生而為人，我很抱歉
我是力源，我從未如今天這般傷感。感性的洪水已經(jīng)沖垮了我用理智構(gòu)成的堤壩，大腦是洪水肆虐后的廢墟，我已經(jīng)看不到了生的希望。所以我打算對自己進(jìn)行一次剖析，進(jìn)行一次清算，我需要知道我自己是否還應(yīng)該活下去。答案可能是生，也可能是死，但不管怎么選，我都需要一個理由。這篇文章就是我的答案，雖然我也還不知道它將會是怎樣的。
雖然我的人生很無趣，但是我也需要分析我的一些故事，以及它們是如何影響我的。
一
我，力源，男生，90后，是一個大學(xué)生。
我出生在廣州的一個商人的家庭，我的家里很奇怪，我的爸爸并不愛我，也不愛我的媽媽，但是我的媽媽總是認(rèn)為我的爸爸深愛我們，總是不斷地跟我重復(fù)這么一個格式（雖然...但是你的爸爸還是愛你的），但是打從心底我就沒有感受過我父親對我的愛。
小學(xué)的時候，有一節(jié)應(yīng)該是英語課，老師讓同學(xué)們選擇一個單詞去形容他的父親，大部分小朋友的答案都是handsome，但是我答案是ugly。我還記得老師問了我兩次，我都是答ugly，因?yàn)樵谖倚W(xué)可憐的詞匯量中，我只能找到這個帶有貶義的詞，就從那個時候開始我就知道我一直厭惡著我的父親。
在我讀初中之前，我一家人都是住在店鋪里面，店鋪是分成2層的，一樓用于工作，而二樓用于住人。我記得小時候，因?yàn)榉块g跟一樓差了一條很長的樓梯，所以總是在那里里摔倒，經(jīng)常扭傷我的身體。這條樓梯傷我很深，它讓我的額頭永遠(yuǎn)留著一個皺褶，下巴留了兩道疤痕。但是很奇怪我沒有記恨這條樓梯，可能是它陪伴了我太久，我有點(diǎn)喜歡上它了。也有可能是我一直苦著臉，這點(diǎn)傷疤完全沒有影響到我的臉吧。
二層里面住了很多人，工人伙計(jì)家族里面的人都住到了一起。我的認(rèn)知中他們被劃分了三個部分，一個部分是工人伙計(jì)，一個部分是家族的其他人，最后一部分就是我的小家庭。奇怪的是它們生活到了一起，卻又是相互獨(dú)立的。每天我跟它們相見，它們卻跟我沒有太多交集。身邊人很多，我卻是一直只在自己的小房間里面自個玩耍。
二
不管小學(xué)還是初中，學(xué)校都是讓我逃避的存在。小學(xué)的時候我準(zhǔn)時去上課，但是課堂上也不會聽課，總是讓思維脫離自身，去想象別的一些東西。老師們不喜歡我，因?yàn)槲铱偸窃谧呱?，小朋友們?yīng)該也不喜歡我，因?yàn)槲覀儙缀鯚o法交流，我說的話總是跟別人不在一個頻道上。但是我還是有一些玩伴的，我們玩耍的內(nèi)容大部分就是去玩弄欺凌別的小朋友，如果沒有別人可以欺凌，我們就相互欺凌。
到了初中，那是一個不怎么好的學(xué)校，就是那種大部分人對自己的未來都沒有想法，到了初三人生幾乎沒有辦法看到未來的那么一間學(xué)校。到了那里我做了什么，我也不知道我自己做過什么，我只記得我大部分的課堂時間是在睡夢中度過的，或者是在用手機(jī)看小說中度過的。記得深刻，初三復(fù)習(xí)考試的時候，我問我附近的人，數(shù)學(xué)中代表因?yàn)樗缘姆柺鞘裁?。就是那些呈三角形的點(diǎn)點(diǎn)，我到初三也不清楚它們的意思，我在無知中度過了3年。
雖然初中如此不堪，但是因?yàn)楦改傅膸椭?，我讀上了高中。我的高中時無趣的，因?yàn)槲一氐搅宋业睦霞易x書，我完全不了解它們的語言與生活習(xí)慣，在那里我就如同一個外星人。他們甚至需要通過普通話才能跟我進(jìn)行交流。而我個人是完全沒有想過如何去融入他們的群體中去的，因?yàn)槲沂峭馑薜膶W(xué)生，他們住在學(xué)校內(nèi)，除了上課我們幾乎沒有交集。時至今日，我也無法完全知道哪些人是我的高中同學(xué)。
