9.18當我開始警惕自己滑向了頹廢的深淵。當我正活在頹廢里不自知。當我試圖客觀審視自己的人生。當我明白“當局者迷旁觀者清”，當我發(fā)現(xiàn)我未曾真正客觀真實看待自己。當我發(fā)現(xiàn)有些歌曲有些人有些事情在往外面的世界拉扯我。當我發(fā)現(xiàn)自己奮不顧身往回跑，封閉自己。當我寫不出這些這樣試圖變得滾燙變得無畏變得迅速的文字。當我終于開始干枯，終于竭澤而漁。當我聽著回春丹的《正義》而激動不已。當我，終于開始沉浸其中沉淪，雙目無神，眼神呆直，周圍環(huán)境一切都變得靜悄悄...

我活在什么樣的欺騙自己的生活里?。。?！我在干什么！?。【幙椕缐魹跬邪钇茰缱约海。?！我還沒有過一份真正的感情！??！我還沒有！?。∥遥。。∵€?。?！沒有?。。?/p>

拳擊?。?！散打！??！

學習前人經(jīng)驗是為重要一事。

讀書之人的大病有什么？？

9.15空悲切。

8.18我妄圖用快樂的江河沖淡你悲傷的海洋。

8.7人生不就是如此，一邊荒謬著，一邊理想著。

百曉生對《大話西游》的解讀是有參考價值的。很多的人因為寂寞孤獨等不到真愛來臨，亦或者由于錯誤判斷和貪婪拋棄了真愛。我們活著一邊受制于枷鎖又一邊想放縱自己，本我和超我，拉扯著自我，無休無止，伴隨一生。

吃不了苦中苦，克制不住自己的欲望，忍耐不住寂寞孤獨。

只有釋放心魔，思想才能過得輕松。

大奶終有下垂的一天，靈魂未有低頭的時刻。

8.1人世浮沉，爭斗不止。

6.14我聽到了曉月老板的歌《墻》，我愣住，流淚，才發(fā)現(xiàn)26的我，心里仍舊是那個18歲的少年。

6.13原來有很多的事都不是很輕易。

想不出什么高深有趣任人琢磨出滋味的話。已經(jīng)空洞了太久的靈魂，被風一吹，空氣回蕩。

墮入書的世界無法自拔，和過去的信息糾纏一起，在作者建造的或落后或先進的世界里遨游。

誰還未曾在自己的夢里夢到過她。

只不過醒來了我們有人落淚，有人空洞，有人掩飾。

我現(xiàn)在只想著“寫些什么語句歌詞能表達我對她的深情至深。什么才能表達我的看透生活的角度。什么才能讓人看起來覺得‘這寫得還挺有意思’，哎?！?/p>

比起美人遲暮 才華熄滅 更令人心碎的是 驕傲的骨頭一寸一寸妥協(xié)2.21

人的內(nèi)心不種花就會生滿雜草。2021.2.11

2021.1.1，7：59，我做了一個亂七八糟的夢，我夢見宿舍離廁所很遠很遠，旁邊是醫(yī)務室，我卻只穿了一條內(nèi)褲走來走去，很丟人，又好像遇見了當醫(yī)生的她。

我在爸媽的聊天抱怨中逐漸醒來。我聽到了內(nèi)容“25了還沒有賺錢的意識，比我官大，不知道自己設置鬧鈴？我敢叫你起床？”，我瞬間感到了自己的無能，垃圾，沒成就，廢物。

我刷了朋友圈，想看看新年第一天大家都在干嘛。我知道了我喜歡的女生有了對象，她寫“歡迎你來到我的浪漫星球”，我另一個喜歡的女生在朋友圈點贊了新年賀詞，原來是活著的。男同學的生活里都有個女朋友，都在可勁兒炫耀女朋友。大家的生活都過得挺好的。我只是，我還是因為，我喜歡的女孩和別人好了真你媽的難受。草。我什么都沒有，沒有東西可以慰藉。沒有實力的感覺這么難受，想要的東西都是別人的，媽的，我還想做一個不要老說臟話的人，可我踏馬···我不知道我以后素質會變成啥樣，我怎么感覺2021第一天這么你媽的難，我原來在這堆人里是這個水平，我想一拳錘炸生活的腦袋，一腿踢斷生活的身體，我覺得那個叫“生活”被我打的其實是我自己。生活好荒唐。我他媽好荒唐?。?！我就是個小丑廢物比！??！我他媽到底是個什么心理，我他媽到底在干什么，我還開導我自己，我開導個幾把！裝什么王八草的！我真你媽的廢物??！廢物?。。?/p>

