2018年的元宵節(jié)要結(jié)束了，像是在暗示大家2017年回不去了。

這是自己在廣東的第一個年，是自己過得最孤獨最沒有人情味的年。朋友圈里曬著各種祝福團(tuán)圓過節(jié)吃元宵的照片，看了忍不住鼻頭一酸，冒了幾滴眼淚。是的，想家了！

今天并沒有放假，我想很多人跟我一樣忙碌著工作以及遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)的你也在想念親人和孩子。其實現(xiàn)在特別想買一提啤酒坐在安靜的房間里買醉然后倒頭就睡，第二天當(dāng)做什么都沒發(fā)生，過節(jié)什么的也當(dāng)做跟平常日子一樣，可是喝醉了好像并不能讓你忘記什么，只會更加清晰的知道這是什么感受。也許生活從來都不從善待任何人，也許生活只能靠自己努力去贏得那份所謂的安全感。

下班后吃完飯已經(jīng)天黑了，好像告知我自己他們開始過節(jié)了，應(yīng)該大多數(shù)人都在家跟自己的親人吃著元宵聊著家?？粗頃?，或者是跟家人一起出去逛花燈。畫面浮現(xiàn)在我的眼前，觸手可及一般，真實又縹緲，這應(yīng)該只有夢里才會有的樣子。真好！

家是溫馨的港灣，容納漂泊的靈魂；家是遮風(fēng)避雨的碼頭，是落魄難過傷心都會想到的地方；家是生命之舟的起點，溫暖的懷抱；你看，黑暗遠(yuǎn)處有一絲亮光，仿佛是家的模樣，告訴你他們在永遠(yuǎn)在家里等你。

回到房間，很累，很疲憊。今天過完便有無數(shù)個加班日要忙碌。看著早上出門沒來得及收拾所留下的不堪場面，微微嘆了口氣。想出去走走，于是換了舒服的衣服帶上耳機出門了。

走在這條已經(jīng)走爛的大街上，我有些厭惡。來來往往的人走過，車來車往的私家車穿過，走在車水馬龍燈紅酒綠的繁華鬧區(qū)中，世界靜止了一樣定格在這里，仿佛感覺自己格格不入，像極了一座孤島。思念不自覺的涌上心頭，說不出的滋味。

不知道干嘛去，人群的吵鬧聲讓我想逃跑，跑到一個沒人安靜的地方躲起來，看吧！平時人前挺活潑的一個小女孩人后卻跟個抑郁癥患者一樣。時常懷疑自己是不是精神有問題。

隨后拿起手機在美團(tuán)里買了張電影票《彼得兔》因為是喜劇片所以就選擇了。來看這部電影的很多是帶著孩子一家人來看的，我想這也是元宵節(jié)上映的原因之一吧。畢竟是部動漫電影，小朋友都很喜歡，坐在里面假裝自己是位小朋友。

夜一點一點加深，電影結(jié)束后給老媽打了電話，沒說幾句，媽只是讓我早點回去明天還上班別熬太晚外面不安全。輕描淡寫的話語卻讓我忍不住想嚎啕大哭。只是為了不讓老媽擔(dān)心，我憋著哽咽的聲音沉穩(wěn)的回應(yīng)。

我錯了，曾以為自己是個不戀家的孩子可如今遠(yuǎn)隔千里才明白自己一直都很依賴家人。那僅存一點的溫暖原來在心里一直都很重要！直到現(xiàn)在我才知道。

是不是孤獨悲觀久了，就算是輕微的一句話也能鉆入那細(xì)小的縫隙到心底。

隨著一聲突如其來的響聲，打破了久違的不能喘息般的寂靜和已經(jīng)出神的我拉回了現(xiàn)實，抬頭站在原地看煙花，美得不像話，即使是普通不能在普通的煙花，可此刻在我眼里每個炸開的瞬間都是極美的。在那一剎那間美麗卻成了永恒，定格在了風(fēng)的心里。

讓我不由的想起小時候跟弟弟到了過年就喜歡看煙花，而坐在屋里看電視的我就會聽到我弟的一聲吶喊“老姐，有煙花，快點來看馬上沒有了”沖出房門站在家門口眼睛直溜溜的盯著煙花，一副很享受的樣子沉浸在這，心情亦是美好。

小時候最期盼的不是過年而且過元宵節(jié)，因為元宵節(jié)有無窮的樂趣，大街上會賣著千奇百怪的燈籠，每逢元宵晚上小朋友都會挑燈籠，東家串西家跑，明亮的燈籠打破了漆黑的夜晚。孩子們的嬉戲打鬧和鞭炮聲混成了一片歡聲笑語，童年便是這樣過得。

而這里什么都沒有，甚至是一碗元宵我也沒有吃到。就連可以說話的人也沒有，跟平常一樣起床洗漱化妝上班下班，只是心里多了許些涼意。

走的累了，停在小區(qū)樓下的休息區(qū)椅子上坐了會，神情略顯得有點黯然。點了根煙，吸允著煙草帶來了快感，好像踏實了點，心里得到了極大的安慰。腳下遠(yuǎn)處永不熄滅的燈火霓虹，看不見看得見的黑暗中的精靈，耳機傳來的像是夢唁般的歌聲，伴著手指間升騰的煙霧在這個地方，演繹著，一種有或者沒有的回憶。

煙霧繚繞之中，往事歷歷，腦子越來越清醒，內(nèi)心卻越來越孤獨，我很愿意享受這種孤獨。

夜深了，我想該回去了，困意已經(jīng)來襲，拖著沉重的身體一步步挪回到了房間。脫了衣服鞋子洗了澡，說不出的滿足感。房間里微弱的燈光放著安靜的音樂，讓原本情緒低落的自己高漲了起來。

隨后便沉沉的睡去了。。