昨天是2024年的元旦，新的一年，新的開始，新的氣象。我也在新年第一天的清早，找到了自己最深的恐懼。

依舊是每天早上做腹療前的天問，依舊是問的兒子。不同的是，最后一條問的是我自己，我問自己是否愿意釋放掉所有影響他身心健康和身材的觀點(diǎn)和情緒。心口堵得慌，連續(xù)問了三遍，也說不出愿意兩個字來。

既然那么想兒子變得越來越好，為何又不愿意放下自己的執(zhí)念，我內(nèi)心深處到底在恐懼什么？還有什么比他的身心健康更重要的東西嗎？

第二個問題，便是為何不愿意放下自己的執(zhí)念，我到底在害怕什么？到底是什么在障礙著我，讓我寧可付出這樣沉重的代價，也不愿意改變自己。

依舊是“做自己”那個執(zhí)念，依舊是害怕改變后，便不再是原來的自己。

為何如此執(zhí)著于做自己，如此執(zhí)著于成為自己，而非別的什么人？我到底害怕自己會變成誰的樣子？

就這樣問著問著，突然靈光一現(xiàn)，我害怕失去媽媽！事情的真相竟然是這樣的！

看到這個點(diǎn)以后，我的情緒終于崩不住了，還好我一個人躲進(jìn)了書房的小床上，并關(guān)上了門，但我也不敢大聲哭，只能張著嘴無聲地流淚。

我看到自己從很小很小甚至還沒出生時，便有了這個恐懼。媽媽有先天性心臟病，年輕時的身體還不如現(xiàn)在，天天病病殃殃的，最怕我會跟她一樣，打小就沒有媽媽。她的恐懼也成了我的恐懼，與生俱來的恐懼。我害怕失去媽媽，害怕變成媽媽那樣沒有媽媽疼愛的孩子。我不想變成媽媽那樣的可憐小孩，沒媽的孩子像根草。我覺得自己離開了媽媽也就活不下去了。

于是，從那時起，我就種下了做自己的種子，不要做跟媽媽一樣的可憐孩子，這樣就不會失去媽媽。

原來，做自己，也是源于內(nèi)心最深的這個恐懼，所以，我寧可付出沉重的代價，也不想改變這個執(zhí)念。因?yàn)樽鲎约翰拍芑钕聛?！這世上還有什么事比活下來更重要嗎？

哭了半晌，待情緒慢慢平靜下來，我繼續(xù)問自己，現(xiàn)在愿不愿意放下那些觀點(diǎn)和情緒，放下那些影響兒子身心健康的執(zhí)念執(zhí)著與我執(zhí)。這回我是發(fā)自內(nèi)心的愿意，回答了無數(shù)個我愿意之后，我告訴自己，我早已長大成人，再也不是那個只能依靠媽媽的嬰孩，我是安全的，我是值得被愛的，我是配得的，我可以變成任何自己想成為的樣子，我要放下那些過時的想法和念頭，讓自己和家人變得越來越好。從今以后，我不再拘泥于成為誰不成為誰，我本來就是獨(dú)一無二的自己，無需執(zhí)著。

這次的天問持續(xù)了約莫一個小時，后來我又回到臥室，繼續(xù)做完了腹療。

今天早上，再做腹療天問時，同樣的問題，很輕松地就回答了我愿意。

我知道，陪伴了我?guī)资甑淖钌畹目謶?，已?jīng)漸漸離我遠(yuǎn)去了。謝謝你陪伴了我四十多年，我愛你！