在和各個(gè)年齡段孩子相處的過(guò)程中，我們都會(huì)不可避免地遭遇種種沖突。比如孩子堅(jiān)持不想穿雨衣，可你覺(jué)得雨很大必須要穿，或者孩子堅(jiān)持不想去幼兒園，可你想堅(jiān)決地送他去等等，也會(huì)遭遇孩子的一些頑固問(wèn)題，比如莫名其妙的哭鬧，不喜歡學(xué)習(xí)，亂發(fā)脾氣等等。這些問(wèn)題看上去似乎是對(duì)立的，解決時(shí)好像要么按照你的想法去做（俗稱(chēng)“第一法”），要么按照孩子的想法去做（俗稱(chēng)“第二法”）。
如果這樣想，那勢(shì)必陷入更大的矛盾沖突——“誰(shuí)輸誰(shuí)贏”的權(quán)力之爭(zhēng)。因?yàn)槿绻麍?zhí)著地按照其中一方的意愿去做，另一方勢(shì)必是不甘或者壓抑的，親子關(guān)系成為一種服從與被服從的關(guān)系，矛盾的解決取決于“誰(shuí)輸誰(shuí)贏”，表面上看似乎得到了解決，實(shí)際上只是用權(quán)力暫時(shí)強(qiáng)制性地壓住了矛盾，長(zhǎng)此以往會(huì)成為親子關(guān)系中的毒瘤。經(jīng)常被迫聽(tīng)從父母的孩子會(huì)叛逆、不合作、沒(méi)有自律，而經(jīng)常迫使父母讓步的孩子則對(duì)父母的愛(ài)沒(méi)有安全感，父母也享受不到育兒的樂(lè)趣。
《P.E.T.父母效能訓(xùn)練》這本書(shū)則教給我們一種解決父母和孩子沖突最高效而簡(jiǎn)單的方法——“沒(méi)有輸家”方法，也稱(chēng)為“第三法”。
一、什么是“沒(méi)有輸家”方法
“父母與孩子之間面臨一個(gè)需求沖突的情況。父母請(qǐng)孩子一起來(lái)尋找某種能令雙方接受的解決方案。親子關(guān)系中的一方或雙方，可能會(huì)提供一些可能的解決方案。他們會(huì)仔細(xì)地評(píng)價(jià)這些方案，并最終找到一個(gè)雙方都可以接受的最終解決方案。在選定解決方案后，不需要再去說(shuō)服誰(shuí)接受，因?yàn)殡p方都已經(jīng)接受了它。由于沒(méi)有人對(duì)這個(gè)決定持有異議，這種方法不需要使用任何權(quán)利來(lái)迫使對(duì)方服從?！?/p>
“沒(méi)有輸家”方法在面對(duì)沖突時(shí)破除了原有的“非贏即輸”的解決方式，而是提出一種被雙方都接受的的方案，父母和孩子都滿(mǎn)足了各自的需求，沒(méi)有輸家，意味著共同獲勝。
相比而言，“沒(méi)有輸家”方法在解決親子沖突時(shí)有著眾多優(yōu)勢(shì)：
1、使用了“參與原則”，孩子有執(zhí)行解決方案的動(dòng)機(jī)；
2、更有可能找到一個(gè)高品質(zhì)的解決方案；
3、發(fā)展了孩子的思考能力；
4、少了敵意——多了愛(ài)；
5、要求較少的強(qiáng)制執(zhí)行；
6、消除了對(duì)權(quán)力的需求，代之以相互協(xié)作；
7、觸及真實(shí)的問(wèn)題，不流于表面的情緒對(duì)抗；
8、把孩子當(dāng)成年人對(duì)待，孩子感到被信任。
二、“沒(méi)有輸家”方法的使用前提及準(zhǔn)備
“第三法通常會(huì)引起一串連鎖反應(yīng)。孩子被允許認(rèn)真地考慮，想想什么是引發(fā)了他特定行為的真實(shí)的本質(zhì)的問(wèn)題。一旦真實(shí)問(wèn)題暴露出來(lái)，沖突的合理解決方案常常就會(huì)浮出水面?！?/p>
這種方法似乎“看上去很美”，實(shí)際操作好像無(wú)從下手。那么，如何將兩種看似對(duì)立的需求結(jié)合起來(lái)？我們只需要做最關(guān)鍵的一件事，那就是找出矛盾沖突的本質(zhì)，發(fā)現(xiàn)真正的問(wèn)題所在。
