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理解原生家庭有件事蠻重要的，那就是要看到真相的話，就不要帶著理想化的色彩去看。
帶著理想化的色彩去看，可能是你的防御——就是害怕看到那些真實(shí)，所以你把真實(shí)的東西“理想化”了。
比如，父母對(duì)你所做的犧牲，究竟是愛(ài)，還是在滿足他們自己？
判斷這個(gè)問(wèn)題其實(shí)很簡(jiǎn)單，就像說(shuō)了一萬(wàn)遍的話一樣，不要回報(bào)才是真正的愛(ài)。
戀人之間愛(ài)也是需要回報(bào)的，可是我們理想化地覺(jué)得父母對(duì)我們的愛(ài)是不要回報(bào)的，他們單純的犧牲，無(wú)私的奉獻(xiàn)，只為了讓我們過(guò)上最好的生活。
如果真的是這樣，那么在“無(wú)條件的愛(ài)里”你為什么會(huì)如此內(nèi)疚？
你為什么那么害怕令父母失望？
為什么會(huì)覺(jué)得令父母不高興的任何話語(yǔ)你都無(wú)法開(kāi)口？
你為什么一旦對(duì)父母有了情緒你就會(huì)極度自責(zé)？
所以，很多原生家庭里，那些完美奉獻(xiàn)的父母人設(shè)中，并沒(méi)有什么真正的犧牲和無(wú)條件的愛(ài)。
你能夠不理想化的看到這一點(diǎn)，你就不會(huì)再被這種愛(ài)壓得你喘不過(guò)氣，你就不需要那么多的內(nèi)疚，也不再需要為了報(bào)恩而勉力活成你的父母想要的樣子，這是好處。
壞處，也許就是你得放棄，你被他們無(wú)條件的愛(ài)著，你是他們世界絕對(duì)的中心，這樣的一種幻想。
于是，你完成了與父母的分離，那么你可以比較坦蕩的待在一個(gè)“普通人”的位置上，活你自己的。
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也許你生活里有以下的場(chǎng)景。
小時(shí)候，家里窮，你吃著甜甜的蘋(píng)果，媽媽不吃，媽媽看著你吃。那個(gè)時(shí)候的你，還不知道內(nèi)疚這個(gè)詞，你只知道，“我要聽(tīng)媽媽的話，做個(gè)好孩子，只做媽媽喜歡的事情，我要讓媽媽快樂(lè)，因?yàn)閶寢尯脗ゴ蟆薄?/p>
長(zhǎng)大了，成家了，甚至你的孩子都很大了，蘋(píng)果早就可以成筐的買了，而你發(fā)現(xiàn)，媽媽還是不吃，還是讓你和你的孩子先吃。
這個(gè)時(shí)候，你體驗(yàn)到了內(nèi)疚，你被這種感覺(jué)折磨，你發(fā)現(xiàn)，你無(wú)法表達(dá)和媽媽相左的意見(jiàn)，“因?yàn)閶寢尯脗ゴ?，而我虧欠了她?！?br>
你發(fā)現(xiàn)，你根本無(wú)法承受她的一點(diǎn)點(diǎn)失望。
你常常覺(jué)得憤怒，卻不知道，憤怒從何而來(lái)。
如果你敢看見(jiàn)真實(shí)，你就再往前走一步。
你會(huì)看見(jiàn)，你憤怒于你不得不壓抑你的自我，“因?yàn)槲业膬?nèi)疚感，因?yàn)槲仪匪?，我就得活成她想要的樣子，不能令她失望”?br>
而每當(dāng)你希望媽媽不要來(lái)控制你的時(shí)候，每當(dāng)你因?yàn)閶寢層庠侥愕淖晕疫吔缍灸艿乇┨臅r(shí)候，你又憤怒于自己竟然如此冷酷忘恩負(fù)義，“媽媽為我做了這么多，但是我竟然對(duì)她不耐煩？”
你看見(jiàn)的真實(shí)就是——媽媽的這種行為，并沒(méi)有令你舒服，而是讓你無(wú)法表達(dá)自己，被內(nèi)疚折磨，活在“虧欠者”的感覺(jué)里，始終被媽媽控制。
而媽媽獲得了什么呢？
媽媽失去的是吃到好吃的蘋(píng)果，但是媽媽獲得了在心理層面莫大的滿足——
我是一個(gè)比你的道德更高的人（我比所有人都高尚），
我是這個(gè)家庭最勞苦功高的人（所以我很重要），
我是一個(gè)付出者（所以你們欠我的）
