@文|白鷺
忙忙碌碌又到了凌晨，泡個熱水澡，吹干頭發(fā)，靜靜地坐在書桌前，寫下這無限遐想。
01
快到月底了，重新租房的事也提上了日程。離回家也更近了一些，趁休息的時候，趕緊給奶奶看輪椅，其實(shí)可以在淘寶上買了寄回家，但為了不然老爸那么遠(yuǎn)還去拿快遞，我決定從昆明帶回去。
太想奶奶了，夢里總是回憶到小時候的溫暖時光，總希望她還能像從前一樣，我去讀書，她就給我做好飯菜，我深夜不敢睡，她就陪我聊天。
以前的時光很美好，雖然童年是我人生最苦痛的日子，但家人給我的溫暖依然銘記，偶爾想起，像讀一本老書一樣引人入勝。
我想成為什么樣的人？未來的路，該怎樣去堅持？
上初中的時候，希望自己可以變得聰明一些，變得更漂亮，因為我媽媽總是嫌棄我不漂亮?？晌液雎粤耍笫俗?，總有一天我們也會變成自己喜歡的樣子。
上高中的時候，希望考個好的大學(xué)，走出原生家庭，靠自己走出一片天地，再遇見一個真心喜歡我的人，平平淡淡的過好余生。
上大學(xué)的時候，希望可以考個好工作，讓辛苦半生的父親不再辛苦，讓奶奶可以安享晚年。
可這一切，對我來說，卻那么遙遠(yuǎn)。曾經(jīng)只是壓在心底舍不得說出口的心愿，后來卻變得那么遙不可及。
我開始明白，成長不是那么容易的，是夾在歲月里的一絲傷感，是茫茫人海里的一葉扁舟，我們隨風(fēng)搖曳，飄向遠(yuǎn)方。
早兩年前，我在簡書、散文網(wǎng)發(fā)布的文章都是控訴自己的命運(yùn)、人生的不平，每次我寫完那些真實(shí)的文字，我的內(nèi)心就像被掏空了一樣，無比輕松。
這些年，我也找到了自己的生活方式，有一份很辛苦隨時想要放棄的工作，也有一個可以靠自己的能力照顧好的原生家庭。雖然那個家庭，給不了我太多東西，但現(xiàn)在的我，學(xué)會了用愛去分享與包容。
我不認(rèn)為自己是個失敗的人，也許在這蕓蕓眾生，我的獨(dú)特就是因為我與生俱來的平凡。
02
我常和朋友說：“昆明沒有歸宿，有時候走在街上都覺得魂都丟了 ?！?/p>
我想回家，也想不用走那么遠(yuǎn)就可以更好地照顧家人，可那些瑣事以及命運(yùn)的走向卻又深深地桎梏著我。
父親喜面子，一生就有我這么一個孩子，在他的世界，我的生活決定了他在老家人面前的尊嚴(yán)，我不敢回家，害怕回家被村口的人們問東問西，害怕我的無能為力化解不了他心中的遺憾。
我畢業(yè)之后，在彌勒待過，雖然是我的家鄉(xiāng)，可我也依然孤獨(dú)，所謂的歸屬感也未被展現(xiàn)出來。
我漸漸明白，不論在哪里，我們都要適應(yīng)一個人過，都得有自己的生活圈子，在愛情里也一樣，心底若無棲息的地方，在哪都是流浪，這就是我為什么長途跋涉到了那個邊境小城又回來的原因。
背井離鄉(xiāng)對一個沒有經(jīng)濟(jì)實(shí)力的女孩子來說，那種折磨超乎想象，淚水決堤的瞬間，會發(fā)現(xiàn)自己真的很軟弱。
翻看了以前寫的微博，看到一張寫著“XX車站”的照片，想起了那張照片背后的往事，原來自己也是熬過來的，成長果然是要付出代價的，也給我上了一堂意義很深的課。
每次下班，看到同事有人接，看到辦公室的人都走完，而自己卻一個人，拖著疲倦的身體漫無目的，孤獨(dú)感會猛然來襲，讓自己一瞬間措手不及。
今年昆明的雨季特別多，好多次都是在夜里被驚雷嚇醒，然后再睜著眼睛到天明，天亮后又起床去上班，一天反復(fù)循環(huán)，似乎所有的夢想都變得平淡而真實(shí)。
