成年了還得聽爸媽的話？高齡社會下的成人親子沖突解方

成家立業(yè)、獨當一面之后，你還會經(jīng)常和爸媽起沖突嗎？

明明已不再是“小孩”，為何與父母的爭執(zhí)依舊，說理也說不通？

葉光輝研究員長期研究孝道文化、親子沖突歷程模型，研究對象除了青少年族群，近年更擴大關注成年子女面對親子沖突的處境。

研究發(fā)現(xiàn)，滿足老年父母的心理需求是關鍵，而這不只是親子互動應該關注的問題，更需要被社會制度所看見。

調查顯示，孝敬、不要讓父母失望、重視家人和諧，至今仍是全世界最重要的家庭價值觀。

孝敬、不讓父母失望，家庭價值深深影響著國人

趁著假期回家，餐桌上爸爸劈頭問起升主管的事，媽則在一旁關心何時結婚生孩子。你埋頭扒飯、一臉無奈，但默不吭聲卻又惹來新一輪怒氣……

我們對這種家庭故事一定不陌生。2016 年社會調查，98％ 受訪者認同“對父母養(yǎng)育之恩應心懷感恩”（0-4 分評比重要性，給出 3 分以上者）；“不論父母待你如何，子女仍應善待”有高達 86% 受訪者贊同；“放棄個人的志向，達成父母的心愿”也有約定 34% 同意。

調查顯示，孝敬、不要讓父母失望、重視家人和諧，至今仍是重要的家庭價值。即使已成年獨立、成家立業(yè)，父母對孩子的關切影響依舊緊密，甚至左右子女的人生選擇，親子沖突必然成為家庭的一大課題。

但許多人或許感到困擾：和父母總是說理說不通，該怎么辦？明明已忍讓逃避，為何最后親子間仍沖突不斷？

研究員認為，互動追求和諧、關系優(yōu)先于個人，“唯有關系好，個人才會好”，因此遇到?jīng)_突時經(jīng)常認為“忍一時”就會風平浪靜。但這種做法往往治標不治本，為下一次的爭執(zhí)埋下伏筆。

孝道是我們根深蒂固的文化價值。孝道牽涉親子關系，從親子關系又可以延伸到各種人際互動。

早期，我們主要探討青少年與父母的關系。隨著社會變遷，我開始注意到進入高齡化社會后，成年子女與老齡父母互動成為許多人的煩惱。當爸媽慢慢老去，我們會遇上失智、老年人心理變化、高齡照護等問題。親子衝突不再只是青少年的專利，也會是越來越多成年子女的課題。

成人子女就像夾心餅干：上有年長父母、下有年幼子女，可能同時面對兩種類型的親子關系。

問：與青少年子女相較，成人子女的親子處境有什么特殊性？

答：首先，青少年親子沖突通常以爭取自主權為核心，沖突事件可能很廣泛，甚至是芝麻小事。成年子女則多半涉及明確的生活選擇，例如居住安排、奉養(yǎng)、健康照護等。

再來，成人子女就像夾心餅干：上有年長父母、下有年幼子女，可能同時面對兩種類型的親子關系。他們既作為父母、又身為子女，身處的家庭關系結構本質上就與青少年子女不一樣。

特別是三十多年來，社會走向多元開放，經(jīng)歷劇烈快速的社會變動，時代價值觀迥然不同。

不過，從另一個角度來說，正是因為處于兩個世代、兩個價值光譜之間，中生代或許可以擔任緩沖與引導的角色。

認知落差就可能釀成父母與成年子女的沖突，子女也因此陷入“老人家很難溝通”的不滿和無力感。

問：成人與子女的親子關系，容易遇到哪些摩擦點？與老年父母溝通，應該注意什么？

答：一般成人與青少年子女發(fā)生沖突，可以用說理、教導來解決。但父母活了大半輩子，吃過的鹽比你吃過的飯還多，直接說理，很難讓老年人改變長年累積的生活習慣與價值觀。

很多時候，成人子女會下意識想“糾正”父母，往往便成為沖突導火線。

舉例來說，兒女看到母親提重物，直覺要幫忙、告誡媽媽不要總是自己來，結果母親非但不領情、欣慰，反而發(fā)起脾氣。為什么？

可能是媽媽不服老，不想被看做沒用的老人家，或覺得自己有能力、不需麻煩孩子。一旦忽略行為背后的根源，無法同理感受對方的心理需求，認知落差就可能釀成雙方衝突，子女也陷入“老人家很難溝通”、“爸媽都講不聽”的不滿和無力感。

另一方面，成人的親子衝突，也反映出高齡長輩的處境與心理需求。

年長者意識到來日不多，會選擇更具體可實現(xiàn)的目標，所以高齡者最重視親密情感的連結、維持。

心理學有一個“社會情緒選擇理論”。簡單來說，年長者意識到來日不多，會選擇更具體可實現(xiàn)的目標，所以高齡者最重視親密情感的連結、維持。許多長輩不想學習新東西，因為麻煩又用不到；相反的，跟家人親密共處容易達成，能帶來更大的滿足。

