之前，每當(dāng)看到"你的同齡人賺了多少錢"，"他們已經(jīng)拋棄你了"的主題的文章，我都會焦慮。

特別慌，好像自己真的被拋棄了，病入膏肓、無藥可救了一樣。

我很難過，后來我不太敢看這樣的文章，但是又控制不住自己想要窺探別人人生的欲望。

盡管，我知道看完以后，并不會對我的生活有什么改變，也不會讓我快樂起來。

我控制不住內(nèi)心的窺伺欲，也覬覦著別人的生活，盡管我知道它與我無關(guān)。

1

大年初三，發(fā)小說：“她今年要訂婚了?！?/p>

我很驚訝，也很納悶兒，怎么這么快呢？

她和他是同事，大概認(rèn)識兩年了，確定戀愛關(guān)系才半年。

最開始知道這個消息的時候是從媽媽那里知道的。

媽媽告訴我，她的媽媽不同意她倆的戀愛，嫌男生家太遠(yuǎn)，擔(dān)心她。

其實(shí)距離沒多遠(yuǎn)，還在一個省，只是不在一座城。

坐火車好像是四、五個小時，開車也就兩個小時。

距離沒多遠(yuǎn)，可是父母的擔(dān)心總會有的。

在他們眼里，孩子可能無法處理好另一個家庭的復(fù)雜關(guān)系。

害怕孩子受委屈，害怕孩子過得不好，害怕自己無法幫襯孩子。

那個時候，她和她媽媽吵架了，兩個人誰都不理誰。

她媽媽希望我勸一勸她，讓她好好考慮，最好是分手不再聯(lián)系。

我很尷尬，我不該摻和，但是我也很好奇她會怎么選。

心里隱隱有答案，但并不覺得她會結(jié)婚，只以為是戀愛。

我和她媽媽說，別逆著來，她有自己的主意，不會沒分寸的，您也放心，她能處理好的。

我不能說了解她，但也知道她不會亂來，也不會讓父母擔(dān)心。

我覺得她能處理好，不需要旁人過多的干涉。

對于陷入熱戀中的人來說，反對兩人在一起的父母、朋友應(yīng)該都算是旁人。

可能有些不好聽，但我確實(shí)是這樣想的，以后的路是她選的，我們都無法干涉。

可能，也無法參與。

當(dāng)時沒想到的是，他們竟然這么快就會走到訂婚這一步。

我慌了，我開始明白她媽媽的心情。

我擔(dān)心她，也擔(dān)心我自己。

長大后，我們就很少見，也不怎么聯(lián)系。

但是結(jié)婚后，我們可能更少見了，也有可能會斷了聯(lián)系。

那一瞬間，確實(shí)有一種被拋棄的感覺。

很無力，卻也不得不接受這個早就預(yù)感到的現(xiàn)實(shí)。

2

后來，朋友給我打電話，不知怎么就說起這件事。

我和朋友感慨了一下，好快啊，她都要結(jié)婚了。

朋友沒說什么，我倆一起待著。

在車上，我無意間又聊到了同學(xué)結(jié)婚隨份子的事兒。

她突然和我說，我今年準(zhǔn)備結(jié)婚了。

我……腦子有一瞬間的空白，空氣突然就安靜了。

我問她，訂婚對象是誰？

她說她和前男友和好了，年前訂的婚，誰都沒告訴。

我：你倆咋和好了？記得十月份你倆還分著手呢。

她：嗯，那會兒是分手了，后來不知怎么就和好了。

我：你這捂得夠嚴(yán)實(shí)的啊，快結(jié)婚了才說！

她：誰都沒告訴，那天和**說的時候，她也很驚訝。

其實(shí)，我并不是怪她，而是有點(diǎn)怪自己，我沒怎么問過她。

我不是愛聯(lián)系人的性子，很少打電話也很少聊天，基本上都是她主動問我。

我有點(diǎn)愧疚，她之前生病我也不知道，也是這樣過了很久很久才知道的。

我笑著說，感覺好像是晴天霹靂，昨兒我說發(fā)小訂婚的時候，你不告訴我，這會兒直接告訴我你要結(jié)婚了！

她也笑：你準(zhǔn)備好隨份子吧……

我：好啊，具體哪天你告訴我。

我確實(shí)是準(zhǔn)備好了，還挺為她高興的。

男生對她挺好的，她比較能作，男生都慣著，她想去哪兒男生也盡可能陪她。

之前我和她一起玩兒的時候，男生一會一條微信，一會一個電話，總問她什么時候結(jié)束，結(jié)束了過來接她。

兩個人總是膩在一起，朋友們都很無語，嫌棄她倆總是撒狗糧。

知根知底兒，兩個人關(guān)系很好，那會大家都覺得她倆會結(jié)婚，挺好的。

誰知道她倆竟然會分手，所以在知道她倆和好要準(zhǔn)備結(jié)婚的時候，只覺得驚喜，擔(dān)心倒是很少。

一切都是順理成章，自然而然的。

于是，我不得不接受一個事實(shí)。

似乎是再次被拋棄了。

3

身邊的人分分合合，都已經(jīng)步入下一階段了。

只有我，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)還是一個人。

傷感嗎？似乎有。慶幸嗎？似乎也有。

慶幸的是，我早就預(yù)感到了，也習(xí)慣了。

傷感的是，以后能聊的話題更少了，能見的次數(shù)也更少了。

好像忽然之間，大家突然就安穩(wěn)了，紛紛過上或是準(zhǔn)備過上老婆孩子熱炕頭的生活。

而我，與她們正相反。

有些感慨，我的同齡人四處浪著的時候，我卻沒浪起來；我的同齡人都已經(jīng)穩(wěn)了，而我才剛開始浪。

就好像是遲到的叛逆期，也好像從沒擺脫中二病。

不知道你是不是這樣，反正我是。

一瞬間，這種被拋棄的感覺就將我鎖死了。

我羨慕她們，也祝福她們。

可是捫心自問，我想現(xiàn)在就步入下一階段，走上這條拋棄別人的安穩(wěn)之路嗎？

想，可是卻不敢想。

我害怕自己不能就這樣安穩(wěn)下來，害怕自己不甘心，害怕自己不開心。

也許我的潛意識在告訴我，我還能再折騰折騰。

盡管可能再怎么折騰都不會翻起很大的浪花。

可還是想像瀕死的魚那樣再做一下臨死前的掙扎。

即使自己知道這種掙扎，可能也是無濟(jì)于事。

但，心有不甘，也不想放棄。

我想，之前為什么選擇離開那個可以讓我過得很舒服的環(huán)境呢？

不甘心，好像留在那里就是被拋棄了。

而現(xiàn)在，為什么不敢回去呢？

不甘心，好像回去就是被自己拋棄了。

我知道，我的同齡人一直都在拋棄我，從來沒有猶豫過。

漸漸明白了，很多拋棄你的人根本不會等你，因?yàn)樗麄儫o法拋棄自己。

與拋棄自己相比，似乎拋棄別人更容易些。

從來不是別人拋棄你，而是自己拋棄了自己。

叛逆期似乎沒走，似乎來遲了，可是這場游戲并不會就此終止。