還拿上面的例子來(lái)說(shuō)，我們讓孩子穿雨衣是表現(xiàn)現(xiàn)象，根本上是不想讓孩子淋雨，防止因著涼而生病，這是非常合理的，有絕對(duì)的理由值得我們堅(jiān)持。那么孩子不想穿雨衣也只是表面的，根本問(wèn)題是什么呢？我們需要找出這個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)。戈登教授的這個(gè)案例中，爸爸最終發(fā)現(xiàn)女兒不想穿雨衣是因?yàn)樗X(jué)得自己的雨衣很丑，于是他們找到了一個(gè)可以達(dá)成共識(shí)的方法——穿媽媽的舊雨衣。
問(wèn)題的解決似乎順利地出人意料，可這就是事實(shí)。想必每個(gè)人讀到這里都有無(wú)數(shù)的質(zhì)疑在心中浮現(xiàn)，比如孩子不說(shuō)出自己的原因，孩子的想法不合理，孩子不肯配合無(wú)法進(jìn)行商討，或者父母有時(shí)的確無(wú)法接納孩子，甚至很想用父母的權(quán)威直接壓制他們……遭遇這些情況時(shí)，該如何保證這種高效的方法順利實(shí)施并發(fā)揮作用呢？
其核心思想就是建立父母與孩子之間良好的親子溝通方式，我們可以從以下幾方面入手：
1、父母要有真實(shí)的感受，對(duì)孩子不要有“虛假的接納”。
有時(shí)候，孩子的行為是否可以被接納也取決于父母以及周?chē)h(huán)境的情況。心情好時(shí)你可能會(huì)接納孩子在房間里打鬧，但如果當(dāng)時(shí)上學(xué)馬上要遲到，那你肯定不接納。有些父母可能會(huì)在理智上覺(jué)得應(yīng)該接納孩子，但是心理和情感上卻無(wú)法認(rèn)同他們的行為，這時(shí)不要勉強(qiáng)自己“虛假的接納”。
對(duì)孩子說(shuō)出你的真實(shí)感受，孩子也會(huì)覺(jué)得你真誠(chéng)而富有人性。如果虛假地接納孩子，口頭上允許孩子做某件事，而實(shí)際上自己卻生悶氣或者情緒不好，孩子會(huì)感到很矛盾和困擾，嚴(yán)重的會(huì)影響他們的心理健康，認(rèn)為父母表里不一口是心非，會(huì)嚴(yán)重懷疑父母是否真的愛(ài)自己。
2、“接納性語(yǔ)言”才能讓孩子說(shuō)出心里話(huà)。父母必須學(xué)會(huì)不加批判地傾聽(tīng)和坦誠(chéng)地與孩子溝通。這需要很長(zhǎng)時(shí)間的練習(xí)。
盡管我們知道如果不認(rèn)同孩子可以對(duì)他們坦誠(chéng)地講，但我們也不能否認(rèn)，“接納性語(yǔ)言”才會(huì)讓孩子有機(jī)會(huì)表達(dá)真實(shí)的自己。就像心理咨詢(xún)師在做心理疏導(dǎo)時(shí)，一定會(huì)讓病人感覺(jué)自己是被接納的，這種接納促成了病人的成長(zhǎng)和改變。而不被接納的感覺(jué)會(huì)讓人封閉自己，阻礙身心成長(zhǎng)。
父母和孩子溝通中常見(jiàn)的12中溝通障礙分別是：1、命令、指揮、控制；2、警告、訓(xùn)誡、威脅；3、規(guī)勸、說(shuō)教、布道；4、建議、給出解決方案或意見(jiàn)；5、說(shuō)服、教育、進(jìn)行邏輯辯論；6、評(píng)論、批評(píng)、表示不贊同、責(zé)備；7、贊揚(yáng)，表示贊同；8、歸類(lèi)、嘲笑；9、解釋、分析、診斷；10、安慰、同情、安撫；11、調(diào)查、質(zhì)問(wèn)；12、回避、分散注意力、開(kāi)玩笑、轉(zhuǎn)移話(huà)題。這些分類(lèi)中語(yǔ)言或多或少地否認(rèn)孩子的情緒，或者無(wú)法讓孩子感到被理解，或者只是提出了解決方法，而沒(méi)有顧忌孩子的感受等等。