我從不為自己要求什么（所以你們要自覺(jué)的符合我的期待，要不你們就太說(shuō)不過(guò)去了）
……
通過(guò)這樣一波操作，只要堅(jiān)持少吃點(diǎn)好吃的，堅(jiān)持不吃或者最后一個(gè)吃，吃剩的，就能夠獲得以上種種“優(yōu)越的心理資源”，給自己帶來(lái)“極為良好的自我感覺(jué)”，還為以后要求你的順從，控制你的種種奠定了牢固的基礎(chǔ)。
而那些話語(yǔ)，你應(yīng)該也很熟悉吧。
“吃得太少了，你為什么不多吃點(diǎn)呢？”
“你這樣真讓媽媽擔(dān)心，你怎么能這樣做呢？”
“你把自己搞成這樣對(duì)得起我嗎？媽媽這么多年舍不得吃舍不得穿就是為了你能過(guò)好??！”
“媽媽為什么還不能說(shuō)你兩句??？這個(gè)世界有比媽媽對(duì)你更好的人嗎？”
有人跟我說(shuō)，
「我實(shí)在受不了，我也不知道，為什么我爸媽一開(kāi)口，我就要爆炸，也試過(guò)一起住的時(shí)候，狠狠吼了他們，之后又極度內(nèi)疚，在心里罵自己沒(méi)有良心，是個(gè)壞人?！?br>
我說(shuō)，
「你爆炸，是因?yàn)槟銘嵟?。不是因?yàn)槟銐摹?/p>
你還算好的，有的人，連爆炸都不能，他們給自己下了禁令，絕對(duì)不可以對(duì)如此犧牲自我的父母不好，不可以在心里有不好的念頭，于是他們?cè)谛睦锝艘蛔鶋災(zāi)梗裨崮切┳晕业牡强赡芰罡改覆婚_(kāi)心的感受，埋葬那些自己想要的但是父母不喜歡的選擇，甚至可以說(shuō)埋葬了父母不喜歡的人生，只為父母的幸福而活?！?/p>
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為什么一味犧牲沒(méi)有自我的父母會(huì)令一個(gè)孩子活得很不舒服？
因?yàn)檫@種關(guān)系，就是會(huì)讓人不舒服。
但是父母停留在“我是完美父母”的人設(shè)里，并不想知道這一點(diǎn)。
畢竟，如果一個(gè)人“知道”了，我讓別人不舒服了，那他（她）就沒(méi)有辦法再拿自己做的事情，當(dāng)做獲取回報(bào)的資本了。
這是大多數(shù)父母以內(nèi)疚捆綁孩子的父母，不可能去意識(shí)到的真實(shí)。
很簡(jiǎn)單，對(duì)于獨(dú)立的人格來(lái)說(shuō)，只有平等的關(guān)系才能令彼此感受到自由。
什么是平等關(guān)系？
如果是根據(jù)數(shù)學(xué)的概念，那么在付出的層面，我們付出的一樣多，我們?cè)陉P(guān)系中得到的也對(duì)等，這就是平等。我們就像天秤，沒(méi)有虧欠。
但是這個(gè)在實(shí)際操作里面，是無(wú)法去計(jì)算的。因?yàn)殡p方的行為和量化標(biāo)準(zhǔn)都不同。
那么在實(shí)際的生活中，什么是平等的不制造虧欠和內(nèi)疚的自由關(guān)系呢？
——你的付出是你自己的選擇，而不將付出當(dāng)做控制我的工具，不以要求我的順應(yīng)作為回報(bào)。
那么你“獨(dú)立而欣然地出于你的喜好”做出的付出，不會(huì)令我在關(guān)系中成為你的虧欠者，那么這樣的關(guān)系，就是平等自由的。
我們?cè)谶@樣的關(guān)系里，就可以保持著一種獨(dú)立完整的感覺(jué)，可以坦然地維護(hù)自己的界限。
現(xiàn)在你可以問(wèn)問(wèn)你自己，你的父母對(duì)你“無(wú)條件的愛(ài)”營(yíng)造出來(lái)的是一種怎樣的關(guān)系？
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很多人會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果他們敢于放棄“無(wú)條件之愛(ài)”的理想化去發(fā)現(xiàn)的話，