換句話說，如果能讓年老父母感受到溫暖、陪伴、被重視，就是溝通的契機。

因為當心情愉悅，不只會忘記負面情緒，同時才有心理思考、同理或轉念。在這種情境下，子女再來引導、溝通便比較容易，這也符合正向心理學的“擴展與建構理論”。

回到前面的例子，子女可以解釋，是因為心疼、害怕媽媽年紀大了會受傷，從關懷的角度開啟溝通，母親或許會感到窩心、也較有機會接納改變。

問：面對親子沖突，成年子女有哪些常見的溝通方式？

答：兒女和父母發(fā)生沖突，一般可以粗略分成幾類反應模式：逃避、利己主義（優(yōu)先滿足自己需求）、自我犧牲（順從，優(yōu)先滿足父母要求）、折衷妥協(xié)（各退一步，退而求其次）、兼容并蓄（找出能滿足雙方需求的共識）。

從“自我利益”到“兼顧雙方”，上述反應可歸類為：

一、自我導向式策略：逃避不處理，降低個人壓力感受；利己主義，以自身需求為主。這些自我導向策略對于解決沖突問題、增進關系，通常比較不管用。

二、自我犧牲式策略：相較之下，這類子女會優(yōu)先考慮關系和諧，多選擇以隱忍為手段。

三、共享式策略：折衷各退一步或兼容并蓄，這類子女通常更重視確實解決問題。

當心情愉悅，不只會忘記負面情緒，同時才有心理思考、同理或轉念。

問：采取哪一種策略，對成年親子關系最有正向幫助？

答：我們曾經(jīng)做過一項研究，從社會變遷基本調查篩選出樣本共 787人，進行量化分析。結果發(fā)現(xiàn)，

越常從“功能性觀點”來看待親子沖突的子女，越傾向採取“共享式策略”，他們在親子關系、個人幸福感都比較好。

所謂功能性評估，指的是你能不能正向看待沖突，把沖突矛盾當作是了解彼此的機會，用比較開放、積極的態(tài)度面對困難。抱持這種心態(tài)的成年子女，比較會主動尋求不同方法解決問題，但前述三種溝通模式，只有共享式策略才會在功能性沖突評估、個人生活適應變項間，具有明顯的中介效果，能幫助提升親子關系品質。

所以總結來看，化解沖突有兩個關鍵：首先，個人是否具“功能沖突突評估”的態(tài)度，將危機化為轉機；其次，子女越常采取“共享式策略”，和老齡父母親子關系會越好，個人幸福感也會提升。

研究團隊分析不同沖突破路徑的影響。結果發(fā)現(xiàn)，只有“功能性沖突評估”→“共享式策略”這個路徑，能同時有助于成人子女的個人福祉及親子關系，共享式策略是三個策略里唯一具顯著效果的中介變項。

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問：避免沖突為什么不是好方法？

答：青少年和成年子女常會用順從遷就，希望避開沖突。但不同的是，青少年有時候不得不，因為權力、資源不對等，只能聽爸媽的話；成年子女的順從大部分來自于孝順遷就、以父母為優(yōu)先，更接近自我犧牲。子女因為在乎親子關系、父母感受，最終選擇放棄自己需求。

但從數(shù)據(jù)分析，采用逃避（自我導向策略）或隱忍（自我犧牲策略），對親子關系、個人幸福都沒有明顯幫助。因為雖然看起來能制止沖突擴大，但長久下來缺少實質溝通，對個人情緒及關系品質都不是好事，反而會累積負面影響。

只有正視沖突，將其視為溝通契機，并採取共享式策略因應，才能制造雙贏局面。

問：透過成人親子沖突的研究，對臺灣社會現(xiàn)況有什麼觀察和省思？

答：早期的長照政策主要偏重在物質條件、生活安頓，像是失能者、病重者需要的環(huán)境設備，以及相應的照護能力。但實際上，“健康”老年人的心理及精神層面同樣需要被關注，應納入長照資源支持的系統(tǒng)。

從成人與老齡父母的衝突，我們可以發(fā)現(xiàn)年長者的心理、精神需求經(jīng)常被忽視——不只是子女未曾留心，整個社會體制也未必看見。這是邁入高齡社會可以積極補強的面向。

粗略來說，老年人口里健康及亞健康的老人約占 85%，失能老人則是 15%，過往我們的醫(yī)療支出、長照資源大幅投注在失能長者身上。但隨著高齡人口比例攀升，“預防勝于治療”的觀念應該被重視，也就是讓多數(shù)健康老人活得更好，延緩失能。

例如鼓勵跳跳廣場舞、培養(yǎng)針對長者的專業(yè)教練、提供心理健康服務等。從延緩老化失能的思維規(guī)劃長照配套，雖然短期內較難看到功效，但長遠來說，能幫助未來的整體醫(yī)療支出下降，也有利于高齡者的生活品質。