最可悲的是，我一直沒有了解到我的學(xué)生生涯是如此的可悲與不堪。我的小學(xué)班主任侮辱我并且不讓我參與優(yōu)秀學(xué)生才能做的作業(yè)中去，我的小學(xué)英語老師因?yàn)槲腋f我不懂寫檢討書，就讓我一個人在午休獨(dú)自寫檢討書。在我初中的時候，班主任當(dāng)著我的面跟我的朋友說，我是一個垃圾，上課只會睡覺你們離他遠(yuǎn)一點(diǎn)。可能這些只是一些小事情，但是我就是在不斷的經(jīng)歷它們，它讓我變得麻木，完全不知道應(yīng)該如何去作為一個人。
直到到因?yàn)楦呖悸浒?，去高四進(jìn)行復(fù)讀，我才真的第一次感覺的，如何作為一個學(xué)生，應(yīng)該如何去學(xué)習(xí)，擁有一班志同道合的朋友是如何高興的一件事，但是一年很短，一下子就過去了。
以前完全沒有考慮過為什么我要來到大學(xué)，因?yàn)槲业倪^去的人生讓我習(xí)慣了隨波逐流，高中畢業(yè)的時候說過很多雄心壯志的話，但是那些都是場面話，就跟一直以來我所有的謊言一樣。到了大學(xué)我依然是隨波逐流，上完課就會宿舍打游戲，也不愿意去社交，因?yàn)橛X得自己身無長物，每當(dāng)與別人交談，自卑的感覺就會吞噬掉我自己。我只希望在低調(diào)平凡中度過大學(xué)的四年。
三
對于我來說對我人生產(chǎn)生巨大影響的事情，不是家庭的巨變，也不是個人的重大轉(zhuǎn)變。而是很奇怪的，是我的每一次哭泣與情感受創(chuàng)。傷感是我人生的主旋律，巨大的傷痛是其中的變奏，改變了整首曲子的走向。也可能是我是愚鈍的人吧，總要受到傷害才想到去改變自己。
小時候，是一個喜歡哭的孩子。餓了哭，痛了哭，病了哭，任何情緒都用哭來發(fā)泄，反而不怎么喜歡笑。慢慢長大了，雖然本質(zhì)還是那個愛哭的小男孩，但是學(xué)會用東西把自己包裹起來，讓自己在心里面哭泣。慢慢后來盲目了，就很難哭出來了。
初中的時候我應(yīng)該只哭過兩遍，第一次，我跟我們班的一個我很討厭的人打了一架，我已經(jīng)記不得原因與結(jié)果了，我只記得我在哭泣的時候一直在重復(fù)，我不是差生，我不是差生，我不是差生...第二次哭泣是在中考結(jié)束后我跟父母在車上，我一邊哭泣一邊哀求著我父母我想讀高中，一直哀求直到我睡去。初中的眼淚是因?yàn)榛诤蓿诤拮约簾o法把握自己的人生，為什么連嘗試的勇氣都沒有，由于無法改變的事實(shí)充滿了恨意，那是那個時候的我。
到了高中我就只哭過一遍，那就是在高三與高四之間的暑假里。我與我的父親就我的事及家里的事起了其了巨大的爭執(zhí)，我的父親給了我一巴掌，因?yàn)槲艺J(rèn)為他的為人做事的風(fēng)格有問題。我非常不甘心，我發(fā)誓永遠(yuǎn)不會再干預(yù)他的行為了，同時我的內(nèi)心非常不甘，然后我就在自家的店里哭得像一個孩子。我就是心有不甘，為什么去關(guān)心我最討厭的父親，為什么我提出的意見要被無情的反駁，為什么要侮辱我考不上大學(xué)，我知道一切是我的錯，但是我還是非常的不甘心。那是高中時候的我。