03
大學(xué)時的閨蜜一直在約我我去版納玩，我也計劃了好幾次，內(nèi)心總是燃起又熄滅，我也知道那個挺好的人等待了很久了，既然放不下就該勇敢地給自己一個機(jī)會。
朋友說：“美美，你在意什么，什么就會一直折磨你?！?/p>
確實(shí)我一直被我所在意的東西折磨了很久，是夜深人靜一個人的無限悲涼，也是深處黑暗期待光明的無可奈何。
終于要重新租房了，我將擁有自己的一個空間，我開始想象新房子的模樣，包括物品的擺設(shè)、規(guī)律的生活狀態(tài)。買一個很大的鏡子，再用廠里的廢木料加工一張復(fù)古風(fēng)的小桌子，桌上擺上幾束鮮花。
我睡覺的時候只要有一點(diǎn)光就會睡不著，我買了遮光布，晚上也要把窗簾拉嚴(yán)，不允許有一點(diǎn)兒光照進(jìn)來。
有時間我就去學(xué)駕照，再有時間就去旅游。我計劃了兩個想去了很久的地方，騰沖和鳳凰古城，我喜歡安然嫻靜的地方，沒想過去約朋友，就算約了也約不到。
因為我這個年紀(jì)，大家都在各自忙碌，每次約好一起去某個地方，等到了那個時間的時候，又會有各種各樣的變動，雖然總是笑著和朋友說:“沒事，沒事”。但內(nèi)心還是有些失落。
為了躲避那種失落感，我漸漸的適應(yīng)了一個人的孤獨(dú)。
以前有一個讀者說我幼稚，我不以為然。回絕他的語氣盛氣凌人，人容易沉浸在某個幻覺里，未經(jīng)現(xiàn)實(shí)的撕裂，總覺得自己是對的。
今年春節(jié)，雖然還沒有做好結(jié)婚的準(zhǔn)備，但想到彼此都有意，我便不顧一切說服我爸，我們計劃著以后一起努力買車、買房，昏暗的燈光下，看著父親僵硬的笑臉。
我意識到結(jié)婚可能對我來說才是新的挑戰(zhàn)，父親臉上沒有任何表情，一直不高興。“去那么遠(yuǎn)，以后生孩子了別人有媽媽，你沒有，只能我來照顧你了?！?/p>
他的這一句話徹底戳中了我的淚點(diǎn)，也許是上天太眷顧我了，讓我在快要領(lǐng)證結(jié)婚的時候按下了暫停鍵。
冥冥之中，上天也許在幫我。它用這樣特殊的方式告訴我：“再等等，再看看，你值得一切美好?！?/p>
這半年，大起大落，從喜到悲，從悲到靜，再從靜到累。這一年的經(jīng)歷以后我要專門寫在我的書里，一輩子當(dāng)作回憶。
西藏一直是我的夢想，結(jié)婚前我一定要一個人去一次，也許是從小悲觀的家教和缺愛的童年，長大后每當(dāng)我不開心的時候，總是想方設(shè)法地區(qū)治愈它。
長大雖然很殘酷，但也帶給了我經(jīng)濟(jì)和精神的獨(dú)立，小時候我想脫離原生家庭，但年紀(jì)太小，沒有任何資本，長大后我通過知識走入了城市，不斷去磨礪與成長。
不幸的同時我也是幸運(yùn)的，因為我并沒有隨波逐流，無論身處何方，所經(jīng)歷何種際遇，我一直堅守自我。
我換過很多工作，做過很多事，但自始至終覺得只有走在路上，所有的靈魂才會跳動起來，厚積薄發(fā)，我們才能看到前方的光明。
一人、一桌、一文，余生，不論貧窮或是富有，不論幸福還是磨難，都要做一個精神世界獨(dú)立的女孩。
現(xiàn)在是女孩，將來或許是一個幸福的小女人，簡簡單單、安安靜靜。
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我是白鷺 感謝你的閱讀
