最近在學(xué)習(xí)樊登老師的可復(fù)制的溝通力，發(fā)現(xiàn)平時自己存在無意識的在溝通中存在不尊重對方的方式，以下是摘取部分內(nèi)容：“
在與人交往時，不論我們的溝通對象是誰，都應(yīng)該本著尊重、平等的態(tài)度與對方進行溝通。但是，總有一些人做不到這一點，或者說不懂得怎樣在尊重的基礎(chǔ)上與對方溝通，結(jié)果可想而知。
那么，有哪些溝通方式屬于不尊重的溝通呢？或者說，在生活中遇到什么情況，我們會覺得對方不尊重自己呢？我在這里為大家列舉一下。
喜歡給對方貼標(biāo)簽
對于這個問題，我希望大家能從兩方面思考：有沒有人給我們貼標(biāo)簽？我們自己又有沒有給別人貼過標(biāo)簽？
朋友的兒子一兩歲的時候特別愛哭，家里人都搞不清怎么回事，他太太就很生氣，認(rèn)為男孩子不應(yīng)該這么脆弱，動不動就哭，于是經(jīng)常對孩子說：“你就是喜歡哭！”“不要哭，男孩子就不能哭！”
這明顯就是在給孩子貼標(biāo)簽，結(jié)果怎樣呢？不斷給孩子貼標(biāo)簽，孩子就會慢慢在潛意識中這樣認(rèn)同自己：“我就是喜歡哭?！薄拔揖褪莻€愛哭的孩子。”但另一方面，他的內(nèi)心又非常糾結(jié)，因為媽媽說男孩子不能哭。試想一下，這對一個孩子的人格形成來說是多大的傷害？
不僅是孩子，我們大人內(nèi)心當(dāng)中也存在著大量的沖突。很多時候我們之所以痛苦，是因為我們內(nèi)心當(dāng)中存在著太多的沖突。比如，一方面你告訴自己“我一定要出人頭地，賺錢是非常重要的事”，而另一方面你又覺得自己“根本沒有能力賺錢”，這就是沖突。從理論上講，你認(rèn)為賺錢是件很重要的事，但實際上你又覺得自己不具備這樣的能力，所以沖突就產(chǎn)生了。
生活中有大量類似的沖突，一些較為嚴(yán)重的內(nèi)心沖突還可能導(dǎo)致人格糾結(jié)、失調(diào)，甚至出現(xiàn)分裂扭曲。
為了讓他太太明白這個道理，我朋友跟她認(rèn)真地談了談，希望她不要再給孩子貼標(biāo)簽，并且引導(dǎo)她進行反思：“為什么你對于男孩子哭這件事這么在意？”事實上，不論男孩女孩，哭都不是一件多么嚴(yán)重的事，甚至長大后也可以哭。就連我們成年人在面對壓力過大等問題時也會哭，何況孩子呢？哭是一種情緒的宣泄，對健康還有好處呢，就連醫(yī)生都建議偶爾可以哭一次。
在經(jīng)過多次討論后，太太終于明白了這個道理。現(xiàn)在，朋友的兒子不但沒有因為小時候愛哭而成為一個脆弱的孩子，反而還很樂觀、堅強。
忽視對方的感受
我們前面提到，在溝通時要學(xué)會站在對方的角度考慮問題或說話，但有些人偏不這樣，做事說話完全忽視別人的感受，從不征求別人的意見。這種情況在與孩子相處時往往表現(xiàn)得最明顯。
場景一：
孩子穿了一件比較新潮的衣服準(zhǔn)備出門，媽媽突然過來說：“脫掉，這衣服多難看，趕緊換一件！”
“我這件衣服不是挺好看的嗎？”孩子說。
“不行，太難看了，你不換掉就別想出門！”
場景二：