他們就會(huì)看見(jiàn)，自己的父母從一開(kāi)始就在無(wú)意識(shí)的發(fā)展一種關(guān)系模式——
＜付出＞→＜令你內(nèi)疚＞→＜我可以控制你＞→＜你永遠(yuǎn)都不能拋棄我＞
這樣一種關(guān)系。
以愛(ài)之名的犧牲和付出，將你牢牢的綁在自己的世界里，對(duì)于很多自我弱小匱乏，內(nèi)心自卑，極度依賴他人的肯定認(rèn)同的父母來(lái)說(shuō)，就是他們的救命稻草：只有讓孩子欠上自己一大筆債，并且不斷將這個(gè)債加高，讓孩子的內(nèi)心虧欠感越強(qiáng)烈，自己才感覺(jué)到越安全，越重要。
而父母，并沒(méi)有，在自己的意識(shí)中去意識(shí)到，這樣一件事情。
但是，有個(gè)道理，小孩子都懂，那就是，如果你說(shuō)你愛(ài)我，因此要為我付出，難道不是你提供給我我需要的嗎？難道不是你以我喜歡的方式來(lái)令我快樂(lè)嗎？否則你這樣的愛(ài)，對(duì)我而言是什么呢？
以內(nèi)疚控制子女的父母，當(dāng)然，永遠(yuǎn)也不可能問(wèn)自己這個(gè)小孩子都會(huì)提出懷疑的問(wèn)題。
他們會(huì)簡(jiǎn)單地認(rèn)為，我的一切付出，都是對(duì)你的絕對(duì)的愛(ài)。
那么這個(gè)模式，才可能一直這樣進(jìn)行下去。
我有一位來(lái)訪者，最近也有這樣的困擾，父母住進(jìn)她的家里，會(huì)對(duì)她說(shuō)出一些看上去沒(méi)有什么，但其實(shí)充滿控制的話語(yǔ)，她說(shuō)哪怕父親只是對(duì)她說(shuō)，「你快點(diǎn)去吃飯啊」「你多吃一點(diǎn)啊」，她的內(nèi)心都會(huì)有激烈的情緒。
我聯(lián)想到了她告訴我小時(shí)候在家里，特別愛(ài)講道理的嚴(yán)苛的父親坐在飯桌，大家默默埋頭吃飯的場(chǎng)景。
我對(duì)她說(shuō)，你憤怒，因?yàn)楝F(xiàn)在的生活場(chǎng)景激活的就是你小時(shí)候的那些場(chǎng)景，在父母對(duì)你的好的外衣下，你就是一個(gè)不允許有自我的孩子，你必須遵守爸爸訂立的一切對(duì)的標(biāo)準(zhǔn)。
你的憤怒那么多，是因?yàn)槟阈r(shí)候積累了太多憤怒無(wú)法表達(dá)。
她說(shuō)，可是我現(xiàn)在表達(dá)了，我說(shuō)了他幾句，我就會(huì)極度內(nèi)疚，覺(jué)得自己很壞，很糟糕。
所以，你看，父母并不知道，自己那些吃苦奉獻(xiàn)繼而將孩子推到虧欠者的位置，這樣一種“愛(ài)”，并不能收獲孩子的幸?？鞓?lè)，他們收獲的只是自己內(nèi)心良好的感覺(jué)，可以坦然控制孩子的權(quán)力。
如果你也被這樣的事情困擾，你可以看看下面這段話，可以在心里說(shuō)給自己聽(tīng)。
“你的父母在你的家里，他們構(gòu)建了一個(gè)世界，在他們構(gòu)建的世界里，他們是兩個(gè)絕對(duì)的好人、犧牲者和付出者，然后他們?yōu)槟阕鲆磺械氖虑椋缓蟾阏f(shuō)你什么都不用做?！?br>
“這樣一來(lái)，在他們構(gòu)建的世界里，你就被放在了一個(gè)不那么舒服的一個(gè)位置，因?yàn)檫@個(gè)位置是獲得者、虧欠者、內(nèi)疚者的位置?！?br>
“他們可能從來(lái)沒(méi)有意識(shí)過(guò)，在這樣的一個(gè)感覺(jué)里活著，其實(shí)你有多不舒服，他們構(gòu)建了這個(gè)世界可以說(shuō)，其實(shí)達(dá)到的目的是，讓他們自己舒服，他們?cè)跔奚叩母杏X(jué)里活著，他們是有快感的，是直接獲益者?！?br>
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也許你會(huì)問(wèn)，為什么我的父母會(huì)這樣做呢？為什么一定要活在犧牲者付出者可憐者的人設(shè)里呢？