我是不是很割色，很割色。我要變成什么程度才能接受自己的生活。

我得不到東西的時候開導自己的樣子像極了找借口的懦夫二比連流浪漢都不如，我每天吃著大米白面住著暖樓開著車享受著科技，我卻是個廢物，是個垃圾，是灘泥。格格不入，啥也不是。

我深深受性格影響，性格決定人的一生是因為貫穿始終，我會在不經(jīng)意間領悟一些道理，想起一些道理，我幸好有的已經(jīng)記錄。以前我領悟到的道理在現(xiàn)在看來是如此的適用，我發(fā)現(xiàn)我的思想又退步了。

我聽到爸媽出門。我想和我姐哭一會兒。

10.15，2：05（買不到樂高引發(fā)的難過情緒）

人會得不到自己想要的。

我一直在得不到自己想要的。

人的欲望是逐步升級的，我們最初只是想充3000，后來5000，后來10000。人最大的本事就是能控制住自己的欲望，我是失敗的。

我明天什么也不想干，停止用手機電腦認識世界，去感受空氣，感受味道，或許會去感受陽光。

想多了的人會迷失自己。我總想讓自己變得成熟，可是真的到了想要的東西面前缺像個小孩子一樣，就非想要，自己夠不到還想要，這簡直是自不量力。人有的時候可以自不量力，但是我覺得應該是極少的時候。我現(xiàn)在有點明白這句話“現(xiàn)實就是這么殘酷，不會等待你準備好的”，生活在這方面看來確實復雜，確實難以解決，可是它終會有個結局。以后什么都會有的（我只能這樣佛系，因為我自身的能力），我希望以后的我，不會過分忘記我在窮苦時候領悟的真理，一切都要以生存為目的。

只有優(yōu)秀才能拯救自己，只有自己才能拯救自己，只有強大才能拯救自己。

我們確實是生活在時代洪流里的人，我們趕上什么就是什么。趕不上只能遺憾，如果要彌補就要以后花費更大的代價。

0922我聽了幾十首歌才明白，遇到你的那一刻千百首歌里蘊含的情感都不夠表達我此刻的萬分之一。

窗外有清風在吹，樓下有金黃樹葉在飛，一切安靜又美麗，還有我身旁的你。

你讓我想到了海岸，有山，有峭壁，有壯實的海浪沖刷著白色礁石的海岸，可我享受這份壯美的時候又想到了小熊軟糖，軟軟香甜，是你傳達給我大腦的味道。

我恨自己不是快意恩仇的俠客，仗劍天涯為紅顏；我很自己不是一統(tǒng)天下的帝王，烽火戲諸侯只為你一笑；我不知道自己能夠做為什么角色陪在你身邊，我希望是“糟老頭子，死鬼，王八蛋，孩兒他爸，我家那位，我老伴兒啊...我先生，我愛人”這些，因為我覺得現(xiàn)在的你，以后的你，以后的以后的你，是我的宇宙，是我的綠洲，是我的太太。

聽一百萬首歌也撫平不了你的壞情緒。0922

也許情感的缺失是生活無趣的開始。

總是在深夜開闔情感的開關。

我想拿起羽毛筆寫下詩，可是我就想卡住紙的打印機，驟然暫停。終于找到一首翻唱好聽的《海底》。我離開情感的泉水太久了，太久了，我好似在灼熱沙漠，我好似緊閉起皮的雙唇獨行，我好似不相信眼里的沙漠一望無際。20200922 02：26

也許情感的缺失是生活無趣的開始。20200922 02：26

我們那么努力地在這個世界上留下痕跡，最后卻都不會留下痕跡。

你努力想讓別人看到的那一面其實不是真正的自己。的確，我們總是這么累，誰會喜歡真的的自己呢？誰不喜歡好的？

這次疫情發(fā)生了多少事，有多少人記錄了多少事，多少視頻素材保留了下來。以后拍電影肯定素材夠夠的。