到了大學(xué)很少會受到太大的打擊，可能因?yàn)槲业男脑絹碓铰槟玖?。我會一直質(zhì)疑自己究竟有沒有情緒，我不知道為什么別人可以開心和快樂，為什么可以發(fā)自真心笑出來，而我大部分時候是毫無感覺的，或者是只能感覺的內(nèi)心淡淡的痛苦。直到后來我認(rèn)知到了行動才能帶來變化，我應(yīng)該追求好的情緒，才能去改變自己。但是過程中由于我自身的惡劣的內(nèi)心，我傷害了我身邊的每一個人。今天我充滿了悲傷，我哭了，不是因?yàn)楹夼c不甘，只是我真的傷心了。
四
就算像我這樣麻木的人也是可以有喜歡的人。雖然我可能會分不清好感跟喜歡，但是其實(shí)都沒所謂，因?yàn)槲艺娴暮苌贂バ袆拥模驗(yàn)橐粋€連自己都不喜歡的人是不能夠去喜歡別人的。
我初中的時候暗戀過一個女生，她是我同班的同學(xué)，也是我小學(xué)的同學(xué)。在小學(xué)的時候她經(jīng)常會欺負(fù)我，就算這么多年過去了，我手上還是留著一些淡淡疤痕。我為什么喜歡她我也不清楚，因?yàn)闀r間太久遠(yuǎn)了，可能是小學(xué)時的斯德哥爾摩綜合征的殘余，也可能是我喜歡她圓圓的臉，又或者是因?yàn)樗俏ㄒ粫艺J(rèn)真聊天的女生吧。我一開始無法認(rèn)知到自己的情緒，只是跟平常一樣去聊聊天而已。一直到我發(fā)現(xiàn)有人去向她表白，我的情緒產(chǎn)生了一些變化，我開始生氣了。很神奇，我的情緒一直是沒什么波動的，我竟然生氣了。我開始去變得對她更好，幫她收拾東西，更多的去接觸她，給她打電話或者發(fā)短信。但我一直不想暴露自己的傾向，但是又很想去讓她知道。但是事情總會讓我傷心的，她并不喜歡我，而更多的接觸也讓她討厭我了。最后她去了重點(diǎn)班，我日常唯一能見到她的時候，就只有上下學(xué)的時候了。每次遇見，我都會就那么看著她的背影，我甚至無法去打招呼，因?yàn)槲姨尬易约毫?。這是我第一次真的發(fā)現(xiàn)自己喜歡一個人。
過了很久，過了很久像機(jī)器人一樣，毫無情緒波動的生活，時間在不斷的侵蝕我。如果不是我的眼睛由于我自身過度使用的問題，讓我做了一場手術(shù)，如果不是那場手術(shù)讓我質(zhì)疑我自己的人生，如果我不是受我好朋友的影響想嘗試出國，如果不是學(xué)習(xí)我所厭惡的英語導(dǎo)致我巨大的壓力，如果不是我去嘗試約她去聽演唱會。我想我要過很久很久才能體會到真的喜歡一個人是什么感覺的。真的感謝命運(yùn)給我這么多的如果，我覺得我第一次認(rèn)真的去追求一個人，是我非常寶貴的財(cái)富。雖然我的行為也傷害了她，就算她的拒絕一次次傷害了我。但是我還是很感激她，我會一直祝福她的。
雖然很回憶讓我很痛苦，但是我還是需要去談?wù)撐覀兊囊磺小?/p>
雖然一直都認(rèn)識她，但是她絕對不可能會是我會喜歡的人，我曾經(jīng)這么認(rèn)為的。我對于她不曾了解，也沒打算過了解。直到我第一次與她單獨(dú)共處，我發(fā)現(xiàn)我們竟然能夠很聊得來，然后我就認(rèn)為我們應(yīng)該能夠成為很好的朋友的。那段時間我的學(xué)習(xí)讓我倍感壓力，所以我需要一個傾述的對象，她人非常好，是值得信任的傾訴者。但是也只是個傾訴者。
直到一次，我去約她去聽演唱會。我一直都分不清楚我究竟為了聽演唱會才去約她，還是為了約她才去買的演唱會?，F(xiàn)在回想過來，可能我從一開始傾述的階段就已經(jīng)喜歡上她了。我還記得那天的風(fēng)雨讓演出會停擺了，奇怪的歌手和奇怪的歌讓她難受的表情，我還記得唯一一張拍下照片里面她不滿的表情。想起來一切跟昨天一樣。那個時候我應(yīng)該是喜歡了，但是我一直在阻止自己，因?yàn)槲也荒軌蛉蹌e人，因?yàn)槲胰绱说淖员啊?/p>