那么究竟如何表達(dá)接納，讓孩子開(kāi)口說(shuō)出自己的心里話(huà)呢？我們可以試試這些方法：不過(guò)多干涉孩子的行為；靜靜地被動(dòng)傾聽(tīng)；孩子說(shuō)出自己的話(huà)之后，不評(píng)論，先表示理解，肯定孩子的心理感受，比如生氣，害怕，失落等；“門(mén)把手”法，鼓勵(lì)孩子分享，而不表露自己的主觀判斷。
比如以下語(yǔ)言：
“我明白了?！?/p>
“你還真別說(shuō)?！?/p>
“這似乎對(duì)你很重要。”
“繼續(xù)說(shuō)說(shuō)吧，我聽(tīng)著呢?！?/p>
“我很想知道你的看法?！?/p>
……
3、進(jìn)行積極傾聽(tīng)。
積極傾聽(tīng)需要我們把孩子的語(yǔ)言當(dāng)作編碼，進(jìn)行“破譯”。
比如有個(gè)孩子餓了，他會(huì)把這種感覺(jué)用語(yǔ)言表達(dá)為“晚飯什么時(shí)候準(zhǔn)備好？”父母則開(kāi)始破譯孩子這句話(huà)，有可能會(huì)破譯為他想急著吃飯或者吃完出去玩，這時(shí)與孩子的本意不同，誤解和沖突就會(huì)誕生。
只有積極傾聽(tīng)才能明白孩子的“源代碼”背后到底有什么含義。要做到積極傾聽(tīng)，需要我們注意：
（1）你必須想要聽(tīng)到孩子要說(shuō)的東西；
（2）你必須真誠(chéng)地需要在當(dāng)下幫助他解決問(wèn)題；
（3）你必須能夠真誠(chéng)地接納他的情緒；
（4）你必須深深地信任孩子有處理自己的情緒的能力；
（5）你必須認(rèn)識(shí)到這些情緒是暫時(shí)的，不是永久性的；
（6）你必須把你的孩子看作某個(gè)獨(dú)立于你之外的人。
在積極傾聽(tīng)中，還要?jiǎng)?wù)必注意問(wèn)題的歸屬原則。孩子的挫折迷茫，甚至失敗都是屬于孩子的，而不是屬于父母的。因此父母要把解決問(wèn)題的責(zé)任留給孩子承擔(dān)，父母只是輔助作用，而不是缺乏共情的指導(dǎo)和大包大攬地解決。
4、變“你——信息”為“我——信息”，孩子才肯傾聽(tīng)并理解。
“你——信息”以“你”開(kāi)頭，比如“你不能這樣做”，“你真淘氣”等等；而“我——信息”則告訴孩子，他們的行為給孩子帶來(lái)的感受和后果，比如“你這樣做我很擔(dān)心”“我剛收拾完你就弄亂了，我覺(jué)得很沮喪”等等。前者是指責(zé)孩子，讓孩子感受到自己很不好；后者則是告訴孩子某些不好行為給別人帶來(lái)的不便，相對(duì)比而言，后者更具體有針對(duì)性，更容易讓孩子接受。
“我——信息”一般包含三部分：（1）對(duì)不可接納行為的描述；（2）父母的感受；（3）這個(gè)行為對(duì)父母造成的實(shí)際而具體的影響。即：行為+感受+影響。比如“你離開(kāi)學(xué)校后沒(méi)有按時(shí)回家，又沒(méi)有打電話(huà)說(shuō)你晚回來(lái)，我會(huì)很擔(dān)心的”就是“我——信息”。“你不打電話(huà)說(shuō)一聲，真是不考慮別人的感受”這就是“你——信息”。對(duì)比而言，“我——信息”更能夠讓孩子對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)，也更能夠讓孩子理解父母的心情，而不只是感到自己被指責(zé)被嫌棄。
5、適當(dāng)改變環(huán)境，減少“不可接納行為”。
通過(guò)改變環(huán)境也可以改變孩子的行為。比如睡覺(jué)前，減少環(huán)境刺激；為了孩子不玩危險(xiǎn)的物品，讓環(huán)境安全方便；對(duì)環(huán)境說(shuō)出一定的限制，如果孩子想在墻壁上畫(huà)畫(huà)，你可以提供一張大包裝紙等等。
三、“沒(méi)有輸家”方法的6個(gè)步驟
