在知乎作問答，昨天被懟了。

原問題是這樣：

我爸覺得我稱呼我媽為“她”很沒教養(yǎng)，這樣真的沒教養(yǎng)嗎？（我真的很想知道，請回答一下吧）?
首先 我今年高三。
發(fā)生在剛才的一件事。我們吃飯的時候在討論我們這個小縣城上了新聞，我媽問:“這樣對我們這里的發(fā)展有利嗎？”
我接著說“肯定會有些好處的。”
我爸沒聽明白 他問了一句:“你們老師提問你們的這個問題讓你們回答？”
我媽轉身盛飯了，我說“她問的，不是我問的?！?br>然后我爸就一直盯著我，眼神很復雜那種，有憤怒失望什么的，很難說那個眼神，我第一感覺是被冒犯的憤怒，仿佛我做了什么十惡不赦的事。用我媽的話來說就是覺得我“白瞎了，沒家教” 。我媽也沒說話，看起來她也不高興。
首先我知道他們不高興的原因是我稱呼我媽簡稱為“她” 而不是“我媽”。再說就是我語氣有點沖 。但是如果把稱呼變成“我媽”，這就是很正常一個對話，我爸媽不會覺得任何不妥（真的，我沒有為自己開脫）。
我只是想問，我簡稱我媽為“她”就是沒教養(yǎng)就是錯的嗎？ 況且我媽就在我身邊，指代很明確。
不要罵，我真的覺得有點不懂甚至有一點委屈。不是尋求安慰 我真的很迷惑也很不懂。
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還有一個事情，是昨天的。
我爸跟我媽背地里罵我姐姐，也說她“沒禮貌”“白瞎了”
首先我姐今年25歲。
事情是這樣的。
我姐發(fā)了出去玩的朋友圈，然后我舅舅在評論里問她:“放假了？” 然后我姐回:“嗯嗯”
我絕對原話復述，毫無醬油加醋的成分，我姐就這么回的。
然后我爸很憤怒的說她沒禮貌，只回“嗯嗯” 也不問候我舅舅好，也不叫舅舅，也不問問我舅舅“吃飯了沒“之類的。之后還說了一大堆難聽的話。真的特別難聽，說我姐這樣的考編肯定考不上，說我姐這么大了還碌碌無為。（我姐憑借自己努力大四一年考上研究生，學費生活費基本沒花家里錢，還得過自己的創(chuàng)意作品獎。）
于是我媽發(fā)了一條語音指責我姐，語氣很不好 上來就說“你這么這么沒禮貌balabala...”
所以我也很想問，我姐錯了嗎？這樣回復就是真的沒有禮貌沒有教養(yǎng)嗎？

有人這樣回答：

先忍著,上大學,拼命工作,經濟獨立的時候,你就不用在乎這樣的糾結了;當你還在他們護下生活的時候,低調點最重要的是,你沒有必要去糾結是不是你錯了!他們是你的父母,
他們有他們自己的評判標準,并且先天對你和你姐有壓制。更何況,你的反抗也沒有意義,他們已經是這樣的,也不指望他們能反省和改變。(這里并不是說在這個事情上你的父母錯了。
經濟的獨立!才有精神的獨立!
既然高三了,專心點學習,努力一把,選個喜歡的,遠一點的城市。（手動狗頭）

我的回復：

父母沒得選。
但父母確實可以改變。
你不喜歡的樣子，記得自己不要成為那個樣子。先改變自己，再試著影響同化滲透別人的思想。
改變是一件很難的事情，又尤其重要。
我和父母前前后后糾纏了40年，我不理解他們，他們也不理解我。
看到有人勸你逃避，如果是20年前的我，可能也會勸你逃避。
但現(xiàn)在我要告訴你一些宿命的東西，你逃不開。你逃不開的原因是，你父母希望你成為的樣子，你已經做到。
不是你做得不成功，而是他們要求太高。這一點你不用再糾結。
你父母沒有錯，他們就是那種在意別人態(tài)度的人，你也是。為什么這么說呢，如果你不是，你就不會提出這樣的問題。
但你又與你的父母不同，你希望民主和改變。但你已經從骨子里被他們同化。想跳出圈子，離開不是最好的辦法，去更高的圈子才好。

杠精回復我的：

看了一下，就兩個回答，其中一個就是我，那我就是你說的“勸ta逃離”的那個人，我來陳述三個事情。
第一，可能我們對“逃離”的定義不同，我把這種“放棄正面對抗”和“拉開距離”更傾向于“暫時性”的“隔離”，退一步海闊天空，佐證我的觀點。
第二，請不要隨時用一種“過來人”的口吻給別人提供“意見和建議”，你的情況和ta的情況一樣？你的處理意見很正確？如果不是很正確很恰當，那…
第三，溝通最重要的不是“說”而是“聽”，你注意看ta的表述了嗎？分析了ta的心理狀態(tài)了嗎？一個高三學生，10多歲，你讓其“接納”，而且是在本來就已經有大量對抗情緒的時候…我不懷疑你的初心，但是這可能是“好心辦壞事”。高三學生最緊急重要的是學業(yè)，而且可以用學業(yè)來轉轉ta的注意力，甚至和父母的矛盾。
因此，與人為善是好，初心不錯，但多站在對方角度去思考，少灌雞湯。否則，你說的再好，別人聽不進去，有什么用？
這也是為啥那孩子回復了我回答而不回復你的一樣。
雖然我說的也不一定正確，合適，但是至少跟ta有了互動，說明他多少也在思考，并且做出了屬于ta的決定。
當然，講述自己經歷，給別人一個參考，是非常好的行為。但僅限于“講述經歷”。
你不會拉黑我吧？

看了杠精的回復，我覺得很有道理，又覺得確實是杠精，于是回復了“呵呵”。

有一點必須承認，如果去給一個人講道理，對方不屑回復你，那么你的觀點，大概率是對方根本不接受。

不接受的原因有兩種：

一種是三觀不合，只接受安慰同情，不接受反駁。

一種是承認自己有問題，但消極逃避面對問題。

無論是哪一種情況，都能做佐證我的道理不是道理，不被認可。即無效論斷。

我也算是知道，這樣的提問無非就是找共情求安慰，根本從內心不想解決問題。做個好好先生有什么不好。順著說幾句漂亮話，對方給你好評點贊支持！你好我好大家好！

杠精說的暫時的避開，我很理解。也確實是當下解決問題的第一途徑，但如果你不是人家的心理醫(yī)生，不是長期跟進的話，一句逃開，可能大概率讓對方產生一種離開了就不再回來的想法。

我不認為離開家庭是好事。雖然每個家庭都有很多很多的問題。

拋開這個問題，在咨詢行業(yè)，現(xiàn)在勸人離婚的非常多。

我老公居然有十幾個前女友，還都上過床，想想我就惡心！

離婚。

我老公背著我藏了很多私房錢，有400多了，要給他媽買禮物，氣死我了！

離婚。

我老公和前女友昨天見面，還一起吃飯了！

離婚。

杠精說得沒錯，你憑什么用自己的經歷，去說別人，你和人家又不一樣。特別贊同這句話，用自己的經歷去解決別人的問題，是無聊的。我很無聊，所以去知乎回答問題解悶兒。

回頭又看了看自己的回答，確實是說教，不如不說，說了也沒人愛聽。因為，我自己也不喜歡。

窗外下著100毫米的大雨，我的心里也在下雨，希望那個高三的孩子，不會因為我的回答而想不開吧！懺悔中！