母親離開后的第一個清明節(jié)。以前，這樣的節(jié)日對我來說只是一個離春天更近一步的日子，而從這一年，這一天對我開始有了特別的意義。暗地里向自己許諾，不管這一天我在哪里，都要趕回母親的墳前，帶一束鮮花，燒一沓紙，磕三個頭，說一會兒話...

很長一段時間以來，每次回家的第一件事，就是推開母親最后睡過的房間，在她睡過的那一側(cè)坐上半晌，一切都維持原樣，唯有人不在，每每這個時候都覺得生命實在虛妄。最愛我的人，就這么消失了，永遠的再也讓你尋不見了。

常常覺得，當一個人遭遇命運中重大的失去，就好像一艘被燈塔拋棄的船，而你也分不清究竟是誰離開了誰。在很多不期而遇的瞬間，比如早晨打開衣柜偶然看到和她一起時穿過的衣服，不經(jīng)意的看到她坐過的椅子她睡過的床，都會一下子想到母親，繼而陷入一種無邊無際的悲傷中...每次回家，我總跟父親說有這樣的事那樣的事，然后匆匆的走掉，更確切應該叫逃掉了，其實只有心知道，我是還沒有學會怎么面對處處都有母親影子的那個家。不思量，自難忘，第一次體會到這樣的一種思量。以前我以為的“不思量自難忘”，那是輕飄飄的在空中的，而對母親，那是沉沉的在心頭上的。

對于母親的生命歷程，終究我也只是其中一段的見證著，她的童年她的成長她的嫁人到生子，以前只從母親口中得知一部分，而卻在她離開以后，想細細的梳理母親這一生的時候才恍然發(fā)現(xiàn)，許多地方其實是缺失的。

以前，對于人是不是有靈魂，我半信半疑?，F(xiàn)在，我篤定地相信，因為我太確信有天晚上是母親的靈魂來看望我，她給我真真切切的感受到她的擁抱，就像我們這些年每次分開時候的擁抱，醒來的時候，我拼命的去抓，雖然抓到一把空，但我能感覺到她就在我的房間，而那一天，剛好是她的第五個祭日。

生與死之間，存在著一條什么樣的線？把兩個世界分開，同時又是把兩個世界連在一起。那么多的時候，它為什么老是模糊不清呢？

墳墓，往往是生命在這世間的最后一個物象。但它并不能久存，總有墳墓在變成良田，連石碑也被人搬走，丟棄，使原來的地方變得了無痕跡，逝去者只剩下一個在親人口中偶爾被提及的名字。但到最后，他們的名字也會被遺忘。他們跟這世界相連的線，就仿佛真的斷了。

墳墓，不僅是母親在這世間的最后一個物象，也是我能再次靠近母親的最后一處念想。但凡自己還在，都不想這最后相連的線索斷了。

母親去年在老家種的菜地，今年開成了一片欣欣向榮的菜花。摘了一大把給母親，如果花兒有靈應該會很愿意去陪伴曾經(jīng)播種照看它們的人吧。似乎因著這花兒，母親和這個世界還存在著某種意義上的連接一樣，想到這里，心里也生出安慰。

每一年都記得我陰歷生日的母親，總會在那一天電話我，“今天生日，咋過啊，要記得去吃一頓好吃的啊..." 其實有時候自己都忘記陰歷的生日了...而現(xiàn)在到以后卻是再也沒有的了。以為是稀疏平常的事情，其實回頭來看，那么的彌足珍貴。

那一天，很久未聯(lián)系的幾個朋友發(fā)來祝福的消息，讓我意外了好一陣子，為什么不在去年不在以前的任何一年而偏偏在今年的這一天？然后就在那一天讀到和菜頭的這段文字:“我們并非偶然出生，我們并非偶然相識，我們也并非偶然死去。在一個更為深遠的層面上來看，我們一定始終保持著某種聯(lián)系，生命也總在以某種形式繼續(xù)延續(xù)和纏繞下去，而我們也總是能找到某種感應到這種聯(lián)系的方式。對于它，我們無法言說，但是我們總是能夠觀察，也總是能夠感受。因此，生命才具有了意義，這個世界才值得我們前來。” 那一刻，一種前所未有的被安慰的感覺，是的，所有發(fā)生的以及要發(fā)生的，都不是偶然的。