通過(guò)以上幾種方法，建立起良好的親子關(guān)系，那么“沒(méi)有輸家”方法就會(huì)變得更簡(jiǎn)易可行。這時(shí)，你需要清楚明白、簡(jiǎn)明扼要地告訴孩子，當(dāng)前有一個(gè)問(wèn)題需要解決；非常明確地告訴孩子，你希望他和你一起參與；對(duì)開(kāi)始解決的時(shí)間達(dá)成共識(shí)。接下來(lái)開(kāi)始進(jìn)行第三法的6個(gè)步驟：
1、確認(rèn)并界定沖突。
很多時(shí)候，父母與孩子的沖突都是暫時(shí)的，而不是真正的問(wèn)題。如果他們的潛在需求沒(méi)有得到明確的理解和表達(dá)，整個(gè)過(guò)程都會(huì)陷入困境。所以我們要注意：
明確告訴孩子你有什么感受，以及感受多么強(qiáng)烈；
大量使用積極傾聽(tīng)，明確孩子需求；
清楚地闡述沖突或問(wèn)題，以便達(dá)成共識(shí)。
2、找出各種可能的備選解決方案。
這個(gè)階段的目的是先找出所有的方案，而不是評(píng)判好壞，所以要注意：
先試著聽(tīng)取孩子的解決方案；
最重要的是，不要評(píng)判、評(píng)價(jià)或貶低孩子提出的任何解決方案；
盡量不要表示哪個(gè)方案是你無(wú)法接受的；
如果孩子不提供方案，要所鼓勵(lì)他；
不管督促孩子提出所有方案。
3、評(píng)估備選解決方案。
正式評(píng)估所有的方案，先排除大家都無(wú)法接受的，最后鎖定一兩個(gè)。坦誠(chéng)說(shuō)出自己的感受時(shí)可以這樣表達(dá)：“那個(gè)方案無(wú)法滿(mǎn)足我的需求”或“我不認(rèn)為那個(gè)方案對(duì)我是公平的”等。
4、確定最合適的解決方案。
試著測(cè)試孩子對(duì)余下方案的想法；
不要把一個(gè)決定看成是最終決定，認(rèn)為是不可改變的；
如果方案涉及很多要點(diǎn)，最好寫(xiě)下來(lái)以防忘記；
一定要讓所有人都明白，雙方都統(tǒng)一執(zhí)行這個(gè)決定。
5、執(zhí)行解決方案。
等大家對(duì)最后決策達(dá)成明確的一致意見(jiàn)后，開(kāi)始討論執(zhí)行的問(wèn)題。明確“誰(shuí)在什么時(shí)候要做什么”“需要怎樣執(zhí)行這個(gè)方案”“我們從什么時(shí)候開(kāi)始”等等。
6、對(duì)解決方案的效果進(jìn)行追蹤評(píng)估。
反饋和評(píng)估是為了看雙方是否都對(duì)這個(gè)決定感到滿(mǎn)意，如果不合適，則表明需要對(duì)方案進(jìn)行修改。
當(dāng)然，并不一定要按照這6個(gè)步驟，具體操作中可以進(jìn)行縮減。
通過(guò)這樣的問(wèn)題，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)不想去上學(xué)的孩子，可能只是為了讓媽媽多陪半個(gè)小時(shí)；起床磨蹭的孩子可能是因?yàn)槲窇謱W(xué)校里欺負(fù)過(guò)他的某個(gè)小伙伴。
我們發(fā)現(xiàn)，孩子表面上那些不可接納的行為，背后都有著自己合理存在的理由，而這些理由我們可以通過(guò)協(xié)作的方式引導(dǎo)孩子找到解決的辦法。“沒(méi)有輸家”方法最大的好處就是，能夠通過(guò)沖突的界定把父母和孩子之間的沖突，變成了父母和孩子共同解決某一個(gè)問(wèn)題的需求。這才是這個(gè)方法最大的魅力所在。
當(dāng)然在具體執(zhí)行中，可能會(huì)遭遇孩子抗拒，或者不配合，父母試圖使用權(quán)威強(qiáng)制孩子配合等情況，這時(shí)一定不要輕易放棄，努力運(yùn)用自己和孩子的智慧，去尋找最恰當(dāng)?shù)慕鉀Q方案，同時(shí)也要破除自己對(duì)孩子一些不太合理的要求，給予孩子一定的自由，孩子也會(huì)更愿意給予父母一個(gè)合理的方案，用雙贏的辦法解決沖突。
