只要愛的信念還在，連接地獄與天堂的微光總不會消散。
爸爸是我的偶像，也是我不想打交道的對象
盡管我認為我是獨一無二的自我，然而只要仔細推敲，會發(fā)現(xiàn)無論是性格還是對事物的態(tài)度，無論是對世界的觀感還是與人相處的模式，背后似乎隱隱約約都站著父母的影子。在原生家庭這人生的第一所學(xué)校里，我們或者繼承或者背叛，或者接納或者挑戰(zhàn)。想寫這個話題很久，也許是因為做了母親，因此更想把自己的經(jīng)歷變成一面鏡子，時刻提醒自己不要變成女兒成長道路上的硝煙，玫瑰叢里的荊棘。
先從我的父親說起吧。我很崇拜我的父親，按照世俗的標(biāo)準(zhǔn)他無疑是他們那一代人中的佼佼者。作為家里的長子，從小我爺爺對他要求異常嚴(yán)格，因此無論在學(xué)業(yè)還是某些性格上，都把父親鍛煉地?zé)o比優(yōu)秀，當(dāng)然爺爺?shù)哪欠N教養(yǎng)方式也給父親留下了某種難以彌合的創(chuàng)傷，也許正是這些創(chuàng)傷造就了他身上我無比厭惡的另外一些性格表征。
父親性格堅毅吃苦耐勞，從電力系統(tǒng)里最底層的外線檢修工做起，一直到后來的光榮退休，按現(xiàn)在的話來說就是標(biāo)準(zhǔn)的屌絲逆襲。而他的逆襲靠的不是溜須拍馬而是真刀真槍的踏實肯干，那個年代崇尚的無私奉獻以工作為生命，父親全都做到了，什么為了工作不顧家家人病重不下火線都是真實發(fā)生的故事，記得我的第一臺電腦就是父親用全國勞模所得的獎金換來的。印象中父親很少準(zhǔn)點下班，我們家以前一直正常的晚飯時間是七點半，寫報告批文件到夜里兩三點是家常便飯，業(yè)務(wù)精湛功底過硬一般碰到疑難雜癥要面對群眾挑刺都是被大頭頭推到一線。而還有一點，就是無論身處何位，逢年過節(jié)從來是堅決不讓別人上門送禮，以前為了打擊偷電賊還被跟蹤威脅，算得上比較正氣。退休以后為了外孫，把三十多年的巨大煙癮戒了。講真那種敬業(yè)精神，堅韌毅力一直是我非常欣賞的。
在人生追求上，父親也可說是書畫炒菜修理家務(wù)無一不精。他一直都沒有放棄學(xué)習(xí)充電，在他們那一輩人當(dāng)中比較快學(xué)會了五筆輸入電腦辦公，一般的電腦小問題也難不倒他，退休以后天天跟著書畫頻道學(xué)畫竹跟著鳳凰衛(wèi)視精進廚藝，還學(xué)會了淘寶包裹比我還多。退休在家每天無比充實，炒股畫畫淘寶買菜做飯鍛煉種菜。
然而，你們見到的那種語言粗鄙為人刻薄沒啥公共精神，一把年紀(jì)還尖酸憤青的討厭老頭子也是他。每當(dāng)爸爸在微信或者網(wǎng)上看到哪里又爆出了食品安全事件，一般是如此評價“狗日的那些人真是該死，良心大大的壞，都應(yīng)該拖出去槍斃”。在外面開車明明是自己看路不仔細被對面的車嚇了一跳，就開始破口大罵“媽的不長眼睛，開車開這快，差點撞了”。前段時間王菲的演唱會事件他的評價是“那些買票的都是腦殘吧，王菲也是的，一把年紀(jì)也不掂量自己幾斤幾兩”。諸如此類，言語中充滿唳氣暴力。
在外也會不顧他人感受，比如擁擠的人潮里他會一把推開周圍的人為家人開辟一條通路，安靜的場所他為了找到我們會高聲呼喝我們的名字，有時在餐廳吃飯等待時間長了一點他會刁難服務(wù)員,在家里他對媽媽關(guān)懷備至可也會時不時出口傷人什么你簡直一點屁用都沒有這點小事都辦不好要你干嘛.....以前工作應(yīng)酬到爛醉如泥回到家就大吼大叫對著我和媽媽破口大罵。父親對家人呵護備至又出口成臟。
從小我就覺得，我要學(xué)父親身上那些好的品質(zhì)，我不要找一個他這樣的老公。
尖刻無能的媽 容忍是另一種偉大
在嫁給我爸爸以前，我媽是個官家小姐，外公是紅軍出身，媽媽在那個年代算是高干子弟。嫁給爸爸這個一窮二白的小子以后著實過了十幾年苦日子。他們倆在家憶苦思甜的時候，說起當(dāng)年最窮的時候連買水果都專挑爛了眼的買，每周周末兩天必須到外婆家蹭飯否則要喝西北風(fēng)，住的房子比棚戶好不了多少屋頂是真的有縫可以聽到老鼠亂爬。在我五歲以前一直是一家擠在一間十幾平米的一居室，沒有獨立的廚房廁所，隔壁叔叔家的兩室一廳被我爸譽為“當(dāng)時想要是能有套那樣的房子，一生都夠了”。
