嗨，先生。見字如面。

開始給你寫信的這一刻，我在晚高峰的地鐵。站臺上等車的人并不十分多，興許是因為我上車這一站少有企業(yè)公司，全是舊時胡同和院子。

在站臺隔欄的玻璃反射里看到我的臉，我最近好似胖了一點。

你說堅持健身，可惜我已經(jīng)很久沒有空鍛煉，腹肌已經(jīng)消失了。一方面是忙碌，另一方面也是懶惰。

天越來越冷。

二十幾年從不穿羽絨服的我，近來也趕緊買了兩件。上下班把自己裹得嚴嚴實實。

我以前覺得自己一定要精致的活著，出門必須穿戴整齊得體，一絲不茍。

來了這里以后，生活窘迫且忙碌，再無暇顧及其他。兩雙球鞋穿了一整年。唯一的一雙紅色方根單鞋，一直放在鞋架，一次也沒有穿過。除了保暖和涼快，再沒有考慮過是否好看。

哦，還是有一次的。

我去看莫奈的畫展，那是我最喜歡的畫家。所以難得的打扮整齊出門。

當然還是我一個人。

那天我在清華大學博物館，看了一整天的展覽。

后來我越來越忙，沒有時間再出去，也因生活時時窘迫，幾乎不舍得花錢做別的事情。

我變得越來越不像我。也越來越像我。

也是在這個過程里，我一點一點學著成長，一個人處理自己的生活。

無依無靠，背水一戰(zhàn)。

從前很多時候，我都覺得那是我人生的低谷。可是最近，我真切地感受到人生低谷的含義，我真的差一點就要養(yǎng)不活自己。

何其慚愧。

更多的是沒有方向的迷茫，不知道自己的堅持有什么意義，也不知道會有怎樣的結(jié)果。

我總是義無反顧做了選擇，然后在自己的選擇里苦苦支撐。

我想我可能真的需要一個人陪伴了。

近來常常感到力不從心，工作生活一團糟。

夜晚空蕩的街道，我一個人沿著路邊走到地鐵站，風大得想要把人吹跑，地上堆滿了卷下來的落葉，有些甚至還沒來得及變黃就被無情地吹落。

有很多晚上，我都很想要哭一場。醞釀了很久卻哭不出一滴眼淚。

我忽然很想要回到幾年前的夢境里，做那個對著你嚎啕大哭的我。

哭完了，還是可以好好生活。

我很想要和你說說話，盡管我已經(jīng)很久不曾再給你寫信，也強制自己不要再掛念。

每當我情緒很低落的時候，總是會夢到你。

有時候只是遠遠看著你。

前幾年的夢里我們總是冷漠疏離，吵架。

最近幾次夢到你都很和諧。

有一天晚上夢到我們要結(jié)婚了，我止不住的雀躍。

有一天夢到和你坐一班車，我在你對面，因為無言只好裝作睡著，再睜眼卻看到你寫了一段話，大意是我們都不要倔強了，再給對方一些機會。我說好。

多么甜蜜的一個夢，我夢了你十幾年，只有這一次，我在夢里沒有哭。

我突然意識到，也許我的內(nèi)心，是傾向于這樣的答案的。

可是我又明白，你決計是不會與我說出那樣的話，我也不能如夢里微笑跟你說好。

我們?yōu)槭裁匆袎裟亍?/b>

我想大概是我們知道有些人，在生命里已經(jīng)沒有了交集，也再不能遇見，可是我們又還想要再見到對方，再有一些故事情節(jié)。

生活乏善可陳到?jīng)]有任何波瀾，夢里也許還有一些起伏。

唯有夢，是屬于我自己的。夢里的你，也是屬于我的。不管是爭吵。和好。失去。重來。在這個世界里，我們的命運都緊緊纏繞在一起，不會分離。我所有想要做的事情，在夢里都可以毫無顧忌的發(fā)生。

每次給你寫信，我都很想哭一哭。當然從來沒有眼淚，只是鼻尖有些不舒服罷了。

我這樣的姑娘，大概是不適合撒嬌的。我沒有完整的體系和模版，不知道要怎樣開始才合理，怎樣結(jié)束才算有意義。

我連給你寫封信都前言不搭后語，邏輯混亂。

這樣的我，我自己都不喜歡呀。

如果你知道我對你始終懷了這樣的心思，會不會反感。

我有時候，近乎可恥的想，我希望你幸福，但是不要太幸福，那樣我就不會被對比得更加不幸。

對不起，時隔多年，依然沒有如當初承諾一般忘記你。

幸而如今，我們隔著幾千公里，隔著南北跨越不了的季節(jié)和溫度，隔著生活里許許多多的無奈和窘迫，我總算能管住自己，不再做一些奇怪的事情。

所以，你就放心的幸福下去吧。

我真心的，祝福你能幸福。

那個自私狹隘的我，我會努力讓她變得更好一點。

我們都好好的吧。