在這個年紀，暫且不要臉的說自己還是少女吧！
看了我的少女時代，輕聲說一句“真是俗爛”可鄰座女生卻哭得都讓我聽到了她…抽泣的鼻涕聲（呵～不屈的鼻涕）。
一點點感動?？晌也幌嘈?，不相信高中萌芽的愛情，時隔十幾年再見面還能“再續(xù)前緣”。我學會了從現(xiàn)實角度看問題。十年的經(jīng)歷，讓一個人能變多少？那種愛，在記憶里。
就像偶而瞥見《北上廣不相信眼淚》中的情節(jié)一樣，女主與男主攤派離婚，她告訴男主，沒什么忘不掉的，我們只是有一段共同的記憶。
而我，美好的記憶，我很“自私”的獨占。
我一直以為是暗戀。最后，是單戀。最可悲的是，時隔兩年，男生問我“你喜歡我什么？” 這記巴掌給的響亮。打醒我，我喜歡你什么，斷斷續(xù)續(xù)，隱隱約約，六年，幾乎橫跨我的高中與大學。
為了最后一點自尊，我說，我忘了。
但其實，我沒忘。我喜歡聽你說“我喜歡聽你說話”，我喜歡你陪著我，聽我說話。我喜歡你來看我，我喜歡你會回頭等我，問我很重吧。我喜歡你幫我背書包。我喜歡你說冷笑話，可能就是那時開始，我的笑點越來越低。我喜歡你看著我的樣子，眼睛閃著光。我喜歡你裝作開朗，其實敏感細致的樣子。我喜歡你走路，陽光在家肩上反射的樣子。我喜歡的，也許只是7年前的我你，喜歡你的，也許只是7年前的我。
而現(xiàn)在，只是愛著回憶。還記得我看見你目光閃爍卻要假裝堅定，與你說話我的心在顫，聲音卻更大聲了。你帶著女友出現(xiàn)，我假裝平常，內(nèi)心卻在嘶吼，“為什么！”“憑什么”。我說我恨你的星座，其實，我只是過不去，將這個當做借口。
我沒哭。只是內(nèi)心在往下沉。我沒哭，我不相信，除非我單戀的那個人親口說“不！你不是單戀，只是我膽小?！碑斎唬覐臎]覺得這有1%的可能。
那個認真敏感的男生好像已經(jīng)不見，現(xiàn)在用浪蕩來武裝自己的那個男生，我無法走近。
謝謝你出現(xiàn)在我的青春里，謝謝。就算有小悸動，我知道我有要陪伴的人。就算他在我心里沒有你扎根得深。但我會好好呵護，直到這顆猴面包樹占滿小王子星球，我想我就徹底忘記你了吧。就像那顆玫瑰，雖然我從來不曾得到，但最終我會讓它枯萎在玻璃罩中。
謝謝你。雖然昨天，我才見過你。
