文 / 凌想

這幾天，安吉麗娜﹒朱莉和布拉德﹒皮特離婚的消息刷遍了朋友圈，這對世界著名的恩愛佳侶宣布離婚已是讓人大吃一驚，更讓人出乎意料的是，這樁離婚事件里沒有出軌，沒有狗血，主要原因居然是因為兩個人在教育孩子上有分歧，朱莉?qū)ζぬ氐慕逃绞揭呀?jīng)忍無可忍了。

一時間，國人心有戚戚焉：原來教育方式有分歧導(dǎo)致夫妻不睦是全球普遍問題啊，哪怕那些見慣名利、活得超脫的明星們也會在此折戟沉沙。

轉(zhuǎn)過頭來看看我們自己，因為教育孩子發(fā)生分歧，雖不至于像豬皮夫婦那樣鬧到離婚的程度，但為此爆發(fā)的家庭戰(zhàn)爭也是戰(zhàn)火連綿不斷。

一般來說，這種分歧有兩種形式，一種是硬VS硬，一種是硬VS軟。

硬VS硬

這種情況是，兩個人都覺得自己的教育方式對，對方的有問題。這就導(dǎo)致了一個人在教育孩子，本來心里就有點火氣，另一方卻開始教育自己不該這么教育，應(yīng)該怎么怎么做。你一言我一語，本來是教育孩子，結(jié)果演變成夫妻兩個人的爭吵。

這樣的爭吵往往以爭論教育方式的高低對錯開始，很快上升到對對方的三觀和情商的質(zhì)疑，進(jìn)而開始懷疑這段婚姻存在的必要性：他/她怎么是這樣一個人？簡直無法理喻，無法溝通！

在一旁的孩子看到父母的爭吵由自己而起，會是什么感覺？

他會覺得都是自己不好，惹得爸爸媽媽吵架生氣。在經(jīng)常爭吵的家庭中長大的孩子，更容易導(dǎo)致性格缺陷，自我認(rèn)知偏低，遇事退縮，沒有主見，把問題都?xì)w到自己身上，總是看大人臉色行事。

本來是為孩子好，想以最佳的方式教育孩子，結(jié)果事與愿違。

硬VS軟

很多父母在教育孩子時的分歧主要是父親太過嚴(yán)厲，而母親更傾向于用溫和的方式教育孩子，所謂嚴(yán)父慈母。朱莉在離婚的原因中就提到，皮特有憤怒管理的問題（an anger problem）。很多家庭有意或無意地就形成了父親扮白臉，母親扮紅臉的模式。

這種模式貌似互補制衡，實則也有隱患。一個嚴(yán)厲粗暴，一個溫和呵護(hù)，孩子的情感天平自然傾向于溫和的一方，一般是媽媽那一方，而對嚴(yán)厲的父親暗生排斥，不認(rèn)同父親的角色。

尤其是男孩，要么屈服于父親的粗暴管制，變得懦弱不自信，要么暗自壓抑，到了青春期，孩子有力量了，父子之間的矛盾全面爆發(fā)。可能要到一二十年后，男孩自己也做了父親，才會意識到父親也只是一個平凡之人，才會有意愿與父親和解。

不管是哪種分歧方式，都是殺敵一千，自損八百，弄得兩敗俱傷，甚至三敗俱傷。

面對分歧該怎么辦呢？

專家們已經(jīng)給出了很多答案，比如說，要在孩子面前保持一致性，私底下再溝通，要維持對方的權(quán)威性，等等。

除了這些具體方法，我以為更重要的，是心態(tài)和觀念上的調(diào)整，在此總結(jié)了以下幾點。

1. 告訴自己，沒什么大不了。

仔細(xì)回想一下，很多分歧其實都不是很大的事情：

孩子想吃垃圾食品，一個說不能買，一個說偶爾吃點也沒事；一個說必須先寫完作業(yè)才能玩，另一個說，讓孩子自己安排時間；一個覺得只有嚴(yán)厲地訓(xùn)一頓孩子才長記性，一個認(rèn)為循循善誘才能從根本上解決問題……

在這些生活小事上，不妨這么想，就算依了對方的方法，又能怎樣？也沒什么大不了。把心態(tài)放輕松，以后的日子長著呢，孩子也不會因為這么做幾次誤了一生。

2. 承認(rèn)對方有他的道理，放棄控制對方的念頭。

很多時候，我們打著為孩子好的旗號，要求孩子這樣那樣做，要求另一半要配合自己。另一半如果提出不同意見，就會引發(fā)爭執(zhí)。

所謂爭執(zhí)，就是認(rèn)為自己有理，對方?jīng)]理，想讓對方聽自己的。

想一想，這里面是不是有控制欲在作怪？孩子不是你，另一半也不是你，他們有自己的想法很正常，不一定要完全聽你的，也不是想和你無理取鬧。試著去理解一下他們這么做是不是也有道理，能不能求同存異，找到一個大家都能接受的辦法？

