? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——妹妹弄壞了我的大象
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? ? 如往常一樣在辦公室等兒子來寫作業(yè)，可是他回家吃飯已經快一個小時了，仍然不見蹤影，于是我撥通了媽的電話：“媽，家寶怎么還沒來寫作業(yè)？”
話音未落，那邊便傳來孩子的哭聲，“若潔怎么了？又不聽話了嗎？”
“家禾說若潔把家寶的大馬還是什么掰斷了，在屋里我也沒看見，家寶生氣不給她牛奶喝，她哭的?！?/p>
我輕輕皺了下眉頭，想著兒子怎么又在耍小孩子脾氣：“媽，您讓大寶接一下電話。”
許久，兒子才發(fā)出聲音：“媽媽，若潔把你給我買的大象給掰斷了……” 我心里咯噔一下，那個大象擺件是他很寶貝的東西，因為是我送的，我知道它在兒子心中的分量。但又不得不先想辦法安慰他：“大寶，妹妹太小了，話都不太會說，也并不知道怎么去愛護東西，對吧？”
“我跟她說了很多次不要亂動我的東西了，她還是亂動，很多東西都弄壞了，大象也給我弄壞了！其他東西我都不計較了，這個不行！”兒子在那頭哭喊著。
“那妹妹也不是故意弄壞的對不對？她要是知道不亂動東西就不叫她小孩子了，媽媽的東西也經常被弄得不知道去了哪里，或者壞掉了，但是媽媽從未和妹妹生氣呀，因為她還不能對自己的行為負責，只是對周圍的一切充滿了好奇，她只是在探索她認知中的世界。你是哥哥……”（這里有點過于著急，沒有給予孩子更多的理解與尊重）
? ? 為了轉移兒子的注意力，我讓他快點吃完飯來辦公室，再給我?guī)c吃的過來。尋思等他來了再做他工作，可是又過了半個小時還是不見人影。
? ? ? 我再次撥通了媽的電話，“你掛了電話后，他就朝我發(fā)脾氣，對我吼，怪我沒看好妹妹，讓我?guī)妹贸鋈?，眼看著沒辦法了，我就帶孩子們來操場了?！?/p>
? ? 我當即決定回家去看看。溫馨的路燈照亮了校園，操場上的小孩子有的圍著奶奶蹦蹦跳跳，有的依偎在媽媽懷里撒嬌，再想到曾經也是如此的兒子如今的行為，我不免嘆了嘆氣。為什么一向懂事的兒子會因為這個事情和并不懂事的妹妹計較呢？為什么他又埋怨奶奶朝奶奶發(fā)火呢？夜風輕撫我的頭發(fā)，也似是在提醒我什么。想到前幾天他指責爸爸不尊重他，爺倆劍拔弩張的樣子，我不僅發(fā)愁，回家我應該和兒子說什么？要是他爸知道，又免不了一場惡戰(zhàn)吧！
? ? ? 跑到樓上，我輕輕靠門聽了聽，屋內有動畫片的聲音，推開了門，與兒子的目光對視，兒子愣了一下，“媽媽?！蔽易叩讲妥琅裕汝P了電視機，然后坐在他旁邊。“怎么回來那么久，還沒有去辦公室？我肚子都餓了…”我拿起煎餅咬了一口，兒子低著頭吃雞蛋不說話?！皠偛旁诩依锓笢喠?？”他抬起頭看著我，不說話。我知道此刻的他，在默默的與我對抗。“媽媽知道你為什么那么傷心，那個大象是媽媽出國的時候給你帶回來的禮物，連冰冰都不舍得讓她碰。一直小心翼翼的收藏著，只因為是媽媽給的，意義不一樣。現在壞了，一定很難過對吧？”我話音未落，兒子的眼淚就“吧嗒吧嗒”掉了下來。
