之前看過一個真實故事，笑得我兩晚沒睡著。有位小學老師早上接到電話，“馬老師，我兒子王二狗今天生病不能去上學了”，馬老師回應道“請問你是誰”，對方答曰“我是我爸爸”。

大眾的教育觀點中，撒謊的孩子人格或多或少都有問題，長大了要么犯罪，要么王侯將相。他的家人很可能品質(zhì)惡劣，延伸看來旁系三代親戚都會是賊眉鼠眼之輩。

有天孩子疑慮地跑來問我，爸爸，我能不能撒謊？回想自己從小到大無數(shù)次的撒謊經(jīng)歷，實在沒法昧著良心告訴孩子，你不能撒謊。我思考良久，謊言是人類的天性，孩子說謊并非是一件壞事情。孩子說謊時，不再拘泥于自我中心，開始從受眾角度思考問題，謊言無非是迎合受眾的意愿，開啟了他的社會化成長階段。

多倫多大學心理學教授李康曾講過，“那些說謊越早、說謊越好的孩子情商越高，自我控制能力越強?！?/b>所以有一天你的孩子跑過來跟你說，爸爸，我終于會撒謊了。你不必驚慌也不必暴怒，反而應該好好地炫耀一下孩子成長地進階。

說謊是人類的天性

今天我們所要討論的是廣義的“謊言”，不僅僅是主觀故意地去欺騙他人，還包括保留內(nèi)心真實想法的拒絕溝通。

所有文學與影視作品中，謊言與矛盾是支撐主要情節(jié)的核心。不論是諜中諜、人民的名義還是挪威的森林，人們要么走在欺騙別人的路上，要么正在被別人欺騙。人類對于謊言掌握地爐火純青，難以自拔。

現(xiàn)實生活中，為他人虛構(gòu)故事或隱藏自己真實想法，無時無刻不在重復上演。誰能沒有幾句謊言，否則會被認為是情商低。從特朗普級別的政壇精英到街邊散發(fā)傳單的中介小哥，從媒體大鱷到身邊父親妻子，日常溝通中都在編排故事或保留信息，好讓你能夠按照他們預期的方向發(fā)展。

遇到領導與前輩的孩子，不論多么一般，你都可以找到理由來贊美一番，實在找不到理由那就夸氣質(zhì)好。遇到路邊小店里心儀的物件，不論自己內(nèi)心多么雀躍歡喜，你都可以冷冷地說道，這個一般般啦再打個折我考慮一下吧。說謊是人類的天性，就算你不承認，那也是自己在騙自己。

我們陪伴質(zhì)樸純真的孩子時，往往對孩子也不誠實，何必要求孩子對我們一直誠實。

夸張地告訴孩子鄰居家的大黑狗有多么可怕，吃掉了多少小孩，好讓他們遠離潛在危險；

不暇思索地告訴孩子那些巧克力非常辣，吃了會在嘴里爆炸，好讓他保持對糖果地克制；

告訴他大人的電視劇里會有恐怖的故事，晚上你會做噩夢的，好讓他們不要過早地接觸夸張地成人世界。

當然我們有充分的理由這么做，但是誰撒謊時沒點理由呢。

我們在張狂地自然地說謊，卻不允許孩子說謊以獲得自己的優(yōu)勢，這是不公平地。很多教育專家與媒體專欄，都在講孩子說謊應該怎么治？鮮有專欄在寫，關于成人說謊應該怎么治？源于基因的確沒法治。誰沒有幾個中二的親戚，見到說謊的孩子就斷言品質(zhì)不行，前途盡毀；遇到會撒謊的孩子，第一反應都是得狠狠管管啦，不然真要混成社會人了；看到路人的撒謊孩子，嗤之以鼻地暗笑，家教不行家長不行呀。

我們都快忘記說真話的姿勢了，還要壓抑小朋友去說真話，以為這就是愛。然而，謊言是人類的天性，壓抑他們不會讓孩子變得乖巧，合理引導他們?nèi)鲋e才是幫助孩子成長的正確方式。

壓抑孩子說謊能力，并不能讓他們變得乖巧

前述的那位心理學教授，曾經(jīng)做過一個非常獨特的研究，孩子為什么會說謊與怎么說謊？研究結(jié)果打臉大眾思維定勢，研究表明那些說謊越早、說謊越好的孩子反而情商高、自控力強。

撒謊是人類的天性，如果我們過度懲罰孩子的撒謊行為，企圖讓他們成為一個乖乖娃。只是短暫地壓抑了他們的天性，讓他們對于如何站在對手角度思考問題并利用優(yōu)勢獲得收益，產(chǎn)生一種消極的否定的態(tài)度。這樣反而不利于他們長大后持續(xù)參與社會的博弈。

再者，孩子們慢慢長大后，肯定如我們一樣逐步融入這個充滿謊言的世界，撒謊成為家常便飯。如果他內(nèi)心被“不能說謊”這四個字所牽累，那么將會影響他們在群體生活中的優(yōu)勢，因為隱藏信息是群體生活中最安全的方式。

