二零一四年，十一月十四日。到達(dá)比利時的第七十六天。距離今年的生日，還有五天。
這里的十一月，是雨季。
打開這個文檔的時候身旁的iPad正在播放這首歌的這一句。我很確定自己現(xiàn)在平靜且無意識。二十四年，其實我不知道自己有沒有輸給時間，然而我沒有辜負(fù)青春。若是你讀到了這篇文章，姑且請原諒我在這里說說話，不是發(fā)泄。只是習(xí)慣以這種方式整理一下自己的思想，過了這么些日子，是時候看看時間，看看我的二十三歲了。
我不知道自己過的好不好，寫下在比利時的第一篇文章，心里沒有任何情緒。佛家的話是這么說的：不悲不喜。我在這里的生活，其實和我想象的一樣。每天的生活單調(diào)卻不枯燥，淡雅卻忙碌著。身邊少了地鐵城鐵火車，門口是一條小路，小石子路，很陡的坡。最近的公交站需要走十分鐘，學(xué)校離那個公交站走路需要七分鐘，一站路。于是每天就背著琴，來來回回的步行，早晨或是中午下坡，夜晚上坡。
我知道自己懶，但我慢慢接受了這樣一個事實：不論怎樣都要爬坡。于是我妥協(xié)了。每天都在走這條路，七十六天，還好。七百六十天呢？我大概會愛上這條轉(zhuǎn)兩次彎的路吧。
知道自己體質(zhì)差，有的時候爬上坡，走到家門口感覺像是剛跑完八百米。然而我感激這樣一條路，安靜的走完這條路，總能想很多事情。有的沒的，過去的現(xiàn)在的，昨天的今天的，或許還有明天的。我是個愛湊熱鬧的人，卻奢望一個人的時候，又寂寥。一直一直的矛盾。來回半小時左右的走路恰恰給了我思考的時間，大多數(shù)想的都是些沒結(jié)果的事情，卻執(zhí)著的反復(fù)思考相同的問題，直到腦海里突然冒出來一個新的問題。之前那個，棄之于不顧了。
我想，相比于我的二十三歲，我不知道自己成長了多少，然而我知道自己改變了。
關(guān)于理想：
很可笑，多年來養(yǎng)成的寫作習(xí)慣，寫過所有文章中，很少或是根本不曾提及這個詞匯。于我而言，這個詞其實很重。昨天發(fā)了一條很長的朋友圈，有朋友說：你還是那個尖酸刻薄，嘴賤，冷酷無情，現(xiàn)實，玩世不恭，腹黑的天蝎座，有事自己扛著的少爺。一個僅見過兩面，卻看我看的很透的聰明女孩。我是很現(xiàn)實，不喜歡說自己的理想抱負(fù)，人生終極目標(biāo)。我知道自己：不足以拯救世界，僅僅能做自己的英雄，平凡或許平庸的我。而我確實是有理想的，但我不會說，到現(xiàn)在還是不會說。我知道，朋友也知道。我的二十三歲，艱難且蹣跚，為了這個多年前種下的理想默默的付出著。我沒有眼淚，也從不覺得自己苦，也不苦。媽常常說，別太累，注意休息。其實我不累，僅僅是做著本應(yīng)做的事情，一點一點的長大。這么看來，我其實的確是個慢性子的家伙。笑。
理想距離我，稍微近了一點。我很滿足，很知足?；蛟S走到我的二十五歲，我會改變，甚至更改這個理想。我不在乎，本就是善變的人，有的東西若是太艱難，也該學(xué)會放手。
沒錯，我學(xué)會了放棄。而我也是放棄了一些不必要的事情，堅持著一直堅持的?？偸窍氚涯切┰?jīng)過的路全部記住，甚至逃避那些車來車往的街道，總不喜歡阻礙視線卻莫名闖入視線且成功前走視線的家伙。因為一回頭，之前的風(fēng)景全部都會遺忘。我擔(dān)心遺忘。有的時候會升起一股莫名的恐慌。自知，那個時刻：我滿心荒蕪。
然而我學(xué)會了遺忘，并不是真正的遺忘。我不會忘記那些事情，只是簡單的選擇遺忘那些瞬間帶給我的恐懼，失落與無助。不論是失敗或是某些突如其來的變故，真正面對傷疤的時候，其實并沒有我想象的那么苦澀。只要遺忘那些感覺，我不再悲傷。
我只是怕迷路。
爸爸，你知道嗎？我已經(jīng)不害怕坐在副駕駛了，也漸漸可以吃魚。我用了六年，不再害怕。六年不長，我本想大概需要十年：）
關(guān)于過往：