因?yàn)?，一個(gè)沒(méi)有自我的人，怎么可能坦然去滿足自己呢？
很多父母都是這個(gè)樣子，他們因?yàn)檫^(guò)去的生活環(huán)境很差，養(yǎng)育環(huán)境很差，在原生家庭里沒(méi)有得到什么愛(ài)的養(yǎng)育，再加上前幾十年那種“我為人人”的文化影響，所以他們根本不能夠真的承認(rèn)“我”這樣一個(gè)概念，也就是說(shuō)「我不能為我而活，我也不能很正當(dāng)?shù)臑槲胰M足我自己的需求」。
在他們那里，這些現(xiàn)在看來(lái)再自然不過(guò)的事情，都是不可以的。
因?yàn)楦改冈谶^(guò)去做孩子的時(shí)候，需求都沒(méi)有被好好滿足，很可能有了需求就會(huì)被訓(xùn)斥羞辱，所以「我如果要為我做點(diǎn)什么是很羞恥的」。
那么，「我怎么達(dá)到維護(hù)我這樣一個(gè)自我的目的？」
結(jié)果就被壓到潛意識(shí)的下面，我如果要讓我自己感覺(jué)好一點(diǎn)，我就要繞一個(gè)很大的彎彎。
也就是說(shuō)，這樣的父母擅長(zhǎng)的是，控制自己的子女來(lái)滿足自己。而不會(huì)直接的去活自己的部分。
子女，因?yàn)楸桓改浮盁o(wú)條件的愛(ài)過(guò)”，所以就被捆綁成了一個(gè)永遠(yuǎn)的內(nèi)疚者。
永遠(yuǎn)不會(huì)離開(kāi)父母（因?yàn)樗麄兒ε卤粧仐墸?br>
會(huì)滿足父母的心愿（代替他們自己滿足自己）
活成父母期待的樣子（補(bǔ)償他們未能活出的那個(gè)部分的遺憾）
所以，經(jīng)過(guò)了這波操作，你的人生，幾乎成為了父母滿足自己缺失匱乏的工具。
你不屬于你自己。
他們一直投射內(nèi)疚給你，將你牢牢鎖在他們的心里。將你的生命，當(dāng)做他們生命的補(bǔ)償，在你的生命里，構(gòu)建他們自己未能實(shí)現(xiàn)的劇情，其實(shí)他們吞噬了你的人生，以愛(ài)之名。
這就是為什么，你會(huì)那么憤怒，即使他們只是叫你加件衣服，多吃點(diǎn)飯。
因?yàn)榈拇_他們還做了很多別的，要求了很多別的，獲得了很多別的，只是，沒(méi)有覺(jué)察，就沒(méi)有人看見(jiàn)這種真實(shí)罷了。
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好的父母，會(huì)目送孩子的離開(kāi)。
從孩子出生開(kāi)始，就需要知道，這個(gè)生命藉由自己而來(lái)，卻并不屬于自己。
這種愛(ài)，才叫做“不求回報(bào)無(wú)條件之愛(ài)”。
在這種愛(ài)里，父母才能“看到”孩子這個(gè)獨(dú)立的生命個(gè)體想要的是什么，而不是活在愛(ài)的感覺(jué)里，表面是滿足孩子，實(shí)則在滿足自己。
有位兒子正值青春期的媽媽是我的朋友，最近和我有這樣一段微信對(duì)話，
這位朋友在孩子出生后，就辭去了工作，以孩子的一切為首，現(xiàn)在孩子已經(jīng)升上了高中。
她發(fā)給我信息說(shuō)，“我覺(jué)得我要對(duì)孩子放手一些了，以前孩子和我粘得太緊，當(dāng)然我也粘他，現(xiàn)在他大了，他應(yīng)該多點(diǎn)出去見(jiàn)人，交他的朋友?！?br>
我回復(fù)了這樣的一段話：
“和他說(shuō)多點(diǎn)出去玩吧，交朋友吧，這種推他出去的力量，也許是不夠的，
不如你自己去找到除了孩子之外，你最想做的事情，去構(gòu)建以你為中心而不是以孩子為中心的生活，當(dāng)你有了你自己的生活，你的孩子才能坦然地沒(méi)有內(nèi)疚地走向外面的世界?！?br>
如果，你的父母還做不到構(gòu)建自己的人生，做不到讓你心無(wú)掛礙的去探索你的世界，那么即使懷有內(nèi)疚感，也去開(kāi)始你的旅程吧。
畢竟每個(gè)人的生命都只有一次，不管怎樣，這生命都應(yīng)該屬于你自己的。