爸爸帶著女兒在沙灘上玩得很開心，媽媽在一旁看書。當(dāng)爸爸和女兒玩得正開心的時候，媽媽突然來一句：“好了，該回家了?！?/p>
“為什么啊？我還沒玩夠呢！”女兒很委屈地說。
“爸爸沒那么多時間陪你玩，走吧?！辈挥煞终f，拉起女兒就走。
這些場景你覺得有問題嗎？從家庭和諧的角度來看，似乎這兩個家庭都很溫暖，一個場景是媽媽很關(guān)心孩子的日常穿衣，另一個場景中的媽媽很體諒爸爸，覺得爸爸很忙，不應(yīng)該占用爸爸太多的時間。
但是，這其中有個很重要的問題，就是誰在乎了孩子此時此刻的感受？在孩童時期，我們每個人的內(nèi)心都或多或少地被忽視過。而童年時被忽視，長大后就會產(chǎn)生大量的心理問題。帶著這些心理問題與他人相處時，也會或多或少地表現(xiàn)出一些溝通障礙，其中一個就是會忽視別人的感受。
另外，還有一種忽視是我們大家所不能理解的，即溺愛也是一種忽視。比如，孩子在外面跟人打架了，把別人打得滿臉是血?；氐郊液?，父母卻好像什么事都沒發(fā)生一樣，該干嗎干嗎。在父母看來，這可能是一種愛孩子的表現(xiàn)：你惹禍我也不批評你、不懲罰你，我多愛你啊！
但孩子會感受到父母的愛嗎？并不會。在孩子看來，這是一種忽視：我打了人、惹了禍，我當(dāng)時嚇得半死，可回到家后父母竟然毫無反應(yīng)，也沒告訴我這樣做是對是錯。一次兩次孩子可能覺得僥幸，久而久之他就會產(chǎn)生被忽視的感覺。
所以你會發(fā)現(xiàn)，一些孩子從小被當(dāng)成“小皇帝”，到外面也是“小霸王”，長大后經(jīng)常打架、犯錯，但他同樣沒有安全感，很大一部分原因就在于父母的長期忽視。這也提醒我們：在與孩子相處時，不要以為不理他、不管他、不尊重他的意見才是忽視，溺愛同樣是一種忽視。
用威脅的口氣說話
有人喜歡被威脅嗎？我想可能很少有人有這種愛好，但是，我卻聽過特別多的人喜歡用威脅的語氣與他人說話。
我很少用威脅的方式跟別人講話，不管是跟客戶、員工，還是和家人、朋友，我都很少用“你如果不怎么做，咱們就怎樣怎樣”的方式說話。
用這種語氣跟人說話會怎樣？會反彈。但孩子小時候可能不會反彈，他們會服從、會聽話。于是，這也成為很多家長認(rèn)為有效的教育方式，但久而久之會如何呢？會傷害孩子的自尊，讓他們覺得自己的尊嚴(yán)感在下降，而且每被威脅一次，他們的尊嚴(yán)感就下降一點。被威脅的次數(shù)多了，他們就會習(xí)慣于這種方式，甚至認(rèn)為人與人相處就是這樣的，而他們自己在與人溝通時也會以這種方式說話。所以我們經(jīng)常會看到很多青春期的孩子威脅父母：“你不給我買手機，我就自殺給你看?！薄澳悴蛔屛彝嬗螒?，我就跳樓！”諸多悲劇就是這樣產(chǎn)生的。
由此可見，威脅不但會影響人際關(guān)系，更重要的是會降低對方的人格，破壞人與人之間的尊敬與信任。而要真正解決這個問題，首先要從根本上解決我們內(nèi)心的價值觀問題。事實上，當(dāng)你的內(nèi)心不認(rèn)為某種做法是正確的，是一種對他人的尊重，你就不會說出恰當(dāng)?shù)脑拋怼?/p>
有一天，我兒子跑過來跟我說一件事兒，說到最后，他說：“爸爸，我發(fā)誓就是這樣。”我當(dāng)時就愣住了，但沒有馬上跟他討論這個問題。