“兒子，媽媽知道你傷心，你其實寶貝的是媽媽對你的疼愛，而不是那個大象。媽媽也有過這樣的經歷，爸爸送給媽媽的手鏈（手工編的，已經掉了色），不小心掉到了洗菜的下水道，媽媽的心也跟著掉了一樣，媽媽找來了所有的工具，心慌的扒拉了一個多小時，找上來的時候，媽媽又哭又笑。你的心情媽媽十分理解，但是目前的情況是東西已經壞了對吧？我們是不是要想想有沒有好的解決辦法？比如能不能修好？如果修不好，媽媽再看看能不能給你買個一模一樣的回來？雖然那是媽媽在泰國買的，但是網上有很多一樣的，還有很多更好看的呢，價格還更實惠些，不信你看看？”說著，我打開手機，給他看我在辦公室搜好的一堆大象的擺件圖片。兒子抹了抹眼淚，跟著我一起看，還點了點說這個好看，那個也不錯，等搬家了，給他安在書房里。
? 看著兒子的情緒慢慢穩(wěn)定下來，我開始和兒子正式進行溝通?！皟鹤樱憬裉祀y過歸難過，但是有幾點媽媽要和你好好整理一下?！薄笆紫?，妹妹話還說不全，她只是覺得好玩，但并不知道玩的時候要保護好，她還沒有這種意識。她甚至很多時候會讓自己受傷，這就是為什么她需要看護人，而像你這樣的是監(jiān)護人。不同的年齡段，會有不同的行為和認知能力，就像你小時候會用手去試裸漏的電線被打傷一樣，現在讓你去試你都不會那么傻對吧？”
? “再者，你對著奶奶發(fā)火，埋怨奶奶沒有看好妹妹，此時奶奶是不是正在廚房給你做飯，并不知道外面發(fā)生了什么。那就好比你在寫作業(yè)，妹妹把自己弄傷了，奶奶怪你是一個道理，如果是這樣你委屈不？那我們換位思考一下，你說奶奶冤不冤？”
? ? “還有就是，我們對待家人，包括其他人，要有最起碼的包容心，只有互相體諒，互相包容，才能家和萬事興，如果我們事事都斤斤計較，那不就雞飛狗跳的了？當然，如果是故意為之，那就另當別論，該批評批評，該認錯認錯?！?/p>
? “最后，媽媽也要反思一點，就是沒有教會你做自己情緒的主人。你在難過的時候沖奶奶發(fā)火，就是情緒失控。在這種情況下，說出的話或者做出的事都會很傷人。媽媽之前不是給你買了一本《掌控情緒》嗎？我記得你看了，但你肯定還沒有讀完，如果你讀完了，今天可能就不會這么輕易的發(fā)火了。之后，我們一起把這本書看完吧，讓爸爸也看，生活中難免會遇到很多類似的情形，我們都需要學習，好吧？”（全程都是我在說，是我讓孩子閉上了嘴巴，應多注意引導孩子自己去分析。）
良久的沉默之后，兒子終于開口了，“媽媽，我心里很難過，也不是故意對奶奶那樣的，就是當時太傷心了。牛奶我后來也給妹妹喝了。等奶奶回來，我會給奶奶道歉的。以后，我也會把自己寶貝的東西收好，不讓他們有機會搞破壞。”
我點了點頭，心里的石頭終于放下了，幸好是往好的方向發(fā)展的，幸好沒有一言不合就吵起來。如果我進門就責怪他不寬容亂發(fā)火，或許會是另外一種結果。這也讓我對自己和孩子爸爸不同溝通方式后的不同結果，進行了深刻的反思。青春期，孩子敏感，情緒不穩(wěn)定，如果我們依然像寶貝小時候那樣命令他，指責他，就會讓他們內心產生強大的反抗力，與父母對著干，甚至出現過激行為。孩子很多時候不愿與父母溝通，是因為我們沒有尊重孩子的感受。
想起了幾米的《我的錯都是大人的錯》，常常會有人說：“有問題的學生背后多數會有一個有問題的家長或者家庭”，其實就是要提醒我們作為父母，要以身示范，要尊重孩子?！昂⒆诱f什么做什么，都是大人的反射。要讓孩子有好模樣，大人應該先做好榜樣?！比绻郎隙际峭昝佬『ⅲ敲闯砷L的意義在哪里？孩子的成長其實也是大人的成長。多點耐心，多點尊重，讓我們在與孩子的磕磕絆絆中學會做更好的父母，與此同時，也讓孩子成為更好的孩子。