一直到現(xiàn)在家里條件好了，媽媽節(jié)儉的習(xí)慣都沒有改變，哪怕最熱最冷的三伏三九她出門都從來舍不得打的，寧可走十幾分鐘轉(zhuǎn)幾趟公汽。
爸爸非常能干性格也異常暴躁，也許遺傳了我爺爺，爺爺以前對我講他小時候為了爭取上學(xué)的機會，曾經(jīng)在老太的面前自殺過，爺爺?shù)睦呦掠幸坏篮荛L的疤痕就是當(dāng)年他激烈行為的見證，因此在學(xué)習(xí)上他對我爸爸要求異常嚴(yán)格，字練不好就棍棒加身且不許我爸爸哭超過三聲（因此造成了我爸后來挨打沒有眼淚只有喉嚨哽咽的毛病，讓我爺爺后悔終生），爺爺說那所當(dāng)年很難進的學(xué)校校長只看了我爸的字就錄取了他。爸爸暴躁的性格讓他在家稍有不如意就大吼大叫，有時候因為做飯盤子遞慢了一點他就能摔個碗，我媽做錯一點事他能罵上半天，和媽媽吵架最兇的那幾年廚房里摔過無數(shù)碗和盤子門也被摔壞過幾把鎖，在外面喝醉酒回到家更是對我和媽媽高聲破口大罵還會動手把媽媽掐的青一塊紫一塊。
然而矛盾之處也在于我爸是一個非常有家庭責(zé)任感體貼我媽的好男人，現(xiàn)在他倆夫妻和順恩愛平時最大的爭執(zhí)就是我媽心疼爸不讓他洗碗做飯，我爸心疼媽于是包干所有家務(wù)每天非要做飯洗碗-。- 我們家對于家務(wù)的爭執(zhí)不是想推給對方，而是都想攬在自己身上.....現(xiàn)在爸爸性格好了很多雖然還是是不是對媽媽惡語相向，然而媽媽卻好像練成了耳邊風(fēng)神功，一邊爸爸罵她惡毒無比一邊她還能笑嘻嘻的在一旁打下手。
我媽在很多方面都能力很弱，沒有主見又固執(zhí)己見，思維僵化做事刻板，記得我要上大學(xué)以前在家收拾行李，我媽在房間里轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去六神無主搞不清要帶什么不帶什么，最后都是我自己一人默默收好東西。小時候先穿衣服還是先穿褲子在她眼里都是不能改變的順序。去超市買東西她從來不會按照路線順序合理安排而是按照她腦袋中的物品順序依次購買，于是來來回回在超市里面兜圈子。
有人說你看到的世界就是你的世界，所以對于媽媽，其實我一直不明白她眼里的世界是什么。在她的眼里，一切都是從負面出發(fā)。比如爸爸燒好一道菜，她的第一句話一般是“多放點／少放點* *就好了”。家里添置一樣?xùn)|西她的評論是這里不合適那里不實用。平時大家商量出去玩她會說這里太遠那里太貴。小時候我做好一件手工她的關(guān)注點是這里弄臟了那里搞亂了，考了高分她會說這里字沒寫好那里小錯又犯了。大學(xué)去寢室報到她會說這里床放得不好那里蚊帳不好掛?？傊粋€人偶爾挑刺很正常，難的是一輩子都在各個方向上挑刺，負能量全方位爆發(fā)。
另外還有一點就是尖刻記仇。除了家人以外誰對她不好過，可能就是終生無法修補。小時候有個小姨因為一些利益問題和媽媽有過矛盾，這么多年過去盡管小姨早已認錯對我一直也很好，然而媽媽就是心心念念不能原諒。
對家人可以不計一切的包容，對外人睚眥必報的斤斤計較，為了家庭她可以做出一切偉大的犧牲然而對待萬事萬物她總是戴著挑剔刻薄的眼光。可以這樣說，我自己的婚姻模式很大程度上受了我媽的影響，影響最大的就是一個忍字。在經(jīng)歷過父母幾年兇殘吵架的陰影后，我對婚姻最大的禁忌就是吵架，我不愿也不敢把自己置身于童年那些硝煙彌漫的經(jīng)歷，因此幾乎未和老公紅過臉。
在戰(zhàn)爭里流盡鮮血 在和平中寸步難行
我很愛我的父母，也相信他們很愛我，就是那種即使到了世界盡頭也會是站在我身后的后盾，打個簡單粗暴的比喻，就是我相信即使我是個十惡不赦壞事做盡的罪犯，父母也絕對不會嫌棄我。這種迷之自信從何而來其實我一直想梳理清楚。我想表達的是，正是因為有了這種自信，所以我在父母之間的戰(zhàn)爭以及父母對我的戰(zhàn)爭中頑強地活了下來，并且自認為幸福感很強。
