凌晨五點五十五分，我又一次被王先生的鬧鐘吵醒，雖然在它響的第一時刻，還處于睡夢中的王先生趕忙把他關閉，但我還是被吵醒了。
昨晚凌晨一點多睡的，我困，困的要死，可是此刻我卻睡意全無，他，又要走了，于是我又要等一個月，28天，672個小時才能再次見到他。
雖然會有短暫的48個小時的相聚時間，但他要陪孩子，他要陪父母，他要陪來做客的姐姐、姐夫們，在掰著手計算著在一起時間的日子里，我，越來越小氣了。我厭煩一切，覺得一切人、一切事，都在和我爭奪他，因為除去吃飯和睡覺，我每個月跟他獨處的時間不會超過5個小時。不要說來不及約個會、看一場電影，我和他甚至于來不及好好說句話！
而我，又常常因為我們在一起的時間少，而焦慮、煩躁、發(fā)脾氣。
但似乎這一切都是無解。
關了鬧表的他，把我攬入懷中，抱緊了我，很用力很用力地，但不超過五秒，他就說，老婆，我要起床了。他七點半的飛機，為了多陪我睡會兒，昨晚睡前已經(jīng)把起床時間延長到最大了，他必須要在六點穿好衣服，用十分鐘的時間洗漱、吃早飯，他必須在六點十分出門。
他親了我的額頭，接著是一陣匆忙的穿衣服的聲音，我閉著眼睛，聽到衛(wèi)生間馬桶傳來嘩嘩的沖水聲，然后是水龍頭的流水聲，接著我聽到他在客廳稀稀疏疏的聲響，然后他輕手輕腳地進了臥室，我緊閉雙眼，假裝睡覺，在他過來親我的時候，伸出胳膊抱緊了他，然后他又去親孩子，我聽見聲音，他親了兩下后，又過來親了我額頭兩下，然后輕輕地說，老婆，我真的得走了。
嗯，這些年，這句話，我已經(jīng)聽了無數(shù)遍了。如果耳朵能分辨每句話，如果耳朵會長繭子，那我再次聽到這句話時，痛會不會少一點呢？
如果我突然起身，緊緊抱著他，不讓他走，或者求他再多停留一會兒，會不會顯得我太過矯情，會不會顯得我既不溫柔賢惠又不通情達理呢？
?想想機票兩千多，想想他昨晚收拾行李時說今早還有幾個要他主持的重要會議要開，我就很“懂事兒”的乖乖閉嘴了，我們好像沒有任性的資本了，我繼續(xù)的瞇著眼睛，被子里，他的余溫還在，我用被子裹緊自己，嗯字被我拉得很長很長！
越長大，負擔的責任越多，被迫做的不愿意做的事情越多。
小時候不愿意寫作業(yè)，不愿上學或者不愿跟哪個小朋友玩兒，我能理所當然的說我不愿意，現(xiàn)在無論多么地不愿意，都要表現(xiàn)的很愿意似的。
成長，帶給我們的是更多的懂事，同時也有太多的委屈，又或者說，我們用太多太多的委屈，換來了別人的所謂的懂事和滿意。所謂的別人，就是你的至親，你的師長，你的領導，你周圍你熟識的一切人的總和。他們站在制高點鼓勵著你的成長，你的蛻變，對，這是社會的需要。
你一方面知道自己不開心，但一方面又告訴自己我應該這樣。所以你一直在一路走，一路舍棄，你一直在矛盾著成長為自己最不喜歡的模樣~
如果說成長是一種能力，一種勇于自我撕裂，一種撕裂后又能極速地自我愈合的能力，那么，我真的做的特別棒！因為，我早已學會對這一切喜歡的、委屈的，想要的、厭煩的，都表現(xiàn)得云淡風輕。
他一切都盡量輕輕的，但我還是屏住呼吸的聽著他出發(fā)前的一切聲音。我聽到臥室關門的聲音，我聽到他拉行李箱從陽臺到門口的聲音，我聽到他關了客廳的燈的聲音，然后是防盜門被關閉的聲音……前后不過十秒鐘，一切都安靜了。
有那么一刻，我的大腦是一片空白的，我甚至于懷疑他根本就沒有發(fā)出聲響，一切都是我的意淫。好像我一轉身，他就會伸出雙臂攬我入懷。
只是門縫處，再也沒有光射進來，為何，我的眼睛生疼？
