我喜歡較真，喜歡在一段關系里處于上風，我很虛偽，拒絕接受我未知的領域。所以我的生活，總是唇槍舌戰(zhàn)，斗來斗去。我認為的愛情，就像博弈，不是你輸就是我贏，很顯然，我并不想輸。
想念的時候，即使我知道你在那，但假如你沒有電話和短信，我便也不會主動去找你。我討厭讓你覺得依賴的我，討厭生活莫名其妙被你占據全部的感覺。簡言之，我就是那種死要面子的人，哪怕維護的是你認為可笑的自尊。
不記得何時起，特別流行一個問題，先有雞還是先有蛋。答案眾說紛紜，但又似乎都不重要。真理在于實踐告訴我們，過程才是最重要的。無論如何，有問就有答。
關于戀愛，我亦有好多問題需要答案。
比如，一段關系中，究竟靈魂伴侶的意義比較重要，還是性比較重要。
在Blue酒吧認識玄的時候，我差點以為愛情所有的基礎都是建立在性上面的。玄幾乎每天晚上帶回家的男人都不是同一個，在她的觀點里，誰的床上功夫好，直接決定他有沒有資格在她家待到能看見第二天的太陽。她相信靈魂伴侶的說法，但并不認為它唯一，有可能是很多個。她不戀愛，只做愛。孤單的靈魂在玄的世界里，是可以寄托的，一時或一世并不重要，她享受片刻。
從內心里出發(fā)，我并不排斥玄，她過著的生活曾無數(shù)次出現(xiàn)在我的筆下，也許冥冥中注定。因為她，我認識了形形色色的其他人。
穿著西服一絲不茍的嚴肅律師，搖晃在燈光下的身體，滑稽可笑。抽著煙的落寞美女，長發(fā)飄飄遮住了后背的蝴蝶刺青。酒吧，是一個真實的地方，沒有摘不掉的面具，沒有光鮮亮麗的束縛。
那里的很多人，一夜尋歡。我問過吧臺的小妹，有沒有人曾試圖給過高價的小費，在連續(xù)買了三瓶酒之后，我得到了答案。最貴的是初夜，除此之外，市場均價。
借著酒意突然想抽煙，有些東西在透徹之后，赤裸裸地在彰顯著什么，能接受，還是，沒想到？記得以前，我很喜歡觀察周圍的人，猜測他們的關系。然而那刻，手上的香煙快要燃盡，發(fā)抖的心卻依舊沒能平復。
這里，鮮有年少無知的少年和懵懂羞澀的少女，更多的是你情我愿的歡場尋樂。不知道遠離黑夜的白天，他們將上演怎樣的故事，可一旦黑夜降臨，就只是重復又重復。
在認清這一點的時候，我突然就想逃離，逃離回我的世界，或許一切會來的不那么直接。盡管帶著所有的未知和好奇去揣摩那個我并不了解的生活圈，我的初衷是尋找答案，基于內心，基于真實?？刹环裾J，所見所聞嚴重影響了我的判斷力。
上城的咖啡館，看似簡單純凈，才像是我該來的地方。
抹茶蛋糕，卡布奇諾，每一樣都有它獨特的名字和意義，這樣很好，方便定義。來往的人，有行色匆匆的白領，打情罵俏的小情侶，享受下午茶的閨蜜，以及無所事事的我。
我看到從商業(yè)大樓里走出來的人，毫不費力就能看出誰和誰是一類。人們在白天有選擇性地與相同的人搭伙，沒有誰想變得格格不入。他們或在努力尋找著什么？
是標示身份的同伴，是共同高度的生活，是志趣相投的了解，或是互利共贏的合作。我們盲目地選擇了一個圈子，被動地接受同一個圈子里的靈魂，并試圖從里面挑出與自己契合的。這個圈子看似高尚而又莊重，沒有酒吧下城區(qū)杯酒交錯時的輕佻與魅惑，可這個圈子里的大多數(shù)人活的假，比如我，選擇這家咖啡館僅僅是因為它味道不賴還有免費續(xù)杯，很多時候我可以在這呆一整天。
有時候覺得，這是一個充滿欲望的都市，人們?yōu)榱私疱X、房子、升職、加薪努力著，從原始的角度來講，這是追求的本能。
靈魂伴侶，高于生活，可能是存在的吧。因為不確定，所以無法描述，我想，我也不知道我的靈魂伴侶是誰。按照玄的話說，如果靈魂伴侶是指那個只能意淫卻永遠沒有機會得到的人的話，她倒是有對象。
哇哦，我突然發(fā)現(xiàn)，我沒有這么想過，假設玄的方向是對的，我該考慮那個人是誰了。不過我猜，他一定不是我在現(xiàn)實生活中能接觸到的。
相比較而言，性就簡單了。
在荷爾蒙飆升到極致的那一刻，沒有什么不能發(fā)生。有時候想想，何必對這個事另類對待，它其實就像吃喝拉撒一樣普通而又廣泛存在。
作為一個一向比較慫的人而言，這種論點一般到最后，我都是無法給出確切答案的?？傆猩铣堑呐笥褋肀梢曃医Y交下城的朋友，也總會有下城的人向我吐槽上城的迂腐。而無論對錯，她們都不想變成自己圈子里那個格格不入的人。
我在提過很多問題的驗證之路上，遇到更多的問題。比如我想知道一個男人真的愛一個女人，對于原則和習慣，他會做出怎樣的讓步。當許多人的回答匯合之后我才發(fā)現(xiàn)，他們所認為的女人居然有通?。好舾小⒉话?、想象力豐富以及過分介入。男人女人在互相責怪這件事上， 倒是驚人地一致。
于是在后來細枝末節(jié)的拼湊之后，我發(fā)現(xiàn)許多男人的理論驗證在了我的男朋友身上，很顯然，他后來變成了前男友。
我本以為，得到更多的資訊，掌握更多知識，知己知彼，會讓我在以后的路上走的更平穩(wěn)和在場場博弈中，百戰(zhàn)百勝?？墒鞘潞?，我不得不承認，心情有點失落，仿佛剛經歷了一場悲哀。
我就像那個穿著破洞衣服的女孩，忐忑不安地待在某個圈子里，總覺得所有人都在看我，都在嘲笑我衣服上的破洞。
實際上，除了自己在意，并沒有人發(fā)現(xiàn)。
一直以來，很想給某個人解釋清楚，為什么不想戀愛。一條開始就能遇見結果的路，早已變得索然無味，還有誰愿意去走。
于是我開始放下我那成堆的問題，放棄去驗證它們的對錯，生活，總歸還是未知一點比較有樂趣。譬如寫字，我永遠都有能力改變最初想好的那個結局。
假如至尊寶一開始就知道自己回去五百年前是為了尋找紫霞，那就沒有大話西游了，不是嗎？