前些日子我去了一趟德國，或者應(yīng)該是這么說：前些日子，我回了趟柏林。
我不知道該如何形容這趟旅程，柏林算得上是西安之后的另一個故鄉(xiāng)。
我記得那天我走的很急，匆忙中登上開往科隆的ice，突然間發(fā)現(xiàn)耳邊充斥著我熟悉的語言，聞到了德國列車獨特的氣味。一瞬間我覺得回到了那段奔波的日子，氣味的記憶總是最讓人刻骨銘心。車上人不多，我像往常一樣，找到一個車頭車廂車頭方向的全景大玻璃的位置，習(xí)慣性的拿出頸枕iPad耳機手機充電器買了一杯咖啡，一切都和往常一樣。然而我無法平靜，一路上看著窗外的景色，等待著列車語音提示科隆到了。爾后下車，從四站臺出來，走到大教堂底下，懶懶散散的瞅一眼看過了無數(shù)次的大教堂，順便吐槽一句：還在修！之后買個面包回到五站臺，登上開往柏林的那趟車。靜靜的等待。唯一不同的是：
這一次，我一路無眠。
那天嘉懿來車站接我，她知道我會坐在車頭，幾乎是一下車我就看到了她小小的身影。擁抱的那一刻我全身都在顫抖。我回來了，看看你們，看看這座城市。我忍住眼淚沒有掉下來，因為在這里我學(xué)會了如何微笑。
現(xiàn)在回想起來，柏林承載著我最為艱難的過往。二十三歲，我學(xué)會了如何讓自己哭著笑。就在這兒，這片無情的土地上，我硬生生的讓他變的溫柔。我承認(rèn)，聽到那聲：下一站，柏林，主火車站，右側(cè)下車。車廂里的人紛紛起來拿行李，我站起來，內(nèi)心是有點酸澀。然而那是一種溫暖而又輝煌的悲傷。我不否認(rèn)，我思念這里。
即使我曾在這里摔得鮮血淋漓。
又是一段不可復(fù)制的過往。又一次埋下了一段青春。然而我不難過，德國的好朋友說我從未離開，印象我只是去哪個城市，呆幾天又回來了。誠然，我是有柏林情節(jié)的。然而那是過往，我記得集市上土耳其人賣的碩大的櫻桃，記得奶茶店出來左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)有家賣衣服的店，我和小伙伴們在那兒狠狠的坑了鴿子，兩次。我記得太多太多的瞬間，勃蘭登堡門下的菩提樹下大街和六月十七大道也被我一步一步的丈量過，身旁有過一只白狐，一晃眼，不見了。
那天后來我和嘉懿登上輕軌，坐下。我望著窗外，霓虹升起，和我記憶中竟沒有半點差池。我依舊坐著面朝車頭的方向。其實我不習(xí)慣坐倒車僅是因為陌生。這里，早已不再害怕。
我戀舊，這一次，我不再難過。我知道，自己并不會停下腳步。之后還會離開，去往一個陌生的地方。在停留與離別之中徘徊。輸給了時間，他不會讓你永遠(yuǎn)等在哪個地方。然而因為流逝，才追溯了感動。所謂人生履歷，我不懂。以我理解，不過是在不同氣質(zhì)的地方，感染了相同的氣息，提起了一份牽掛……繼續(xù)上路。那些曾駐足過的地方，一輩子，都屬于你。一直，都在。
我的二十三歲，停在柏林。
關(guān)于比利時：
我想這是我想要的生活。雖然我不喜歡這種潮濕陰冷的天氣，可是我喜歡這里。七十六天，我還不足以認(rèn)識這座城池。然而一座城池總會潛移默化的讓你沉醉。我喜歡這里老舊的房屋，灰褐色的磚石，莊嚴(yán)刻板卻高貴。我說過，這是一座很有格調(diào)的城市。有了新的朋友，不多但是足夠了?，F(xiàn)在的我，早已不再孤單。
我不再畏懼成長，我再一次承認(rèn)。我或許輸給了時間，卻沒有辜負(fù)青春。關(guān)于比利時，我不會說太多。這里屬于巖子的故事，才剛剛開始。這本標(biāo)簽為比利時的書只是翻開了扉頁，寫了個標(biāo)題。會寫什么怎么寫我也不知道。唯一知道的是：
故事會很精彩，一定。
雨下了一夜，以后再說吧。
二零一四年，十一月，十四日
陰雨天。截稿于：林海，月光邊境——生命
地點：比利時，列日
巖，生日快樂：）
未完待續(xù)……