舉個例子。橙子考試考得不錯，我會買些小零食作為獎勵。但橙子爸爸覺得這樣做不妥，會讓孩子養(yǎng)成為了獎勵去學(xué)習(xí)的功利心態(tài)。

雖然我覺得這樣做沒什么大不了的，但還是尊重橙子爸爸的意見。我想了想，以后就換了一種說法，買零食不是作為獎勵，而是一種慶祝方式，慶祝橙子考出好成績。獎勵和慶祝，感覺上就不一樣了。

3. 先做再說，用實踐來檢驗真理。

古人早就說過，不戰(zhàn)而屈人之兵才是最高境界。

想通過爭吵和講道理讓對方認(rèn)同你的意見，這件事其實很難，想想自己，有幾次會被別人說服？

不妨先做后說，放棄爭論，不聲不響地按照自己的方法去做，讓結(jié)果說話。

對方看到你的做法確實有效果，自然就認(rèn)同了你的方式。畢竟兩個人的出發(fā)點都是一樣的，都是想為孩子好。

4. 還有最重要的一點，那就是學(xué)習(xí)怎么當(dāng)父母。

夫妻在教育孩子時之所以有不同的理念和方式，在于兩個人來自不同的生長環(huán)境，每個家庭的教養(yǎng)方式也不盡相同，導(dǎo)致兩個人很多觀念和看法都不盡相同，這是很正常的。

當(dāng)我們?yōu)槿烁改负?，我們對孩子的教育方法大多是樸素的、感性的，來自自己的成長經(jīng)驗，父母當(dāng)初怎么對待自己，自己也就怎么對待孩子。同時參照身邊親戚朋友的經(jīng)驗，看看別人家的孩子是怎么教育的。

在爭吵時，有兩句話相信很多人都不陌生：我從小就是這么過來的，不也長得挺好？別人家的孩子都這樣，怎么就你家孩子特殊？

這種經(jīng)驗主義的教育方式最大的問題是，它的參照樣本是極其有限的，只是來自幾個家庭的教育經(jīng)驗，以及自己想當(dāng)然的一些觀念，很容易導(dǎo)致偏見和固執(zhí)。

所以，如果認(rèn)為對方的教育方式有問題，不妨再往深里看一看，可能在他的認(rèn)知模式里，這就是最有效、最好的教育方式。

那怎么辦？

學(xué)習(xí)啊。

當(dāng)父母是要學(xué)習(xí)的，不是生了孩子就自然而然會當(dāng)父母。我們用了十幾年學(xué)英語、學(xué)知識、學(xué)技術(shù)，卻很少認(rèn)真地學(xué)習(xí)怎么談戀愛、怎么當(dāng)父母、怎么經(jīng)營好親密關(guān)系這些人生中的重要課題。

既然學(xué)校學(xué)不到，就只好靠自學(xué)。可以找一些經(jīng)典的家庭教育、兒童心理類的書一起來讀，哪些內(nèi)容對應(yīng)到自己家的問題，或者體會比較深，就多往深處想一想，也可以讀給另一半聽，兩個人就此進(jìn)行討論。

通過學(xué)習(xí)，了解一些普遍性的規(guī)律，了解孩子的身體和心理發(fā)展特點，觀察孩子的行為特點，察覺自己固有的思考模式，這些都是身為父母的必修課。

也可以參加一些相關(guān)課程和工作坊。在工作坊特定的氛圍里，人們會更能意識到問題出在哪里。也會發(fā)現(xiàn)，令你頭疼不已苦惱已久的問題，原來很多家庭都會遇到，而在見多識廣的老師眼里，這根本不算大問題，可能幾句話就能點醒你，令人豁然開朗。

朱莉和皮特離婚一事，不單是娛樂事件，也通過明星效應(yīng)，把尋常百姓家都會遇到的教育問題放大了?，F(xiàn)實中沒有童話，王子和公主幸福地生活在一起后，也需要面對和處理各種狀況。相愛需要智慧，處理分歧更需要智慧。

夫妻二人，誰先意識到問題，誰就有做出改變的責(zé)任。

不是改變對方，改變他人是令彼此都很痛苦的一件事。

而是改變自己。只有通過改變自己來改變現(xiàn)狀、影響他人，才是可行之路。