人生所為者何?我不止一次地問自己這個問題。
每一次想發(fā)個呆發(fā)個愣想他個天昏地暗、直至想出答案，卻往往來不及細揣，下一刻“應該做的事”、此生有義務有責任陪伴的人相繼地撲面而來，于是問題又先擱下，不容漫想。
于是每一天就這樣被推著往前走。
如果有一天沒有了這推力，沒有了必須要做的事和面對的人，你生活著，又所為者何呢?
我曾經(jīng)有兩次無著無依空蕩蕩的體驗。
一次是高二時運動會結束，我從一場跑步比賽后暈乎乎地回到家，那時我已經(jīng)單門獨戶地一個人住著，躺在床上時就感覺自己病了，渾身翻江搗海、發(fā)冷發(fā)熱，迷迷糊糊睡了又醒、醒了又睡將近一天一夜。睡的時候有繚亂的夢境，醒的時候，清楚地知道只有我一個人:外婆離我的住處對她來說是遠的;爸媽永遠都是那么忙，我一天多沒露面，他們可能也沒多想，也許以為我在外婆那里吧。
一個人病躺著，覺得自己象是條在夜晚江灘上晾著的魚，空蕩的無依著的冰涼在每一次醒的時候彌漫我的全身……彼時正是周末，我也不用掙扎著去想必須上學的事。
當然后來，外婆摸了近兩個小時摸到了我的小屋，帶來一大包吃的，我可能因為睡覺逐漸地恢復了，也可能外婆的到來讓我抖擻了精神，總之，吃了東西，好了。
另有一次，是剛工作時，異常憂悶地在那個搖搖欲墜的發(fā)不下工資的公司不知所以、不知未來地每天上班。不知有一天為了什么，反正是精神和身體雙重地不舒服，躺在床上就不想起來了，不想上班。于是兩天還是三天忘了，暈乎乎在床上，不是睡覺就是象個瞪著眼的活物。側頭瞪眼看著藍底的荷花的窗簾，感覺這個世界與我沒有關系，這里有的只有我一個人，只有滿滿的空涼，很飄忽的空涼，一切空得不真實。沒有必須要做的事，沒有了時空。
后來結婚成家，也有過被無邊無際悲傷包裹后虛空飄渺的不真實之感，象小時候放學回家一個人走在路上，忽然地四下里拉起了濃霧，白茫茫的什么也看不見，只有一個不真實的自己仿佛還存在著。每每被這種濃霧般的悲傷包圍時，往往是兒子的聲音將我?guī)Щ噩F(xiàn)實，瞬間濃霧漸去，讓我看到我要走的路。也有時候，是丈夫鼓噪的電話，雖然也許和當時的心境不相吻合，但卻是這飲食男女內容的閑話讓我神思歸位，回到要面對的現(xiàn)實生活中。
想起熟齡待嫁時，外婆常深重地對我說:“你不要挑揀了，好歹找個人成家吧，我都這么老了?！蹦菚r我還不能深切體會這話，直到她去世后，際遇生之痛楚覺得虛空得生無可戀時，因為有兒子、丈夫的依持，因為有妻、母之責，不得不邁步前行時，才體會到成家意味著什么。親人意味著:在你人生孤單恐懼時，在你空空茫之時，親人間的愛、責任、義務讓你如同抓到了所依所持。畢竟，這種被需要是切近且直接的，雖然也許導致這孤單恐懼的直接原由正是你的親人（當然根本原因還是自己，所謂萬物心造），但不管怎么說，此消彼長、相輔相承;既然互為因果，就在這因果中兜轉著，至少還證明自己是個活物。也有大悟參透者，直接跳出六界，依然活得風聲水起，那又是另一種境界。至少對待字閨中及以后來紅塵碾轉的我而言，是未達到這種境界的。
所以，于我這種常出離又愚癡且太有情的人而言:或者覺悟、或者需有親人家人的牽絆，否則后果難講。
說到孤獨，想起年輕時的一位男性好友，那時侯，我們都是非常孤獨的人，內向、不茍言笑、神思常飄搖在自己的世界里，而我倆卻很能說得來，常常是玄而又玄的思想層面的問題，從一件小事、一篇文章、一支歌入手，聊得昏天黑地，我們可能太象了，覺得對方仿若另一個自己。那時的我，應該是不喜歡自己的，因為有時，我會莫明地非常排斥討厭他:討厭他冰冷的理性，討厭他的清高，討厭他小心翼翼的不露聲色，甚至討厭他忽而很有條理、忽而突發(fā)奇想的樣貌。然而聊天時的饕餮之感，還是讓我們都很享受。一次，聊得太晚近深夜了，他說:“你要是個男孩就好了，我今晚就不用回去了?！蔽衣砸汇?，繼而蠻感動，有種兄弟般的溫暖。當然，他還是走了不短的路程，回去了。畢竟，現(xiàn)實不是武俠小說。
好象，對我說過“你要是個男孩就好了”的男孩不只一個。
其實，在我生命中，這樣的男性朋友有些許個，都是能暢聊能相知且不逾男女之界的，一個個的，或者淡出生命，或者少有聯(lián)系。這樣的結局，不知道與我是個女性有沒有關系。其實，拋開性別，我們都是人，都是有精神有思想有情感的人，世俗意義上的男女關系應該是最動物性（絕無鄙薄之意）的關系，為什么世人總是囿于此，我多少是有些不解的。
貌似扯得有些遠了，那么，人生在世，究竟所為者何呢?
