十一月，又是一年的冬季?？山衲甑亩菜票纫酝拥牧钊诵纳癫粚?，于是在過去的幾個月里我一直輾轉(zhuǎn)尋找著事情的真相。直到這個月抵達(dá)了尾聲，我才為自己最近的煩躁與不安尋找到了一個再合適不過的理由，那就是——病了，再嚴(yán)重點無非就是病入膏肓了。
干癟的群山浸在白茫茫的霧里望不見一絲的青蔥綠意，荒蕪連著我的思緒也變得匱乏。這個冬天，我承認(rèn)過于主觀化的蒼白，冷漠的像路邊的苦行僧，所以在我以往饋贈在冬日里的信件，蕭瑟的風(fēng)和復(fù)壓的竹都成為過去微甜回憶里難言的隱喻，連著歲月深淺不一的痕，瓦解了我不知多少個深夜里的無助與孤寂。拾筆停筆，停筆執(zhí)筆，在這段停停走走的過程中，我才發(fā)覺——想把這個蒼白的冬天留下是多么的困難。曠日之久，腹中無墨，筆已生銹，手也生硬，字里行間隱匿的不再是閑來兩杯淡茶的歡喜和誤入佳夢深處的香甜，取而代之的是這些時日難以吞咽的心酸和與“初衷”之間的距離。
灰蒙的云層籠罩著天空，像天空掙不脫的桎梏，偶爾幾只飛鳥匆匆趕路，順著飛過的天際線看去，也不知道將往何方，盡管我襲一身粉也掩蓋不了我此時的彷徨，迎面的冬風(fēng)吹起我未系上的衣袂，呆滯思考著為何與自己的初心漸行漸遠(yuǎn)。一切的一切都毫無征兆，像是演繹故事里某個青春的片段在偷偷的殺青，沒有留下一丁點存在的痕跡，有的是日漸朦朧的無數(shù)個昨日和難以釋懷蓬勃激情的自己?；蛟S某一日，我也許不再裝模做樣地?fù)碛泻芏嗯笥?，而是回到孤單之中，以真正的我開始了獨立的生活，那么我大抵也算配的上成功的皇冠了吧!
在子月星火更迭的收尾，我總愛描繪冬日里的一場暖陽或一縷溫情。而唯獨今年，只想將這無法宣之于口的冬埋葬在通往來年初春的花海中，光影斑駁間，我鉆過縫隙像個小偷悄悄的享受著太陽之神普贈的溫暖，可惜驕陽很燦爛，在神普灑下希望的名單上唯獨沒有我的名字，一陣風(fēng)起，或許這一幕也是盛大且悲傷的。冬天太冷了，我不禁這樣感慨。抱起書加快著腳步趕著食堂，之后又麻木的坐在教室里聽著百無聊賴的水課，最后回到宿舍像重復(fù)著無數(shù)個昨天繁忙而又空虛的行徑。就這樣空虛，低沉的數(shù)著一天又一天……
直到某一天的夜晚，我拖著疲憊的身軀，沿著熟悉的小路直走，最后止步于燈火闌珊處日漸枯黃的長青，詫異著的同時連帶著胸膛流出涓涓般說不出的悲傷。我加快了步履更想即刻飛往知識的殿堂，抱著理想主義的觀念甚至試圖想成為理想主義者的忠實信徒，在這尋找我想要的答案。一遍又一遍，指關(guān)節(jié)上的薄繭不假，一張又一張揉皺的信紙里藏著拙劣的謊言也不假，可惜我始終無法承認(rèn)它生病的事實，眼看著它一天天的消瘦，可我所做的好像就只是打著關(guān)心的幌子殘忍的做個旁觀者，也許它大概是活不成了。
某日收到來信，我熱淚盈眶，信中內(nèi)容情真意切，字字句句透露著關(guān)心以及一些稱頌“你很棒”之類的片語，你問我還記得夢想的起點嗎？可笑的是——我好像把最初的自己給弄丟了；你又說我是位浪漫的收藏家，會寫出四十四場你我同頻的黃昏，要是放在以前我也許會驕傲的昂首挺胸，但現(xiàn)在的我仿若過了上百年的老枯樹，再也沒有曾經(jīng)的勇氣抬起我也高昂過的頭。這段時日，我也曾在深夜中無數(shù)次反問自己是不是生病了？嘲諷的是——世上又有幾個正常的人會承認(rèn)自己生病了，甚至是瘋病。這大概都會被認(rèn)為莫不是剛從“精神病”醫(yī)院偷跑出來的病人吧或者別人飯后的談資，我想我也毫不例外，病了嗎？我也不知道。
文字真的很浪漫，文學(xué)真的令人陶醉?！皶r光緩緩，歲月凝香，冬日暖陽碎了一地的光。不慌，不慌，獨自從暖光中走來，對得起這時光?！鞭D(zhuǎn)眼間又到了期待落雪的日子，一年時間過的真快，遠(yuǎn)山錯落，日出日落皆是美景，我想某天我會從人聲鼎沸處找回真正的自己，在日落的盡頭找到我想要追尋的自由，然后熱切擁抱生命中的每一場日升月落。
忽然之間，我看到了不遠(yuǎn)處的長青貌似再次長青……