后來我一直都去聯(lián)系她，我讓她覺得我是她很好的朋友，甚至讓她覺得我是一個好閨蜜了。我一直很享受這種過程，并且我也嘗試去更多的真正的接觸她，我會擔(dān)心她，我不希望她感受到一切傷心的事。想在她等待火車的時候陪伴她，希望她不會在一個人等飛機(jī)的時候感到孤獨(dú)。這么一直一直持續(xù)到我發(fā)現(xiàn)她內(nèi)心真正的傷痛。就算這樣我還是不斷在欺騙自己，我不喜歡她。
有段時間她內(nèi)心的傷痛，她不再與我聯(lián)系了。我不知道原因是什么，我一直不斷的去追問，我總是看見她落魄的樣子，無精打采的樣子，我的內(nèi)心就跟撕裂了一樣。然后我想到一個方法，就是嘗試去正面的追求她，讓她感覺到我的追求。我內(nèi)心以為我是為了讓她感到有追求者而開心與自信，才這么做的，但是其實(shí)這可能是我內(nèi)心最真切的想法。
但是跟一直以來的一樣，我失敗了。我傷害了她。她也拒絕了我?，F(xiàn)在她找到了喜歡的人，我能做的只有祝福了，還有就是讓她痛恨像我這樣的人渣吧。
五
我一個愛哭而且缺愛的孩子，我用層厚厚的偽裝將自己包裹起來。就好像過去那樣，讓自己一個人呆在棉被下面，孤零零的哭泣。
我一直都是一個loser，我只是用謊言包裝了自己，總是嘗試讓自己看起來變得像一個人一樣，其實(shí)我連作為人最基本的資格都沒有。
我自私，只考慮自己，我不斷的去傷害我身邊的人，越是離我近的人，越是會被我身上的刺傷害到，同時我也會用我自己愚蠢的行為去傷害它們。
我很痛苦，我越是重視的人，就越會離我而去。我不斷的嘗試去理解別人，但是我根本就理解不了，我從來都不在一個相互理解的環(huán)境中長大的。
我過去就已經(jīng)停止了讓自己的成長，我其實(shí)跟小時候的自己沒有任何差別，我現(xiàn)在想改變，同時我也去改變了，但是錯誤的成本太高，我已經(jīng)無法承擔(dān)了。
我每次的錯誤都傷害了我身邊的人，我真的很抱歉。
生而為人，真的很抱歉。
不管如何，今天的我都必須要死去，不管身體的，又或者是精神的。永遠(yuǎn)的死去，或者死后的重生，才能擺脫，過去留在我身上的刺痛。
我已經(jīng)無法忍受我自己對其他人的傷害了，因?yàn)樗麄兪切湃挝?，才會去接近我的。不管我做什么都已?jīng)無法去改變過去我犯下的錯誤。也不會再有人原諒我的錯誤了。
我越是珍惜你們，你們越是會被我傷害。或許這是我無法成為一個真正的人的原因吧，因?yàn)槲移鋵?shí)一直只是在關(guān)注我自己。
六
我所有的痛苦都是只是來自我自己的內(nèi)心，世界并沒有如何待我不公，一切都是我自己作出的選擇，我一直都在選擇讓自己最苦痛的道路。
我還想繼續(xù)嘗試其他的道路，對，我還要可恥的繼續(xù)活下去。
很抱歉我的自怨自艾及我無聊的人生可能惡心到了，能夠看到這里的你。
就算再痛苦，我也打算活下去了。改變對我來說太痛苦了，但是我也需要承受的。我不想讓我的人生再這么無聊下去了。
被我傷害到的朋友們我很抱歉，我不管如何都沒可能去挽回我的過錯了。我只是希望你要不要在我這樣的人身上浪費(fèi)哪怕一絲的情緒。
從現(xiàn)在起過去的我已經(jīng)死了，我要切斷我與過去的我，我不要偽裝了，我不想再傷害我的朋友了。我要切斷我身上所有的刺，我要嘗試去真的理解身邊所有的人的想法。
請求你們告訴我，你們真正的想法吧。如果可以請你們原諒如此愚鈍的我吧。
我很抱歉，我還想作為人而活著，成為一個真正的人。