細思世人所求名利、金錢、地位、情感、才華其實無不是生之所依持之物。除了地心引力外，唯有這些讓我們有了重量，感覺到自己的存在，感覺自己在活著。這些東西，無疑是消除孤獨的最好物件，同樣的，這些東西又減輕了我們的生之恐懼，畢竟，仿佛我們擁有的越多，我們越有安全感。（事實真的如此嗎?）
我們就這樣被推動著往前走，雖然可能我們自己并不知道。
正如赴一場盛宴或聚會，鮮少有人真正愿意自己象空氣樣存在，至少至少，也想從旁觀者的角度看個熱鬧、收獲點什么。
我曾努力學習，因為擔心沒有好前程，父母的“不學習考不上學就受苦受累去吧!”這句話，從始貫穿我的學生生涯，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，以致于越學越苦。
我曾努力工作，因為擔心會被那個工作系統(tǒng)淘汰到邊緣，比如到社區(qū)或者分流什么的、最后有衣食之憂。但現(xiàn)在，回頭一望，在那個系統(tǒng)里沒人有衣食之憂，到社區(qū)的與向上仕途的，各有各的辛苦，不同的是這辛苦方便不方便講出來，以及不同的一路沿途風景。
我曾將我的恐懼投射到對兒子的教育上，幼時兒子的眼里，我是個真切的“虎媽”且情緒不穩(wěn)，以致到現(xiàn)在他還有恨意，我也只有愧疚的份兒。
我曾將我的孤獨投射到與丈夫的關系上，縱使我奮力擔當家庭所有、如勇士烈女，亦讓他只感受我若即若離、亦怨亦憎、隨時抽身的樣貌。
受到“詩意與美”的人生啟迪，凡是美好的、我喜歡的，都涉趟兩下，以免此生有憾。
因為有過自己濃霧暗夜里的孤獨與掙扎，遇到有熟人或朋友向我傾訴心結時（其實傾吐和尋求幫助是兩回事），我總想著盡心力挽，卻忘了自己總是熱心過頭、剖析過度，令人生厭。
人與人之間是需要邊界的，否則會令人不安而恐懼。如同熱心撲過去助人或低價出售產(chǎn)品一樣:要么使人懷疑你有更大的圖謀，要么使人懷疑你貨品不真。
受到佛法“渡己濟人”的教誨，我曾想不計回報地以己之力為人帶去正念與健康，結果以斑斑傷跡暫停。我終于明白:光有一付熱腸沒有用，還要有行走江湖的智慧和本事，以及不畏險難的勇氣。所以，在精力能量有限的情況下，還是多把能量與精力放在照耀自己與家人方面比較劃算。
宗教，讓有共同心性之追求的人聚在一起，或聆聽教誨、修正自己、面對困難，或相互支持取暖;
興趣愛好，讓人們的情感思想有表達的物化出口。運氣好的話，又可以結識類似的人們，于是生活有趣又有溫度;
夢想，讓人還有向上跳一跳的動力和機能。
不泛泛而講了，講點自己具體的吧:
寫東西，讓我的思想情感有表達的出口，緩解孤獨。再說高大上些，或許可以溫暖啟發(fā)他人，抑惡揚善（本人還未達到空的境界，年輕時感受到的空是孤獨虛無之空）;
看書學習，讓我窺見更多的世界、思想以及智慧，使我或者會心或者更有力量和信心;
喝茶（我是指用茶具認真泡著喝），讓我心安穩(wěn)安靜，所謂“一杯一世界，一葉一天堂”，我的生活方式悄悄發(fā)生著改變;
至于瑜伽，就套用我的瑜伽流景偉老師的話“我想壽終正寢”，至于想認真深入地學習瑜伽理療，是想著能以此為工具，必要的時候，利己助人也不錯。
陪伴親人，讓我們溫暖彼此的生命，尤其是兒子，我想他因循著我的愛，讓他在這世上，際逢凜冽時，少些孤獨和恐懼，多些力量和智慧。
? ? ? ? ? ? ? ? 2018年9月3日雪酈