記得大約是從小學(xué)三四年級開始，父母間開始有了嚴(yán)重的爭執(zhí)，吵架頻率日益增高。由于父親的火爆脾氣，每次吵起架來都異常慘烈。每當(dāng)他們吵架時我就躲在自己的房間流淚，我不敢出去，因為摔盤子摔碗的聲音讓我膽戰(zhàn)心驚，父母間高聲的對罵讓我無地自容，那個時候有點想不通在外人面前還算體面的父母怎么會有那么多互相之間的齷齪言語，什么婊子犯賤臭狗娘養(yǎng)的，每一句惡毒的話都讓我懷疑父母互相間這么怨恨為何要生下我，那個時候我真的有點恨他們，所以我從不勸架。
到后來幾乎變成了每周都要大吵幾次，媽媽本就負能量的性格幾乎讓她變成了一個怨婦，爸爸不回家吃飯她就哭喪著臉給我做飯，一邊做一邊埋怨很累，埋怨我不體諒她，埋怨我沒有幫她分擔(dān)家務(wù)。我誠惶誠恐地接下了媽媽的炮彈，不敢對家庭有任何要求，從來不敢提今天想吃什么喝什么，生怕自己變成她的負擔(dān)，以至于長大后我也很不喜歡依賴別人，討厭無能的自己成為別人的負擔(dān)，這種心理對我后來的人際交往模式影響很深，無論在交朋友還是戀愛中，我都有很深的自卑感，不敢表達自己真實的需求不敢索取不敢對別人有所要求不敢任性不敢要求寵愛，甚至很長一段時間都不敢正眼看異性，因為這樣的缺陷總有一種莫名奇妙的眼神叫遠遠的看著你，溫柔而抱歉。
而在我自己的婚姻中無論是家務(wù)還是感情上，我?guī)缀醵际亲越o自足的漢子婊模式，從某種程度上慣壞了老公，他偶爾會抱怨說自己沒有存在感，哈哈。因為兒時的那種創(chuàng)傷，我給自己婚姻定的最大的禁區(qū)就是不要吵架，幸運的是基本做到了，結(jié)婚八年在外人眼里差不多是幸福典范。
在我小學(xué)六年級那一年，因為撒謊偷媽媽的錢買了一本尼羅河女兒的漫畫書，從此開啟了我長達三年的挨打生涯，這段經(jīng)歷造成了我性格當(dāng)中很多的陰暗面與致命傷，其中最大的硬傷就是很難諒解包容父輩，無論父母還是公婆，一言不合就挑戰(zhàn)，他們只要對我稍有干涉我就激烈反彈，長輩的話對我基本只有耳邊風(fēng)的功能，我的人生拒絕他們的任何支配。在挑戰(zhàn)父輩的過程中我收獲了某種陰暗的快感，仿佛是對童年那個自我的一種補償，我將這種挑戰(zhàn)視作一種力量的體現(xiàn)，沒有辦法通過正常途徑生長出的自我從另一些方向拼命秀它的肌肉。
當(dāng)年有一次媽媽用掃帚打我，把掃帚都打斷了，我實在疼得有點受不了就跪下求媽媽不要打了說我知道錯了，可是媽媽沒有停手。我不記得那次是在什么情況下媽媽住了手，只知道從那以后無論挨多重的打，無論因為怎樣的理由，無論我是不是在心里真的知道自己錯了，我也從不認錯再沒求饒，要求自己被打得再痛也不在父母面前掉一滴眼淚，后來漸漸的我挨打的理由變成了“死不認錯”，明明爸媽只是要我口頭上承認錯誤就能了結(jié)的事，我偏偏不，寧可挨一頓痛扁。我只記得我不怕被打，只是就不愿意低頭。無數(shù)次爸爸拎著我的頭抓著我的辮子狠狠撞向墻壁，耳光把我的臉打地紅腫不堪，打斷過兩用根棍子，無比惡毒的言語羞辱我罵我，我對他的回應(yīng)就是一言不發(fā)的冰冷眼神，我在疾風(fēng)驟雨中只有一個信念，就是絕不低頭。那個時候我在想，也許革命烈士就是這種心情吧，我不怕死，我偏不說。再后來我和父母的冷戰(zhàn)就變成了我有三年多時間不和他們說話，不叫他們爸媽，他們生氣我對他們的冷淡于是打我的理由又變成了我對他們不理不睬，很多時候他們只是要我對他們溫柔一點，如果我能妥協(xié)完全不會招來痛打。可我就是偏不。年少時的偏執(zhí)啊，有時候就是來得這么奇怪。所以一直到現(xiàn)在，我很多方面都有常人難以理解的偏執(zhí)與不妥協(xié)。
我當(dāng)年在心里暗暗下決心，以后有了家庭一不吵架二不打孩子三不用惡毒的話對人四要能忍忍忍忍。我一定要一個和諧美滿的家庭，為了和諧基本什么都能忍，也許這并不符合新時代的女性自我獨立觀，也過于包子，不過楊絳也挺包容毒舌的錢鍾書不是。爭一時輸贏是短視的打工的，忍一時之氣求長期回報才是資本家啊，君子報仇還十年不晚不是。好在總算遇到好老公，我相信我們一定能好好的。