孩子三四歲的時候，我們告誡他們不要說謊，其實是盲目地自我安慰，內(nèi)心不希望自己孩子被社會過早地侵染。但是，這種教育方式是錯的。

不會說謊的孩子，不利于融入群體生活。在我的觀念里，說謊可以分為兩類，一類是虛構(gòu)故事欺騙別人，另一類是隱藏內(nèi)心真實信息。說謊并不僅僅是欺騙他人，而隱藏信息在日常生活更多地存在。如果孩子小時候因隱藏內(nèi)心真實想法的被懲罰，等到年紀長大一些，便會遇到更多的煩惱。他可能在社交生活中無法流暢地隱藏觀點，被認為是心直口快語出傷人的 “低情商”；也可能過于青澀地面紅耳赤地尷尬編排蹩腳的謊言，對于群體生活中的成長不利。

太會說謊的孩子，很容易失去信任。謊言是一種社交工具，水亦載舟也可覆舟。且不論社會生活中，我們見到滿嘴跑火車或者承諾天花亂墜但實際天壤之別的人，會是什么一種心情，還剩下多少的信任。

在家庭生活中，父子或夫妻之間如果帶有太多的謊言，也會相互產(chǎn)生深深的不信任感，而這種不信任感終究會在未來某個時間爆發(fā)出來。如果孩子特別喜歡虛構(gòu)故事來欺騙他人，他已經(jīng)錯過了最好的時代，現(xiàn)代信息越來越透明，這樣的虛構(gòu)故事越來越快地被揭穿，難以為繼。

更加嚴重的謊言，可能對他人的權利與生命構(gòu)成嚴重威脅。從這個角度來看，謊言又是一個可怕的事情。精于說謊的孩子往往活得比較累，因為每當說出一句謊言，需要記住它并且未來可能需要十句謊言來掩飾它。

孩子說謊應該怎么辦

我們需要教育孩子認識說謊這件事

說謊有度，就是要站在受眾地角度，找到符合自己利益又沒有傷害他人利益的方式。有人會疑慮會有這樣的方式嗎，其實經(jīng)濟學與博弈科學向我們充分證明，可以存在因說謊導致各方利益都獲得增長的方式。

告訴孩子，有時候可以不用把內(nèi)心深處最真實的想法講出來，人類是情感動物，太過于直接的表述可能會傷害到他人。有時你為了更好地發(fā)展群體利益，可以夸張一部分故事，因為給人希望是繼續(xù)生活下去的勇氣。

社會無處不博弈，而謊言的隱藏信息或適當虛構(gòu)是取得博弈勝利的最好手段。生活有時并不是你死我活，而是需要用謊言地智慧將各方利益推動進入均衡的狀態(tài)，以最大限度地滿足各方訴求，實現(xiàn)共贏。其實，在領導力中如果有適度的謊言能力，為群體描繪出更加美好的未來，雖然暫時你心中也可能疑慮，但你的堅定會感染所有人，幻想真的有可能就會變成了現(xiàn)實。

你看，有度的謊言是一件多么令人興奮而驕傲的事情。如何正確地引導孩子認識謊言、合理使用謊言呢？

01營造允許孩子適度撒謊的環(huán)境

父母可以習慣于各式謊言，也應當允許和容忍孩子的謊言。

告訴孩子，家庭生活中很多時候適當隱藏內(nèi)心真實想法，可以讓所有人收獲更好的心情、也可以讓孩子收獲更好的獎勵。并不是所有的想法都可以直接說出來，可以站在受眾的角度來看待問題，我們的坦誠是否會直接傷害到他們，所以需要優(yōu)雅地用謊言來解決問題。

02劃出謊言小世界的邊界

?有些謊言可能會關乎社會權威與他人生命的，這類謊言應該與孩子明確是嚴格禁止的。

建立一個不能說謊的信號，比如在爸爸媽媽高度焦急或暴怒時，這表明遇到了緊急情況，這個時候小孩子是不能說謊的。同時約定一個溝通機制，定期心與心的交流，這個時候撒謊也是不對的。

03優(yōu)雅地面對他人的謊言

有度說謊是一種態(tài)度，然而優(yōu)雅地面對說謊者更是一種能力。幫助孩子站在說謊者的角度來看待他們?yōu)楹握f謊，這將會讓孩子體會更深入的社交中的博弈，更好地在群體生活中兼顧自己的獲得感與他人的情緒。

優(yōu)雅地面對他人的謊言，是孩子情商進階的一堂必修課。

會說謊的孩子，更加懂得從他人的立場思考，自我控制能力更好。社會交往中不再單純地以自我為中心，開始懂得為他人情緒考慮，自己的情緒管理更加出色，情商表現(xiàn)地更高。

所以，當你發(fā)現(xiàn)孩子開始有說謊跡象時，不要強加懲罰來壓抑這種謊言，而是應當適當?shù)匾龑?/b>他們說謊的方式，讓他們成為自己情緒的小管家，成為孩子中受歡迎的小王子。

有一天，孩子告訴你，爸爸，我終于會說謊了。你不必驚慌不必焦慮，這值得你為他的坦誠與進步而高興良久。