晚上帶他下樓散步時，我對他說：“兒子，你今天跟爸爸說你發(fā)誓，這件事讓爸爸感到有些不安。”我就是這樣開頭的，這也是我們在溝通中應(yīng)該掌握的一種方法。
他當(dāng)時很不以為然：“哦，那怎么了？”因為他不明白這句話為什么會讓我不安。于是，我對他說：“因為你跟爸爸說話永遠(yuǎn)都不用發(fā)誓，你說的每句話爸爸都會相信，你不用通過發(fā)誓來證明自己說的是對的?！?/p>
我說完這句話后，兒子特別感動，眼里甚至還泛起了淚花，然后點點頭說：“好，爸爸，我知道了。”
接著，我又問他：“那你這句話是從哪里學(xué)的？因為我們家從來不會這樣說?！?/p>
他說：“在我們班里學(xué)的，我們班的同學(xué)都這么說?！?/p>
我這才放心，因為這不是被大人逼迫或威脅后說的，而是小孩之間的一種游戲。但從那次提醒后，他再沒跟我說過一次“我發(fā)誓……”這樣的話。
大家可能不理解我為什么會特別在意孩子說“我發(fā)誓……”這句話，因為這句話會讓我感到他的自尊水平正在下降。如果一個孩子特別自信，自尊水平很高，他就不會為了取得別人的信任或重視而隨便跟對方說“我發(fā)誓……”。所以，如果父母的價值觀是正確的，在與孩子溝通時不威脅、恐嚇孩子，而是充分重視和尊重孩子的意見，孩子的自尊水平就不會下降。尊重像什么？有個比喻我覺得特別好：尊重就像空氣，它存在的時候，你不會有感覺，但一旦它不在了，你立刻就會感到不舒服。因此，尊重在溝通當(dāng)中非常重要。
喜歡與別人攀比
愛攀比的人在我們的生活中很常見，究其根源，其實這是一種虛榮浮躁、渴望認(rèn)同的心理在作祟。在《史記·項羽本紀(jì)》中，項羽曾說過這樣一句話：“富貴不歸故鄉(xiāng)，如衣錦夜行，誰知之者！”這說的是項羽攻占咸陽后，有人勸他先定都，然后集結(jié)兵力一統(tǒng)天下，可項羽卻急著要回故鄉(xiāng)，認(rèn)為“富貴不歸故鄉(xiāng)”，不給父老鄉(xiāng)親看看，如衣錦夜行，就像穿著漂亮的衣服在夜里行走，誰能知道呢？結(jié)果錯失良機，被壯大起來的劉邦打得落花流水，一敗涂地。
喜歡與人攀比的人，無非就是希望通過獲得別人的認(rèn)可和贊揚來滿足自己的虛榮心，但這樣的結(jié)果只會讓人厭煩，甚至還會在無意中傷害別人，使別人不自覺地陷入被動攀比當(dāng)中。當(dāng)看到人家各方面都比自己強時，心里自然不是滋味，于是也不想再與對方繼續(xù)交流，這也是大多數(shù)人的自然反應(yīng)。
另外我還要強調(diào)一下，家長永遠(yuǎn)不要拿自己的孩子與別人家的孩子比，動不動就說：“你看人家××，每次都考第一?！薄澳憧纯茨惚砀?，上的名牌大學(xué)。”……當(dāng)你不斷在孩子面前說這些話時，其實是在不斷降低孩子的自尊水平，讓孩子感覺自己不行、不如別人。這樣不僅不能讓孩子奮起，還會讓他變得自卑、敏感。
以上這四種溝通方式，都屬于不尊重的溝通方式，在與人溝通時，我們應(yīng)盡量避免，既不要讓這些溝通方式影響了你的人際關(guān)系，也不要讓它們影響到你與孩子的溝通，甚至影響到孩子的心靈健康。
