，有多糟糕。
你是否有過(guò)這樣的體驗(yàn)？
有的人很優(yōu)秀，卻一直無(wú)法做到真正的自信？
有的人看似不怎么樣，卻迷之自信？
這是什么原因呢？
根源就在于很多人內(nèi)心總有個(gè)錯(cuò)誤的假設(shè)：“只有優(yōu)秀的人，才有資格自信?！?/b>
現(xiàn)實(shí)里，一個(gè)人外在優(yōu)秀與否與內(nèi)心是否自信其實(shí)是兩回事！
真正決定一個(gè)人自信與否的是他的核心自我。
自信的人很少對(duì)核心自我存在懷疑，但不自信的人往往自我懷疑。在自信的人的自我認(rèn)知里，他們的核心自我是被認(rèn)可的，沒有問題的。
不自信的人的核心自我是自己不夠好，很差。
這一點(diǎn)很多父母并沒有意識(shí)到。因此，只是單純地提升孩子的外在能力以獲得自信。
其實(shí)，孩子的核心自我并不是天生的，也就是說(shuō)，自信并不是與身俱來(lái)的，而是后天習(xí)得的。
心理學(xué)上認(rèn)為，孩子的自信是對(duì)自己作為一個(gè)人的價(jià)值的肯定，從根本上講是來(lái)自父母無(wú)條件的愛。
“無(wú)條件的愛”聽起來(lái)特別浪漫，很多父母也都會(huì)認(rèn)為自己的愛就是無(wú)條件的，不求任何回報(bào)！
事實(shí)上，許多人都有著誤解。
1、我愛你，并不因?yàn)槟闶恰皟?yōu)秀的孩子”。
仔細(xì)觀察身邊，是不是很多人都會(huì)說(shuō)：
“你再哭，我就不管你了！”
“你只要考到班級(jí)前三，我就給你買XXX！”
“你只要聽話，我就帶你去玩！”
很多父母總說(shuō)自己奮斗就是為了給孩子更好的生活，愿意為孩子付出一切。然而，又有多少父母在給予孩子愛的同時(shí)，又附加了條件。
生活中，我們常常聽到父母說(shuō)“只要”、“如果”這些詞，這其實(shí)就是在于孩子談條件，在孩子看來(lái)，你的愛，就是有條件的。
只有我變成你理想中“優(yōu)秀的孩子”、“乖孩子”，我才能獲得你的愛。
這個(gè)過(guò)程很容易讓孩子學(xué)會(huì)通過(guò)“是否達(dá)標(biāo)”來(lái)衡量自己的價(jià)值。而如果有一天自己滿足不了父母的條件，或無(wú)法達(dá)標(biāo)，那父母可能就不喜歡我，不愛我了。
這種有條件的愛，很容易讓孩子形成一個(gè)不良的核心自我，也就是變得不自信。
德國(guó)著名社會(huì)學(xué)家、哲學(xué)家和心理分析學(xué)家埃里希?弗洛姆對(duì)于無(wú)條件的愛和接受給出了如下定義：無(wú)條件的愛和接受是指堅(jiān)定地愛和接受某個(gè)人，而不取決于當(dāng)時(shí)的條件。這樣的愛與有條件的愛相對(duì)立，有條件的愛只有在它的客體符合某種條件的情況下才存在。
電影《墊底辣妹》中的沙耶加之所以能一路逆襲，從差生到考上日本最好的大學(xué)。除了她本身的努力之外，更重要的是她有一位無(wú)條件接納她，愛著她的媽媽。
媽媽對(duì)沙耶加的評(píng)價(jià)，從來(lái)不會(huì)因?yàn)樗〉檬裁闯煽?jī)而發(fā)生變化。
媽媽對(duì)沙耶加的愛，不管她是年級(jí)倒數(shù)第一，還是考上日本最好的大學(xué)，都是一樣。
這樣無(wú)條件的接納與愛，讓孩子明白，“我愛你，僅僅因?yàn)槟闶俏业暮⒆?，和你是個(gè)什么樣的孩子無(wú)關(guān)?！?/b>
2、我們需要做的是把孩子個(gè)人與孩子行為劃清界限。
無(wú)條件的愛，是不是就要對(duì)孩子的行為一味縱容呢？答案當(dāng)然是否定的！這個(gè)也是大家對(duì)無(wú)條件愛的一個(gè)錯(cuò)誤認(rèn)知。
不要因?yàn)楹⒆拥男袨槿シ穸ê⒆觽€(gè)人。
比如，孩子撒謊。你可以針對(duì)孩子撒謊的行為進(jìn)行溝通甚至批評(píng)，但不要說(shuō)孩子是“撒謊精”，這是在說(shuō)孩子個(gè)人是有問題的。
這是有本質(zhì)區(qū)別的。
你說(shuō)的是孩子的行為，就意味著孩子只要改過(guò)這個(gè)行為就可以了，如果你針對(duì)的是他個(gè)人，他就會(huì)覺得他如何做都沒有意義了，反正我就是這樣的人了。
你傷害的是孩子的自尊與自信，貶損的是他的自我價(jià)值。
所以，批評(píng)孩子的時(shí)候，也要讓孩子知道，我永遠(yuǎn)會(huì)無(wú)條件地接受你，我不接受的只是你的行為。因?yàn)槊總€(gè)孩子犯錯(cuò)后，都希望父母一如既往地愛自己。這樣的孩子才能獲得真實(shí)的自信。
3、像尊重大人一樣尊重孩子。
經(jīng)常我們會(huì)像詢問大人意見一樣詢問Eric的意見。比如我的水杯，能否先暫時(shí)存放到他包里，或者我能否用下他房間的臺(tái)燈，都會(huì)提前詢問Eric，征得他的同意后我才會(huì)這么做。
有時(shí)在外面，別人看到后，會(huì)覺得很好笑地說(shuō)“他只是孩子，你作為媽媽怎么還要問他呢？”
是的。孩子是獨(dú)立的個(gè)體，他們有獨(dú)立的思想，有自己的感受。
不要認(rèn)為孩子小，不懂，就不需要尊重。
Eric經(jīng)常跟我說(shuō)，他跟爸爸是兄弟。這并不代表他不尊重爸爸，正是因?yàn)樗惺艿搅税职纸o予他的平等與尊重，所以他覺得跟爸爸的感情就像兄弟，就像朋友。
心理學(xué)上認(rèn)為，只有被尊重的孩子，才能夠?qū)ψ约河懈哒J(rèn)同感，進(jìn)而形成良好的核心自我，認(rèn)為自己是很好的，從而獲得真實(shí)的自信。
擁有著無(wú)條件愛的孩子是幸運(yùn)的！因?yàn)樗膬?nèi)心是豐盈而篤定的，這樣的孩子不會(huì)完全活在他人的眼光里，而是活出真實(shí)的自己，會(huì)帶著滿滿的自信走向未來(lái)的人生！
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